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文|CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
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以下是今天的正文。
三年级后，比之以往非常明显的，孩子们开始有点小团体了。
前几天路过学校门口，看到这样一幕：
一个女孩子从书包里拿出一包零食，分给了周围人一人一个， 唯独没分给离她最近的那个女孩。
那孩子笑嘻嘻的问，能不能也给我一个？
带零食的孩子说“你不会自己买吗？你怎么那么馋，张嘴给别人要你怎么好意思的”。
要零食的那孩子，肉眼可见的笑容消失，低下了头，踢着脚边的石子。
我突然在那一刻体会到了她的感受。
《女孩们的地下战争》那本书里，好多可怕的画面突然蹦出来，女孩们的战争，可能没有男孩子们那么显性，但是细思极恐。（当然也不排除男孩间会有类似的情况出现）
越是隐秘、越是看似都是小事，杀伤力越强，就像温水煮青蛙，孩子都不知道自己“被暴力”了。
有一种社交中的隐秘暴力，没有欺凌那么张扬明显，没有动手那么残酷血腥。
却也能“杀”人于无形。
就是分零食那孩子使用的“语言暴力”。
你说那个没被分到零食的孩子，真是就是特别馋那口吃的吗？
她张嘴要的，其实是一种群体认同，每个人你都给了，怎么偏偏绕开我呢？
结果他不但没被争取到认同，还遭到了无情的羞辱和耻笑。
更可怕的是，很多孩子、老师、家长都意识不到，语言也是一种暴力。
Part 1
让孩子意识到语言暴力
很多孩子都意识不到自己的语言，会给别人带来怎样的伤害。
哪怕是被欺负的那一方，也可能不知道自己正身处一场“暴力”。
我曾这样跟娃交流：
“别人要是打你一拳你觉得疼吗？”
“当然疼啊，我又不是钢铁侠。”
“你看，如果别人对你说一些不好的话，就像是在你心上打了一拳，虽然表面上没有受伤，但是心里也会感觉不舒服，难过。对不对？”
“这也是一种‘暴力’行为，包括但不仅限于“人身攻击你”、“说你坏话”、“起羞辱外号”、“煽动别人孤立你”。
比起拳打脚踢这种实打实的暴力， 语言暴力这种“软暴力”往往更为隐形。
如果我们都不加重视，总是一带而过的敷衍过去，那被暴力孩子可能永远也不认为，别人是在伤害她，又谈何反击和自洽？
他甚至会成为受害者， 被欺凌孤立，永远带着阴影生活。
而暴力别人的孩子，也会 毫无心理负担，甚至 成为毫不负责的“键盘侠”。
孩子年龄尚小，对于语言的力量可能一知半解。
他既可能成为“攻击者”，也可能成为“受害者”。
想想前段时间的热搜，先是红头发女孩因为网暴去世，后是女中学生因百日誓师发言时的表情被喷。
语言暴力的厉害之处我们已经见识的够多了。
所以，作为父母，我们真的有必要 提前预知风险，帮孩子绕过这个“坑”。
Part 2
怎么应对别人的语言暴力？
1、
不要不在意
有一项调查结果表明：面对语言暴力，被施暴者多数选择沉默。
我见过有些家长，在处理这样的事情的时候，总会劝孩子“大度”，让孩子别在意。
“只是一个外号，干嘛那么在意？”
“不就说了你几句，人家已经跟你道歉了，快说’没关系’。”
就开篇那“要零食的事儿”，要回家跟父母说，父母铁定回答“他们吃得啥？干嘛非要人家的？妈这就给你买一筐！”
这是重点吗？？？
前几天我看到一个报道，韩国35.3%（13889名）的学生向外界表示自己受到语言暴力，但问题“ 并没有得到解决”。
正是因为老师、家长的不以为意，让孩子越发觉得，因为几句话的事儿就向家长、老师“告状”，是不是太“斤斤计较”、“没事找事儿”了？
甚至可能让孩子产生这样的心理： 我被人攻击了也没事儿，我心里难过也没关系，我的感受不重要。
所以，家长首先要扭转观念。
并不是非要演变成所谓的“流血事件”，才能被叫做暴力。
2、
不要辩解
很多孩子都容易走进一个误区， 试图通过辩解，说服对方，证明我不是你嘴里的样子：
你说我丑，我不丑，我好看着呢！
你说我胖，那我瘦下来给你看！
你说我眼睛小，我去拉个双眼皮！
别傻了，当一个人选择攻击你的时候，TA想获得的只是 攻击的快感、想看的只是你 挣扎的乐趣，他才不在乎真相呢！
