人都是趋利避害的动物，尚若能从父母中找到救赎，谁又那么笨，自己独自煎熬呢。不向父母求助，只因为，孩子需要帮助的时候，父母不理解，父母不接纳。
前段时间，我看到一则十分揪心的新闻。
一个孩子长期受校园霸凌，但却从未将此事告诉父母。
直到有一天，孩子像交代身后事打电话给父母，才知道孩子原来受了这么多的苦。
可惜一切都晚了，当电话挂后，孩子纵身一跃跳楼自杀。
看完这则新闻，我如鲠在喉，心里冒出无数个问号：为什么宁愿去死也不让妈妈帮助自己？？？
然而，类似的事情却频频发生。
16岁女孩跳楼自杀后，父母才发现女儿欠债17万元。
一间寄宿幼儿园的凌晨，5岁男孩被活活刺死后，父母翻看以前的监控录像才知道孩子常年饱受同学欺负，悲痛不已。
究竟是什么原因，让我们的孩子遇到困难时，宁愿藏着掖着，也不求助父母？
1
曾在网上看到一段戳心的话：
其实我这代人，很多是没有后路的，感到失败和望不到头时，没有外界默认的避风港。
不会觉得就这样“回家”好了，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，重新振作再出发。
低谷时，家人甚至会给予更大的压力。
我看到很多的人站在路中间，就那样站着哭。
身后没有灯火，身前白雾茫茫。
我的朋友小雨至今仍对童年时的一次经历耿耿于怀。
她说，其实那是一件很小很小的事，可是自己真的放不下，从小时候一直“揣”到现在。
那时候她大概六七岁，小城孩子第一次随着父母去北京旅游探亲，看一切都新鲜，对什么都好奇。以至有一次，全家一起站在街边等车，她看到一位女士穿了件亮闪闪的衣服，面料自己从未见过，情不自禁就伸出手，摸了摸人家衣摆。
那位女士回过头狠狠挖了她一眼，斥道：“干什么”？！
她吓得立即缩回手，却嗫喏着，说不出话。
小雨父母本来走在她前面，很快转过身来，狠狠地批评她一通，让她给人道歉。
“在爸爸转身过来那一刻，一定肯定觉得我很丢人吧。我觉得他再也不会爱我了。”
但是事情还没完，后来在亲戚家，爸爸又恨铁不成钢地跟亲戚们说起这件事，边说边叹气，这孩子怎么长成了这样，不识大体、没教养。
小雨说，“那时候，我就觉得所有人都在嘲笑我，包括我的父母。那可是我的爸爸妈妈啊。”
为人父母的怎么可以“背叛”自己的孩子？
2
背叛，并不算过头的形容。
因为很多时候，父母真的会有意无意“化身”成孩子的敌人。
有时候是孩子求助时，父母没有“撑”孩子。
朋友Sasa也曾分享过自己的心事：
“小时候我和人打架，回家以后大人别说帮我去说理了，肯定还要挨一顿打，因为老爸认定不管怎样都是我的错，即使是我被人欺负。
有一次，班里丢了东西，老师怀疑是我偷的，让叫家长。我妈听了二话不说，上来就给我一耳光，理由是‘怎么老师不怀疑别人就怀疑你’？
我的父母从来不护着我，我甚至都怀疑自己是不是捡来的。”
甚至不少父母还以在外人面前揭自己孩子的短为乐。
真人秀节目《向往的生活》里有这样一段：大华（刘宪华）早起给众人做早餐，大家发现后纷纷夸赞。然后画风突转，开始了宋丹丹实力上演父母怼儿子的场景。
一会吐槽，“我生了一个废物”，“怎么这么笨呢”，嚷嚷着，我要去民政局“换儿子”。
接着嫌弃儿子，“你怎么吃这么多？”
甚至还翻旧账，跟大家吐槽孩子小时候上幼儿园时候的糗事。
“巴图小时候，没有一次能让我特别笑着开心地开一次家长会。”
宋丹丹边讲边陪着身体动作，“所有孩子都围成一圈学小鱼游泳，只有巴图站在中间哇哇大哭，”“太没面子了”。
在场的巴图尴尬的只能起身走开。
真人秀节目嘛，肯定有表演夸张成分，但这样的场景在平时生活中真是太常见了。
“这孩子就是太内向，连叫人（打招呼）都不敢。”
“你看人家怎么就安安静静的，你又搞一身泥！”
“别的小朋友都在跳舞，你怎么不去？”
“我家孩子就是太笨了，啥都学不会。”
在外人面前，父母故意贬低自家孩子，可能是为了面子，也可能是为人谦虚……但结果都是一样的，那就是将箭羽狠狠插进孩子的心。
最可怕的还是来自父母的二次伤害。
知乎有人形容这种痛：“有时我甚至不讨厌那些直接伤害我的人，而是更讨厌作为帮凶站在那些人一边教育我的父母。”
在电影《嘉年华》里面，小文妈妈在得知女儿被性侵后，反而是上去给了孩子一巴掌.
