1、老婆要我陪她去练车，反正没事，我就答应了。我开着车去加满油，然后开到路上，换老婆开。老婆：我不会开。我：你学车的时候不是手动档吗，都是一样的啊！老婆：不一样，我们学车的时候开的是柴油车，我看你刚才加的是汽油。
2、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。她突然声音变小了说：就十块钱。我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：那十块钱我买鸭脖吃啦！
3、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：你瞎说啥呢，我今天是来相亲的！
4、我对医生闺蜜说：原你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我。。。
5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。
6、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
7、孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚！离我水果摊远点！
8、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？
9、表哥：大学里你们班上有谈恋爱的吗？我：有。表哥：你呢？我：没谈。表哥：为什么？我：我们班男女比例严重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我长叹一声：男的比女的多一个，我就是那个多的。
10、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：情景1：知不知道错在哪了？不知道...错在哪都不知道！噼里啪啦一顿揍。情景2：知不知道错在哪了？知道！知道还犯！噼里啪啦一顿揍。情景3：知不知道错在哪了？...噼里啪啦一顿揍...说不说，不说看我不打死你！