01.读者来信
凯哥你好，我今年34岁，老公也是34岁，2001年下半年认识，半年后我们结婚现在已经十年了。
我是全职宝妈，他是技工，我现在没有收入。
以前有个男孩，五岁因病去世，现在有一个刚满一周岁女儿。
我在原生家庭里我是姐姐，我还有一个弟弟，当年因家庭条件不好，爸爸说学习又不是那么好，念它干吗？
父亲的一句无心话我在意了，在一次学校要交下一学期学费时，我知道我和弟弟都念书很费钱，所以我就和家人说我不爱念书我想退学。
其实我内心是特别难受的，在学校偷偷哭了一场，我觉得我是姐姐我应该懂事，所以造就成我现在的自己。
零二年我和老公领证结婚，不久就有了宝贝儿子，这些年我一直为家庭付出，没有出去工作，选择在家带娃。
没想到儿子五岁那年因病去世，全家人心里都特别痛苦。
婆婆说：让我们换个小区换一个环境，买一个你们自己喜欢房子，我和老公同意了，把原来房子卖掉选择一个新建小区。
可我和老公选择的楼层婆婆左不满意，右不满意，如果我们选这个楼层她就这辈子不来，我和老公没有办法，只能换一个小区。
老公知道我不太喜欢新换的这个小区，老公说:老婆咱这个房子你喜欢什么样你就去装，结果真正房子下来以后，老公无论是订风格，选家居选窗帘都是按自己心意选。
我喜欢的床或沙发，他都说不好看，我已经委屈按照他的风格选家具，他还说我选的都不好看。
当时售货员都在旁边，我不想和他吵架，因为太丢人了，我只好再一次委屈自己妥协，可我的内心是不情愿的。
我感觉自己太好说话了，在这个小家庭里我感受不到一丝尊重和关爱，我不想一直委屈自己了，求老师帮帮我吧！
还有就是婆婆也很强势，她一直在用自己的方式爱我们，参与我们的生活。
有时她和我们意见不一致时，我也没反驳，只会让老公去说，时间久了老公也不愿意去说，老师我应该怎样改变呢？
02.凯紫回复
姑娘你好，从你来信可以看得出来，你在生活中受到很多委屈，无论是原生家庭，还是现在的家庭，似乎都很不顺利。
那我们来看看，为什么你会过得这么不开心。
在你的来信中，你提到了两个关键字，你觉得你应该要懂事。
是不是“懂事”贯穿了你的一生？
小时候，因为你觉得自己要懂事，所以你放弃了读书的机会。
现在你还是因为觉得自己要懂事，所以你选择了在家庭里一次又一次的妥协。
我们先来看看，什么是懂事？
所谓的“懂事”背后的潜台词就是：你要忍耐，你要学会藏匿自己的真实想法，你要把自己放在背后，把别人放在前面。
在父母眼里，这样的孩子会让他们减轻很多负担。
他们可以什么都不要给你，反正你会理解，你不会哭，不会闹。
也就是说，你为了成为“懂事”的人，是把认可自己的权利无偿的交给了别人。
久而久之，你会慢慢失去自我内驱力，你为了做某件事而做这件事，是为了迎合他人对你的期许和期待去做这件事。
但要问你做这件事的意义是什么，可能你并不知道，或者说，可能你并没有认真思考过，自己为什么要这样做。
长期在这样情绪的驱使下，你自己的喜好会慢慢变得模糊，你也不再有为自己争取的勇气、信心和能力。
说白了，就是当你可以为了别人的感受放弃自我感受时，他人就会把牺牲你的利益当做理所当然的事情。
比如你儿子去世，这是一件很悲伤的事情。
婆婆让你换一个喜欢的房子，在婆婆提出这个方案是，她是为你着想的，她当下考虑你情绪低落，需要被关注，被照顾。
但在这个过程中，似乎对你的重视慢慢越来越不重要。
你婆婆和老公一直在不断在试探你的底线，让你不断的退让和妥协。
你选的楼层，你婆婆说如果选这个楼层，她这辈子就不来。
你有没有想过，你住几楼和她有什么关系，真的会对她造成什么影响吗？
她为什么会用这种方式来威胁你，不就是因为她知道你会迁就，会妥协吗。
你要问问自己，你又为什么会害怕她不来，她不来你对你有什么影响。
包括你们房子装修的时候，原本是答应按照你喜好来，结果为什么老公会要求你按照他的心意去选家具，选窗帘。
你有没有发现，他们本来都说要为了你，可是后来慢慢变成都不考虑你。
而为什么会这样，就像你说的，你不愿意和他吵，你会觉得丢人。
可问题又来了，为什么会觉得丢人呢？
怕丢人就是不自信的表现，不敢正视自己的需求，这也是你一直以来对“懂事”的理解。
一个“懂事”的人，怎么能因为自己的需求而去吵架，去争取呢？
这样不就变成“不懂事”了吗？
说到这里，我不知道你有没有发现，你的问题在哪里？
就在于你给自己套上了“懂事”的枷锁，你希望成为父母眼中的好女儿，弟弟眼中的好姐姐，婆婆眼中的好儿媳，老公眼中的好妻子。
你想要成为所有人喜欢的样子，却忽略了，你自己原本应该是什么样子。
你让我帮帮你，你一定要意识到，我只能提醒你，真正能帮你的人，只有你自己。
还有比如你说到婆婆发强势，她在用她的方式爱你们，参与你们的生活。
我们很多时候都在自欺欺人的告诉自己，他人是因为爱我，才会对我有这样那样的要求和期待，可是真正的爱是这样的吗？
显然不是。
真正的爱是理解，是尊重，而不是我用我的方式爱你，更不是咄咄逼人。
所谓我用我的方式爱你，其实就是我爱我自己更胜过爱你。
而你内心太渴望被爱，于是你无法接受婆婆并不那么爱你这个事实，哪怕你婆婆不考虑你的感受，你也要说服自己，她依旧是爱你的。
你知道吗，为什么会这样，是因为你内心太渴望被爱。
你以为自己的退让和隐忍可以换来婆婆对你的爱和理解，但事实上没有，相反，你的退让和隐忍只会让婆婆更加理直气壮的干涉你的生活。
这也就是为什么你让老公去和婆婆沟通，他也不愿意的原因。
因为他知道就算不考虑你的感受，你最终也还是会选择退让，既然如此，那他们为什么要考虑你的感受？
你自己都不懂为自己争取利益，你让他怎么给你争取？
你问我，你应该怎么改变。
改变是一件说起来很容易，但做起来很难的事情。
因为对你来说，这么长时间你都习惯做一个“懂事”的人，那么想要改变，你就需要先能够不再“懂事”。
你要敢于坚持自己的想法，观点，你能做到不再为了别人的感受而委屈自己，你也不在乎他们怎么看你，这才是改变的开始。
而这些，你能做到吗？
不知道大家会怎么看待她目前面临的困境，你们觉得她需要怎么做才能改变这一切？
欢迎在下方评论区说出你们的看法和观点。
如果你也和她一样，在婚姻里不知如何获得自主权，可以私信找到我，我来帮你拿分析问题在哪里，应该怎么办。