“我不打她我打谁”？
“你再穿那些不三不四的衣服！”
“一天天披头散发的干什么！”
“你长得越来越像你爸了，你瞪眼，再瞪眼看看！”
于是，受害者小文从妈妈这里没得到安抚、支持，得到的是撕烂衣服、剪短头发，耳光以及谩骂。
这种伤害，是伤口上的厚盐，痛苦后的绝望。
3
前两天还看到媒体公布的《朋友圈年度亲情白皮书》的调查，数据显示：年轻人越是触及内心的事情，越不愿向父母敞开心扉。
我想起前不久刷屏的北大毕业生拉黑父母事件。
王猛一直控诉父母对自己没有情感支持，亲戚嘲笑自己“不会剥鸡蛋”，父母没有站出来帮自己说话；遭遇挫败时，回家被母亲嘲笑，“现在你知道外面的世界有多精彩了吧”；上中学时，在学校遭遇不公平，父母没有支持自己，反而斥责他；再大一些，被导游开玩笑时，也只是让他习惯，“这样事情会有很多”。
在王猛看来，自己就是个情感孤儿。
父母子女血脉相连，理应是天底下最亲密的情感连接。但如果孩子表达自己的痛苦或者需要帮助时，父母没有让孩子感受到情感的支持，没有跟孩子站在一起，亲子关系会渐渐走向疏离。
那些孩子长大之后，会怎么样呢？
他们会自卑，觉得自己配不上所得；
他们会十分努力，却又活得小心翼翼。
如同前面提到的Sasa，她后来找我做咨询我才知道，她虽然是一个工作上很拼的人，在社群关系中相处得也非常妥当，但是情感上却很难建立亲密关系。
在感情上她遭受过孤立和背叛的境遇，但无论是婚前还是婚后，那段艰难的时光，她从不对家人坦诚。Sasa说，不是怕父母担心，所以报喜不报忧；而是知道，说了，也得不到父母同情，或许还要被骂“眼瞎”。
“遇到事情连父母都不敢信，我其实不知道还可以信谁。”Sasa曾这样说。“一直拼命上进，也不过因为生活没有托底。”
说者淡漠，听者心酸。
每个孩子都该有这样一种安全感：孩子，无论如何爸爸妈妈都会和你站在一起。
你应有自己的坚强，但父母仍愿做你的铠甲，拥抱你，呵护你，且无条件爱你。
4
1967年，美国著名心理学家马丁塞利格曼在研究动物时，用狗做了一个实验：
把一只狗关在笼子里，只要蜂鸣器一响，就给狗增加难以忍受的电击。狗因为逃避不了，于是就在笼子里狂奔，惊恐的哀叫。
多次实验以后，蜂鸣器再响起的时候，狗便不在狂奔，寻找逃避的机会了，只是趴在地上无奈的嚎叫。
即使在实验最后，实验者在电机前把笼门打开，狗也不会选择逃跑，而是没等电击出现，就先倒地呻吟或者颤抖。
通过这个试验，马丁先生提出了著名的心理学概念，叫做“习得性无助”：即，在先前的经历中，发现自己努力了很久，却始终达不到预期的效果，于是就有了“自己的行为无法改变结果”的感受。因此人会变得消极被动，即使以后再有主动权，也不愿意尝试。
我们的孩子向我们求助的时候，其实是希望我们能给出解决方法。但是很多父母因为各种各样的原因，没有看到孩子的求助，没有给孩子真正好的解决方式。
经历了多次求助无果以后，我们的孩子发现，他们怎么努力发问也是没用的，他们便再也不向我们求助了。即使再痛苦，他们躲在角落里，默默的自己承受。
当这种伤害越积压越多，孩子求助无门，自己又解决不了，终有一天会爆发的。
5
习得性无助最可怕的地方在于，一旦孩子觉得无助，就会悲观避世。因此如何避免发生习得性无助，就显得极为重要。那么父母该如何做呢？
首先要关注孩子
我们的孩子不活在手机的朋友圈里，他需要我们的保护。当孩子在你的身边的时候，所有的父母的关注点都该在孩子身上。伤害不一定在哪一刻到来，不要等着恶果已成，才来追悔莫及。
当孩子出现一些非常明显的异常变化时，比如孩子忽然问一些稀奇古怪问题时，一定要注意。这时候，家长一定要告诉孩子你爱他，希望和他一起解决问题。
当孩子问问题时，家长一定要好好回答，不要因为一时忙就糊弄过去。孩子都是很聪明的，能感受到父母的真诚。家长本身一定要正念，不要有偏见，不然就会出现林奕含那样的悲剧。
当伤害已成，家长积极面对
武志红总结过一个著名的心理学定律：“无论多么痛苦的事情，你可能都是逃不掉的。你唯一能做的就是去面对它，化解它，最后和它达成和解。”
多数父母关注点都在身体伤害，毕竟是“伤在孩身，疼在娘心”，却忽略了孩子心理上的伤害。心理问题常常隐而不现，所以父母更容易忽略，孩子有这样问题时，一定要寻求专业帮助。
很多人都有一种误解：看心理医生的都是神经病。这种观点是不正确的。神经病和心理障碍并不是一回事。相反，如果心理问题不注意、不治疗，才真有大问题。
总之，只要父母能够多一些精力看看孩子，多给孩子一些积极地正能量。这样，孩子才会在受伤时，首先想到向父母求助。
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曾经在某热播美剧中看到这样一个场景。
面对刚刚懂事的孩子，母亲说，“孩子，你自己的生活需要你自己去经历，但当你受到伤害时，我很愿意陪你一起度过。”
父母给孩子最终极的力量是独立。但在孩子长大的过程中，孩子会受到外界大大小小的伤害，很多伤害超出孩子的愈合力。这时候父母应该做的就是陪伴孩子，直到孩子的伤痕愈合。
作为父母来说，我们不能避免孩子受到伤害。但对于一个受伤的孩子来说，父母的爱是最好的治愈良药。等以后看愈合的伤疤时，孩子不仅知道如何避免再次受伤，也依然能够明白父母的爱一直与他同在。
也正如英国正面管教创始人简尼尔森所说，“除了爱，孩子什么也不要”。
父母的爱与陪伴，是孩子抵御外界伤害的不二法宝。