每一对夫妻都以为，自己吵架的原因是天经地义、独一无二的，自己的另一半就是有那么糟糕。事实上，就算吵架的理由不尽相同，但模式几乎都一样：为一些鸡毛蒜皮的琐事争吵，谁也不肯妥协。

比如，有人因为一双筷子离婚。因为一方习惯吃完了饭就把筷子直接丢在桌上，另一方坚持认为用过的筷子应该放在厨房。

有人因为家里沙发的摆放位置，吵得不可开交。一方认为沙发后面应该留出二十厘米的空隙，另一方坚持必须靠墙摆放。

婚姻中的激情，就在这些重复争吵中被一点一点消耗殆尽。

可一开始，我们明明可以容忍这些小冲突的。有一组调查数据显示：

67%的夫妻一开始对这些小冲突并不足为奇，而且有时候还感到对方很可爱。3年之后，这些小冲突开始变得无法容忍，并扩大为吵架的主要因素。

新婚夫妻每周平均能得到对方三次赞美，3年之后，就降到每周一次或零次。

婚后第36个月，婚姻的压力达到最高点。

也就是说，七年之痒早已过时。

夫妻之间的激情最多可以维持三年。三年之后，就是无尽的将就和孤独，在同一个屋檐下，或平淡或痛苦地熬过几十年。

为什么明明人还是那个人，对他的感受却变得完全不同了？

为什么曾经最亲密的两个人，后来会伤害彼此最深？

让夫妻激情泯灭的10件事

来自完全不同家庭的两个人，在一起生活，注定要经历磨合。磨合的好坏，直接决定婚姻的幸福程度。

英国一家调查机构，曾对2000对婚姻稳定的夫妻进行调查，得出最能导致夫妻间激情泯灭的10件日常琐事：

1、体重增加或缺乏锻炼（13%）

2、花钱节俭（11%）

3、加班（10%）

4、个人卫生习惯（9%）

5、过多或没有家庭亲戚间事务（9%）

6、缺乏浪漫（8%）

7、酗酒（7%）

8、打鼾或睡觉时间不同（6%）

9、不追求时尚（4%）

10、浴室习惯如乱剪指甲等（4%）

这个结果颠覆了很多人的认知。

原来，导致夫妻之间激情泯灭的，不是那些三观不合、无法调和的矛盾，而是微不足道的小事。在最亲密的人面前，对自我形象的放任、生活习惯的差异、对浪漫的妥协……

很多结婚多年的夫妻都说，也不是不关心、不在乎他了，只是实在没有感觉了，同样的饭吃了太多次，吃了太久，有点腻了。两个人在一起，就像左手摸右手。

如果你能接受婚姻的平淡，几十年搭伙过日子，也是一种选择。

如果你想找一个像村上春树写的，“一见我就笑，我一见就笑，喝了酒满眼是光，给我讲浪漫和爱的人”，那么，就要想办法延长浪漫的期限，主动做一些改变。

爱人是一种纪律。不是说一个长期饭票到手了，爱干嘛就干嘛。

这是作家严歌苓说过的一句话。

她一直很在意自己在丈夫眼里的形象，平时丈夫出门上班，她在家里写作，但在他回家之前，她一定会仔细地化好妆，换上好看的衣服。

她不允许自己在他面前是邋遢的，连发脾气时面目可憎的样子，也会尽量避免。她说，“全世界关注我有什么用？我还是要爱我的人来关注我。”

谁不喜欢一个赏心悦目的伴侣呢？

建立亲密关系不难，难的是既不甘于平淡，也不愿意去改变，只期待对方单方面迎合自己。

一顶红蓝各半的帽子

《亲密关系》一书里，作者设想了这样一个场景：

想象你和伴侣坐在一张长桌的两头，在桌子的正中间摆着一顶帽子。从你的角度看去，帽子是红色的。从你的伴侣的角度看去，帽子是蓝色的。

你看不到蓝色的部分，对方也看不到红色的部分。

现在要你们描述自己看到的东西，那么答案一定会不同。如果双方都固执己见，相信自己是对的，对方是错的，就一定会出现冲突：

“你是色盲吗？连白痴都看得出来这顶帽子是红色的。”

“没错，只有白痴才会觉得这顶帽子是红色的！正常人就知道它是蓝色的。”

如果双方肯放下自己的立场，走到对方的角度来看一看，就会得到真相——这是一顶红蓝各半的帽子。

很多时候，婚姻里没有对错，只有取舍。执着于对错的人，往往会失去快乐的资格。

那么，你情愿自己是对的，还是快乐的？

相爱，永远比纠结对错有意义。

婚姻里也没有改造对方的义务，不要强求改造对方，但可以改造自己。

我们选择的那个人，优点和缺点是并存的。他身上有你喜欢的东西，这个东西可能会消失；他身上也一定有你不喜欢的东西，这个东西可能一生都无法改变。

然而，我们依然可以相伴一生。

因为比起激情，两个人之间的信任和依赖、踏实和温暖的感觉，才是婚姻中最重要的部分。

所以，就算激情不在了，也无需难过啊。

—— End ——

作者：素衣回中原，一个村姑，自由撰稿人。部分图片来自网络，版权归原作者所有。