这几年我感觉自己的心态变了，
从一个满怀公主梦的少女变成了歇斯底里的怨妇。特别容易烦躁愤怒，心中积攒了无数的怨恨愤懑。真的太难了。
我和老公是高中同校校友，他比我高一届。后来大学毕业后偶尔被安排了一次相亲，就这样顺理成章两个人又熟络了起来，半年后结了婚。
本来以为幸福生活来临了，没想到迎来了一地鸡毛。
我老公是家里独生子女，
从小比照着大户人家的少爷娇惯长大的，四体不勤五谷不分。
结婚之后，我一直怀揣着对婚姻和爱情的向往，家中的家务一直都是我在做，我总是想着：他上班挺忙的我能做就多做一点吧。我当时傻到已经忘了自己也是上班忙了一天。
就这样，
现在想起来，
我真想一巴掌扇醒当时那个处处冒着傻气的我，然后狠狠骂上一句“圣母婊，你以为你自己在拯救世界吗？”
后来我怀孕了，身体越来越不方便，就喊他起来做做饭。
无论我喊五遍，十遍、二十遍，永远是“等等、马上”。最后还是自己饿得没办法，爬起来做顿饭或者点分外卖。
孩子出生后，家务量加倍，我白天上班，晚上看孩子。
我就这样熬日子，
对，就是熬！
孩子三岁时，我父亲突然生病去世，母亲的身体也不好了，我的天都塌了，最爱我的老爸没有了。
当时，我老公表现得极其冷漠，更别提和我一块筹备老人的后事了。
公公婆婆每次来都阴阳怪气地说我“天天哭丧着脸，怪不得没福气”。我感觉心慢慢凉了，不想吵了、不想闹了。
我很后悔，父亲在的时候没有好好孝顺他，难过不开心的时候冲他们发脾气，每次回家都任性地让他做我爱吃的菜，从来不觉得弄这些菜好麻烦啊，从来没有把伺候老公孩子公公婆婆的耐心拿来对自己的父母。我是多么愚蠢呢，才能这么好赖不分、亲疏不分？！
我不怨别人，一切都是自己咎由自取，
奢望用真心换关心，还不如自己爱自己呢。
我现在只想着好好工作，好好享受生活。
既然改变不了别人，那就把筹码压在自己身上，世界这么大、孩子这么可爱，工作也在蒸蒸日上。
眼光放宽，清风自来。
总之，改变已经开始，一切朝着更好的方向发展。总有一天，我有能力带着孩子选择自己想要的生活，加油。
以此献给同样困在婚姻中苦苦奉献的同道中人，共勉，爱自己。