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前几天，看到一个热搜“跟观念不一样的朋友旅游太累了”，评论区内一片沸腾。
题主和朋友正在经历了一场旅行，平日里两人性格十分契合，却不曾想这次旅行因为住宿的问题，彼此产生了巨大分歧。
在题主的观念里，在外旅行，吃好一点最为关键。至于住的地方，考虑待的时间并不长，只要不是特别差就可以。
但与题主观念相反的是，朋友更偏向于选择好点的住宿环境，吃的方面并没有特别要求。
因为观念不合，题主和朋友甚至吵了一架。
两人的关系也从旅行一开始的欢乐和谐，变成了如今的冰冷僵硬。
题主身心疲惫的同时，也很是郁闷，因为她压根不知道接下来的行程，两个人该如何相处。
看完题主的帖子，评论区议论纷纷，有人赞同旅途中吃这方面最重要，也有人力挺住宿更重要。
众多评论中，网友@aiyuki姐姐的一句话道出了问题的核心：
“一起的话，就应该谦让。如果都坚持自己，压根就不要往一起凑。”
其实，与人融洽交往的关键就在于，你是否学会换位思考。
当你站在他人立场，你就会很容易了解到一个人观点背后深入的原因，进而找出适合彼此的解决方案。
相反的，当你始终坚持自己，固执己见，那么彼此硬凑一起，也只能是两败俱伤。
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知乎上有一个热帖：旅行中有一个对的旅伴有多重要？
网友@陈宇欣描述了她心目中最为合拍的旅伴。
一次，她与一个女伴一起外出旅行，当天她们到达当地之后天色已晚，可偏偏她们住的酒店条件远比她们预期的差多了，就连门都无法正常锁上。
由于当地条件有限，加上换地方住又太晚来不及，她们俩相视片刻之后，就各自动起手来。
网友把房间里的一个桌子拖到门口抵挡着，女伴去洗手间接了一盆水放在桌子上，接着把台灯放在床边一伸手就能触及的地方。
期间，两人没有一丝抱怨，只有彼此一起解决问题。
唯一的小争执便在于，由于床靠近门边，两人都希望对方可以睡里头，更安全些。
看到这段网友的描述，不得不说，当一段旅程中彼此都可以站在对方立场，共同积极解决问题时，这段旅程必然会为彼此留下美好的回忆。
记得看过一位心理学家在一家出版社做过的实验。心理学家让每位编辑策划一个最具影响力的选题。
结果，一个爱好象棋的编辑，他给出的选题是“高手棋路分析”；
正在攻读第二学位的编辑，他的选题是“怎样写毕业论文”；
家里孩子到了上幼儿园年纪的编辑，她的选题是“学龄前儿童教育丛书”；
一个正处于婚姻困境中的编辑，她的选题则是“如何走出婚姻困境”；
不可否认，大多时候，我们每个人都只习惯站在自己的立场去思考问题。
只是当我们用自己的三观去审判他人，而非用同理心去摸清他人内心的独白时，我们是难以维护好与他人的友情。
就如孟非曾说过一句话：
“我觉得我们每一个人，都要在和别人的关系当中，都要学会克制自己，尽可能地考虑别人的感受，这个和虚伪没有关系。”
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2条建议，助你更好地学会换位思考。
1、运用情绪ABC理论，管理情绪
情绪ABC理论是心理学家埃利斯提出的情绪理论。ABC是3个英语单词的首字母，指的是：
Activating event：激发事件
Belief：信念
Consequence：结果
简单来说，情绪的ABC理论是指：A是C的间接原因，B是C的直接原因。
也就是说，激发事件本身并不会直接导致情绪后果，而是基于自身信念而产生的对激发事件的认知和评价，导致了情绪后果。
说到底，事物的本身并不影响人，人们只受到事物看法的影响。有很多情绪困扰、情绪障碍，正是由当事人存在的非理性、错误信念所引起的。
因此，发现自身错误的信念，才能很好缓解，甚至解决情绪困扰，继而更理性地解决真正的问题。
2、提升信息的完全度，深入真相
看过一个故事。
黔地本来没有驴。有一个多事的人，用船运了一头驴来。运到后却没有什么用处，就把驴放置在山脚下。
老虎看到驴是个庞然大物，把它当神来看，躲藏在树林里偷偷地看。后来，老虎渐渐小心地出来接近它，不知道它是什么东西。
有一天，驴叫了一声，老虎认为驴要咬自己，非常害怕，远远地逃走。
过后，老虎又来来回回地观察驴，觉得它并没有什么特殊本领。在渐渐熟悉驴的叫声后，老虎开始前前后后地靠近它，但始终不与它搏斗。
再后来，老虎渐渐地靠近驴子，态度更加不庄重，碰倚靠撞地冒犯它。驴非常生气，用蹄子踢老虎。
老虎很高兴，盘算这件事：“它的技艺，仅仅只是这样罢了！”于是跳起来大吼了一声，咬断驴的喉咙，吃光它的肉才离开。
不可否认，老虎在刚看到驴的时候，并不知道驴有多凶猛。在经过一段时间的观察和试探后，它才渐渐掌握了更多驴的信息，从而才敢动手袭击。
同样的，在你没有掌握足够多的信息之前，你的任何论断都可能是受你观念所影响的片面论断。
相反的，只有掌握足够的信息，深入了解他人背后的需求，你才能更好的做出抉择。
沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。
共勉。