大家好，我是窈窕妈妈。
前两天听闺蜜吐槽他儿子，越发觉得养娃不容易。
她说，一个人把娃从小带到大，人没累垮已是万幸，没成想孩子青春期差点给她气走。
事情是这样的——
她劝孩子，晚上少看电视多读书。可孩子却回了一句，不关你的事。
她压着怒火说：我是你妈，我不管你谁管你，翅膀硬了是吧。
孩子也不甘示弱：你管这么多烦不烦啊，能不能别管我！
闺蜜既委屈又生气：“这孩子太没良心，真是养了个白眼狼。”
我安慰她说，可能孩子本来没想气你，只是想表达他长大了，能管好自己。结果你用家长的身份威胁压制他，一下激起了他的叛逆情绪，这才下意识顶了两句嘴，青春期太正常了。
生活中，大部分家长听到孩子说“不关你的事”，反应或许和我闺蜜如出一辙。
很正常，但不可取。因为这非但起不到教育的作用，还可能加深彼此间的隔阂，使矛盾冲突不断升级。
那么，到底应该如何回应孩子呢？
孩子为啥这么说？
任何方法，若想行之有效，一定要做到具体问题具体分析。
教育孩子最重要的原则是，不能一味地紧盯孩子的问题，而是要积极寻找、理解问题背后的原因。
有句话说，父母是因，孩子是果。
很多时候，孩子的问题，往往是父母自身问题的反馈。
因此，孩子有这样的言行举止，家长不妨先从这三个方面做一做“自我检讨”：
首先要反思，是否习惯用批评指责的态度教育孩子？
刷到过一个视频。
妈妈推门而入，看见儿子正躺着玩手机，气不打一处来：
“又在这儿玩手机，这还是睡觉的地方吗？跟睡在垃圾堆里一样，整天衣服丢得到处都是，只知道收拾自己。
别在这装聋作哑的，喊你收拾呢，我又不是保姆，整天给你做这做那的。”
孩子一听也急了，“那你别做别看了呀，我爱怎么样就怎么样，关你什么事？”
《家长好脾气才有好教育》中说，孩子是很聪明的，他们看大人的脸色，就已经明白做错了，说再多批评的话，反而会加重孩子的羞耻感、内疚感，根本起不了建设性的作用。
但现实中，很多家长没有理清这个逻辑：
理解和接纳，才能换来信任与改变。
指责和贬低，只会引起敌意和反击。
言无刀锋，却能伤人。父母充满攻击性的话，只会加重孩子的防御心理。
孩子说“不关你的事”，其实是在用这样的方式保护自尊心。
其次，家长也要反思，是否对孩子束缚过多，让关系失去了边界？
知乎有一位妈妈提问：
对孩子一直是无微不至的照顾，关心孩子的每一个微表情，顾虑别人对他说的每一句话，敏感孩子的任何一个动作变化。
现在他马上升初二，成绩不尽人意，唠叨几句，结果孩子说不关我的事，这些年被我管得抑郁了，还说他的痛苦都是我造成的。我为他付出这么多，他为什么还说这样的话伤我？
心理学上有个词叫“投射”。
多少父母总以为自己付出的，就是孩子需要的。
但其实，父母对孩子的过度关注，在潜意识层面就是“越界”行为。
因为父母一旦对孩子产生牺牲感，就会不自觉地以付出作为筹码控制孩子。
这种自我感动式的好，对孩子来说，恰恰是一种束缚。
想起那个向爸爸委屈哭诉的8岁男孩：
“我不是不要你管，你可以管我，只是不要什么都管，孩子也要有自己的空间。”
“不关你的事”，其实是孩子拒绝父母“越界”的表现。
还有最容易被忽略的一点——你有没有对孩子说过同样的话？
育儿博主@ada老师分享过这么一个故事。
有一次，同事把女儿带到公司加班。孩子看大人聊得火热，就忍不住问这问那，还时不时参与一下“讨论”。
妈妈觉得女儿太吵，就跟她说：大人说话，小孩别插嘴。
孩子立马安静了，悻悻地坐在了一旁的沙发上。
等快下班时，同事走过去问孩子，你在玩什么呢？
孩子却生气的说，不关你的事。这让同事一头雾水：你怎么跟妈妈说话呢？
其实，孩子的反应，也情有可原。
生活中，不少家长头疼孩子什么都要问，什么都要参与。一不耐烦，就会像同事妈妈一样，一句“不关你的事”就把孩子打发了。
实际上，孩子插嘴大人间的谈话，并非是因为不礼貌，也不是故意捣乱，而是在向父母表达亲近的需求——
作为这个家的一分子，我也想参与你们的生活，走进你们的世界，我希望和你们站在一起。