所以，如果对方的本意就是攻击，那就永远不要解释，不要被对方牵着鼻子走。你解释完一个，他还会再攻击你十个！
3、
不要默许
很多人都觉得，孩子们就是过过嘴瘾，多大点事儿。
“你管别人说什么呢？你做好自己就行了，不要跟不值得人浪费精力。”
完了，孩子要信了这句话，才是掉进深坑爬不出呢。
因为他很快会发现，自己的隐忍退让，换来的必然是得寸进尺。
你忍一次，就会有下次，最后全班都来捏你这个软柿子。
千万不要低估小孩子的恶，学校就是小江湖，并且这些江湖成员还十分“初级”，没学会成年人的理性和克制， 它们遵循的只是最基础的丛林法则——弱肉强食。
前几天给娃读BBC神作纪录片《王朝》的同名绘本。
里面一群非洲野犬围捕猴子。
野犬会因为某只猴子弱小放过它吗？
吃的就是它啊！
所以，我是会告诉孩子，如果你感到别人对你使用语言暴力，让你感到不舒服， 第一次出现的时候，你就要反击！
一开始就让对方知道，你不好惹。
但是反击也是需要一点小技巧的。
我总结了两条，大家可以借鉴下。
1、勇敢地 “回怼”
初级版：原封送回。
- 你好丑！
- 你才丑呢！
- 你真笨！
- 你才笨呢！
进阶版：回击
- 我觉得你好丑。
- 那你可能是真瞎。
- 你怎么开不起玩笑？
- 啊？我以为我的玩笑你能懂呢！
进阶版：反击
谁没缺点啊！最好的防守就是进攻！
他说你的缺点，你也可以一直输出他的缺点啊，重点带上“我们”，我们都觉得你……大家都认为你……
我们是谁不重要，重要的是塑造出一种你 背后一群人的气势！
教孩子反击的意义，不是一定要赢，甚至 嘴架输了也没关系。
重点是，让对方知道知道你不是软柿子、有点不好惹、有点难缠。
如此，再厉害的“嘴炮”，以后也不敢对准你轰了。
2、让孩子学一点“糊弄学”
上一条是正面应战，有些孩子没有这样的攻击性，或者不屑去浪费这样的精力，还可以曲线救国。
碰见那种把语言伤害人当乐子，你越当回事他就越兴奋的，真认真你就输了。
所以得先让孩子学会淡定，用糊弄学对付他们就挺好。
“我不喜欢你”，“是吗”？
“你真难看”，“真的吗”？
“你小气吧啦”，“那你就占不了我便宜哦”。
再通俗一点的理解就是“关你屁事”、“关我屁事”。
咱们就是一个不屑一顾！
一位研究语言暴力的心理学家说过：“你越是愤怒，对方就觉得越有趣。”
所以，取胜的方法就是，不要变得沮丧，那么霸凌者就输掉了。
（以上两种方法建议提前在家练习，确保孩子一遇到语言暴力的情况就能脱口而出）
Part 3
如何不暴力别人
以上是受害者心理，我们也不能放任孩子，无意中成为加害者！
学会正确的表达，是我今天想说的第二个重点。
哪怕对方的一些行为让你不喜欢，我们也不该上来就用攻击、欺凌性、不尊重的语言来表达。
著名心理学家马歇尔 ·卢森堡提出过一个“非暴力沟通”的概念：
转变谈话和聆听的方式，不再想到什么就说什么。
意思就是我们在一句话说出口之前，一定要清楚这是 观察到的事实，还是 带自己主观感情的评价。
基于这个观点，我跟娃举例说，
假如你刚收拾书桌，爸爸又把你桌子上的东西搞得乱七八糟，你很烦对吧，那应该怎么跟他说呢？
A：“你真讨厌，又把桌子弄的这么乱。”
（这是带有个人情绪的观点）
B：“你把桌子弄乱了，你一会儿自己收拾好哦。”
（这是观察到的事实）
“那我觉得应该选B。”他说。
其实，当你把两种截然不同的答案摆在孩子面前时，她自己就能很清楚的分清利弊。
哪种可能会伤害别人，引发更多的冲突；哪种能让问题更好的解决。
因为家里两个孩子，每一个我都不希望受到伤害，所以，经常刻意引导孩子去做这种“选择练习”。
如果大家觉得自己家娃没办法一下子做到“不带个人情绪的表达”，不如先试试像我这样，提供选择题。
“选择好好说话”也是“学会好好说话”的开始。
最后：
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CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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