来源|曾奇峰心理工作室
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在我小时候，身边大人们对于“懒”一词非常敏感。
那时候说谁懒，这个人仿佛就该被钉在耻辱柱上。在经常填不饱肚子的年代，懒是原罪，直逼死亡。
人们憎恨自己和他人的懒，懒作为一种败坏的道德品质，被处处提防着。
当老师说学生不是不聪明而是懒，一般会被父母揍得更狠；而一个懒汉，找不到对象的风险太大，即使结了婚，邻居也会替他的老婆和孩子哀叹不幸。
时代巨变，我们早已摆脱温饱的困境；懒这件事情，开始从物质过渡向精神。
人们对自己不能更上进、拖延越发不满，由此产生严重的内耗，让人更加想“在哪里跌倒，就在哪里躺平”。
从心理学看，懒的外表大都相似，缺乏动力的内在，各有各的不同。
自恋的折损
很久之前读到的故事：有一位青年，很擅长做家具，经他打造的家具，既美观又实用。后来青年谈恋爱了，女友指着他做的椅子尖叫赞叹：“这哪里是椅子，分明是艺术品！”
从此以后，青年再也无法做出一把艺术品椅子来，手艺逐渐荒废。
如果这个青年的自恋处在相对健康的水平，女友的夸赞会令他很满足，但同时他也能接受自己做的椅子有时只是实用，好的时候也会上升到艺术的高度。然后，继续安心地做椅子。
青年可能不知道，他内心深处已经认为自己是个艺术家了。
当这个身份被女友揭示了之后，他很害怕自己无法一直维持艺术家的水准。为了不使这样的自恋折损或破灭，变懒、回避是最好的办法。
见不得自己懒，就指责别人懒
某个周末，几个家长一起带小朋友出去玩，顺便聚餐。
席间，大家谈到孩子学习问题，一位妈妈开始吐槽9岁的儿子很懒，写作业磨蹭。结果儿子没客气，当着一桌叔叔阿姨的面，把他妈妈在家如何懒控诉了个遍。
大家面面相觑有些尴尬，这位妈妈恼羞成怒抄起手边的湿巾砸过去。男孩的脸蛋气成红苹果，然后被爸爸拎出去教育了。
简单粗暴给孩子贴上一个懒的标签，孩子想勤快起来都不好意思。
在潜意识中，孩子能够精准地接收到，懒是父母不想要的东西，既让他们把懒投射过来了，我怎能不好好接着？为父母分忧，是每个孩子乐意去做的事情。
往往自己懒的人，对别人的懒格外有鉴赏力。有一种心理的防御机制叫做：投射性指责。即因为自己的问题而不公正地指责他人。
这样做的好处是，我把自己懒说成是你懒，我就可以不用再面对我懒的这件事了。
面对自己的懒，是痛苦的。一个懒人，注定风评不太好。在各种人际关系中，会被大家谈论和排斥，容易社死。
再者，通过盯着别人的懒，就好像自己很勤快了一样，如此起到缓解死亡焦虑的作用。
接着不断指责别人懒，实现心理上对懒的控制。如果把懒惰比喻成敌人，看得见摸得着的敌人，总比内鬼对付起来要方便和安全的多。
懒的外表之下，是在勤快地渴求关系
曾奇峰老师给出过经典又透彻的解释：懒惰，是别样的勤快。
懒惰之下，正在勤快地呼唤关注以及表达心理需要。
电视剧《金婚》中有一个片段：男主佟志和老婆文丽怄气，文丽搬回娘家老屋，佟志几请不回，没办法就勤快地演懒惰。不刷牙，袜子不洗，内裤不换，脏碗盘堆满水池，最后把自己作进医院。终于文丽回家来了，当佟志在里屋听到文丽唠叨他和孩子把家造成猪窝，他放心而满意地偷笑了。
从佟志的角度理解：我把自己的功能废掉，用懒到生蛆来表达对你的依赖，没有你的照顾我活不下去。
反过来看，又是这样一种情形：文丽投射的是权力控制的关系姿态，诱导佟志做出生活不能自理了的无能反应，最终真的验证了，没有我，你就活不下去的“事实”。
成年人任何功能的丧失，可能都是一种渴求关系的表现。只不过，这种关系的渴求并不都是如我们认为的正向的、爱着的、求认可的。