如果父母冷漠无视、粗暴拒绝，孩子便很容易产生被排斥、被抛弃，以及不被接纳的感觉。
孩子之所以对父母有疏离感，其实是因为父母事先“推开”了孩子。
亲子关系，同样存在相互的作用力。
当然，孩子说这句话，也不一就是“有问题”。
尤其对于青春期的孩子来说，这可能只是他发展自主意识的表现。
想起傅首尔费尽心思给儿子办生日会。
非但没得到一句感谢，还被儿子屏蔽了朋友圈。
她本来对亲子关系十分自信，却因为这件事产生了自我怀疑。
她忍不住质问儿子，儿子只是淡定地回答：“妈妈，我不喜欢被过度关注。”
她猛然意识到，原来，孩子已经是个有独立意识的小大人了。
后来，傅首尔发了一条颇为感慨的微博：
做妈妈就是刚刚学会和儿童相处，他就“咻”地长大了，于是又得琢磨怎么和青少年相处。
所以，孩子有这样的表现，不一定就是叛逆，也并非是父母做得不好，而是他迈向成熟的标志。
总结来看，孩子说“不关你的事”，很多时候并不是故意顶撞父母，而是保护自我边界的表现。
它更多地是在表达：
“我需要你尊重我的人格”
“我想拥有自己的隐私”
“我想自己决定一些事情”
家长只有看到这一点，才不会被一时的愤怒冲昏头脑，盲目地责备孩子。
正确打开方式
问题的解决，通常分为两步：
一是预防。
解铃还须系铃人，如果是父母教育方式的问题，那么就要有意识地纠正、调整。
比如，和孩子沟通时要注意自己的语气态度、方式方法，多鼓励表扬，少指责批评；
相处中，要给孩子留有一定的自我空间，尊重亲子关系的边界等等。
关于这一点，之前已经写过不少文章，这里就不再展开叙述了。
今天主要来讲讲第二点，具体的应对方式。
听到孩子说“不关你的事”，大部分家长都会忍不住对孩子发脾气。
当然，这是很正常的情绪反应。因为我们的确感受到了被拒绝的失望、被否定的难堪。
但，情绪发泄不是目的。
关键在于，要引导孩子回到正确的轨道上。
其实，孩子出现问题，是在用特殊的方式和父母对话。
就像他们说“不关你的事”，其实是在说“这是我的事”，只是表达方式欠妥，伤害到了父母的感受。
那么，父母应该怎样引导孩子正确表达需求呢？
教育博主@Rinda讲了这样一个故事。
有一次，她去接儿子放学。回家路上，她问儿子：学校有没有发生有趣的事？你有没有交到新朋友？
可孩子只是回了一句：不关你的事。
她一听，气不打一出来，忍不住对孩子吼道：你这是什么态度？你知不知道你在说什么！
结果孩子直接吓傻了，愣在原地，不知所措。
看到孩子这样的反应，她察觉到，孩子可能不是故意的，只是想表达“我有自己的隐私”而已。
冷静过后，她赶紧向孩子表达了歉意：“对不起，妈妈刚才太激动了。”
孩子的情绪也慢慢稳定下来：“没关系妈妈。”
但她没有就此翻篇，而是向孩子解释了自己生气的原因：
“妈妈刚才突然爆炸，其实是因为听到你说那句话很难过。一是觉得宝贝不在乎妈妈的关心，二是觉得宝贝这样说话有点没礼貌，所以妈妈有点受不了，你有没有生妈妈的气呢？”
孩子摇了摇头：只是被吓到了，不过现在没事了，原来是这样，那我以后不说了。
误会解开，她立马趁热打铁，对孩子进行了正确引导：
“好，那我们做个约定吧，如果你有什么不想说，不想回答的，能不能和妈妈说“我现在不想说这件事”，或者“这是我的秘密”呢？”
孩子一口答应了下来：当然可以！
Rinda说，这个对话很奏效。至少从三年级到现在，孩子再也没说过“关你什么事”等类似的话，取而代之的是“我暂时不想谈这件事”，“我自己会完成”......
其实，孩子某些令家长感到不适的言行举止，很多时候并不是出于叛逆或故意捣乱，而是有其背后的原因、深层需求。
好的父母，往往不会只看问题的表面，肆意指责孩子，而是能够用耐心发现孩子隐藏的声音，并且愿意和他们一起找到更为恰当的解决方法。
成长不是一条单一的赛道，而是需要彼此双方共同运作的系统工程。
最后送给大家尹烨老师的一句话：
一个家庭好，不是孩子好就好了，只有每个人都在变好，那才是真的好。