一位30多岁的男性，几乎从不帮妻子分担家务，最近因工作上的懈怠被公司淘汰。没了工作，在家饭也不做，地也不拖，整日埋头于游戏。妻子抱怨，他的理由很正当：工作丢了，没心情干别的。
婆婆来了，一边佯装骂儿子没出息，一边塞钱给儿媳并安慰道：都是打小把孩子惯坏了，家里的事情从不让他伸手。
英国客体关系心理学家费尔贝恩指出：儿童借助父母所提供的任何接触形式与父母建立联结，这些形式成为他们与他人依恋和联系的终生模式。
由此可以看到，这位男性用懒惰在工作和当下的亲密关系中，重温对母亲的强烈依恋。
结局可能有两种：一种是在妻子的“允许”下，丈夫由啃老变成啃老婆；另一种是婚姻走向解体。
要打破这个童年早期奠定的人际范本，相当于改变命运，需要进行足够长时间的心理治疗。
懒惰，是“假自我”在保护客体的脆弱
另一位客体关系学家温尼科特，在他后期的论文中提出一个概念：客体利用。
如果母亲无法承受孩子对她的使用，如果她退缩、垮塌或者报复，那么孩子就将抑制自己的欲望，害怕需要客体。
付出的代价是丧失充分的自我体验，必须过早地关注外界和他人。
所有“听话的孩子”，都经历了这个过程。
很多时候，他们是在迎合外部世界，被动适应生活，缺乏活力和创造力，常常感到空虚无意义，恹恹的没精神，以“假自我”行走人间。
在这些人的潜意识中，客体禁不住攻击，一碰就毁；客体不是另一个独立的、不受他们控制的个体。
有一个女孩子，上大学之前都是那种随便学学就能进年级前十的天赋选手，在所有人都认为她能考上重点大学的情况下，她高考考砸了。
她很清楚记得，高中时班里有一群人，学习非常努力刻苦，但成绩就是上不去。但她并没有看不起他们，反而是羡慕这些同学的拼劲，那是她没有的东西。然后，莫名其妙她对自己充满了鄙夷。
从那以后，她懒得学习，上课就睡觉，成绩也没怎么掉。高考失利后，落下了再也不敢参加考试的后遗症，考研一直拖。
不用功却成绩好，这是女孩的真实状态。
但在她成长过程中，并没有人鼓励和承认她的“真自我”，几乎在所有人眼中，勤奋吃苦才是最可靠的品质，其他都是瞎折腾。为了配合大多数人，她不得不将真自我封存起来。
同时，在她心中，如果考上重点大学，所有同学会为她的成功而遭受重创。为了保护所有人的脆弱，只能选择牺牲自己。
懒和拖延的不同
懒、拖延，听上去是在说一件事情；但在生活中，我观察到它们很大的差别。
当我们说懒得做某件事，这件事就基本不会去做了。如果情绪上不痛苦，也就无所谓了。
但总是对自己的懒，耿耿于怀，可能意味着心理上正处于退行状态。
懒是面对困境无法应对的一种防御。当我们处理不了更复杂的关系，就会从独立阶段退回到依赖状态。
拖延的主要特点是，拖的过程无比痛苦，但最终哭着也要完成。拖延的每一刻，其实都在用小拳拳捶自己的胸口，虽然表面上东扯西逛。拖延做某事，是在恐惧丧失某段关系，以及与其分离。
最后，每个人都有懒的时候，退行一会儿不必恐慌，那是为了蓄存能量，再度出发。在内卷严重的环境下，要善待自己的“懒”。
人之初，性本勤。如果懒到影响了自我功能的程度，还是有必要去探索关系中哪里出了问题。
作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。
编辑 | 花花
文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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