此时我像一只濒死的鱼，气若游丝，憋屈、不甘、无助、恐惧混合在一起扑面而来，一并将我折磨得毫无反弹之力。
我不是一个好女人。
温良的老公、可爱的儿子、一家三口十指相扣的温馨画面，一遍一遍在我脑海里回放。
然而属于这个小家的幸福与美好，从老公知道我的世界里还有一个叫孟青的男人后，一切都被改变了。
我恨死了我自己，我真他妈是一个十足的混蛋。
孟青，一名职业潜艇兵，我的初恋情人，大四那年，经朋友牵线，我俩相识。从四目相撞的那一瞬间，我就无可救药地爱上了他。
挺拔的身高、整齐的军装、深邃的眉宇，温和的谈吐，从此我满脑袋都是孟青的影子。
毕业前他时不时跑来看我，但一种作怪的思想折磨得我神经兮兮患得患失，仿佛他从来都不属于我。
我是在一个残缺不全的家庭里长大的孩子，从小到大内心极没有安全感。他的出现，就像我生命里的一道闪电，来势迅猛，走时匆匆。
我爱他胜过爱我自己，有人说好的爱情一定势均力敌，倾斜的感情天平，爱的最多的一方，注定会流泪会受伤。
终于在一次次被他忽视后，我决心不让自己深陷，即便委屈无奈，心如刀割，那个暑假我还是提出了分手。
其实内心深处，我哪里能放得下他，魂牵梦绕朝思暮想。
思念一个人的滋味真的就像歌中所唱的就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
离开我就别再来撩我，要知道每一次缝补，我都不得不忍受失恋的蚀骨之痛。
寂寞太会见缝插针，在我痛得无法呼吸时，一个追我很久的男生陪我聊天至深夜。
无奈女生公寓的大门已锁，他提出去看通宵电影，再后来他说他很困，我就稀里糊涂答应和他一起去开了房间。
那一个可怕的夜晚，他以各种理由说服我想进去，我不从，无奈僵持到凌晨四点。
那寄人篱下的性格时常让我产生一种深深的自卑感，难抵他的甜言蜜语和软泡硬磨，半推半就，忐忑中我失去了人生中的第一次。
望着床单上刺眼的落红，我难过得嚎啕大哭，心如被掏空的感觉，惶恐不安，荒唐的是从此别过后我再也没有见过他的身影。
孟青说他忘不了我，再次出现在我面前时，我忍不住把我失身之事向他和盘托出。他愤怒地说如果我是他妻子，他一定去杀那个男人。
我知道，这辈子我们的缘分尽了。退伍后，他回了江苏老家。
不知道年轻时我们放弃的，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
孟青是我这一生唯一用力爱过的男人。感谢他陪伴我走过人生中最艰难的日子，不管结果如何，至少我们曾经真心相爱过。
后来，我遇到了他，也就是我的老公，也是我的大学校友，一个值得托付终身的男人，就顺理成章走进了婚姻，一年后我们有了可爱的儿子。
这个和我同床共枕的男人，虽不是我最爱却是最适合我的人。
婚后我依旧放不下孟青，时常梦到他笑而不语，遗憾地和我擦肩而过。
某次我出差到了他所在的城市，第一时间发了一条信息给他，几分钟后他喘着粗气出现在我眼前。
是的，我就是那么贱，思念苦无药无处可逃，我想念他的笑，想念他的外套，想念他白色袜子和手指淡淡烟草味道，因为那是记忆中曾被爱的味道。
他一把将我搂在怀里，抱我上床，用力吻我，轻轻抚摸我，翻云覆雨颠鸾倒凤。完事之后，他一脸羞赧，问我过得还好么，我含泪点头。
破天荒我以同学的身份受邀去了他的小家，见到了他美丽的妻子和乖巧的女儿。
现实远比电视剧狗血，我痛恨自己的无知和愚昧。我的人生信仰里，对爱情和婚姻没有敬畏之心，导致我的人生轨道越走越偏。
骨子里，我觉得像我这样的人似乎不配拥有美好爱情和幸福婚姻。
破坏规则自然要受到惩罚。东窗事发后，先生30+的年龄，两鬓已经生出了白发，他说他内心很煎熬，一时半会过不去这个坎。
大早上他独自悄悄出门，我像罪犯一样低三下四追问他要去哪里。他说他想外出旅游，想一个人静静。
以往的这个点，多半是先生驱车，我抱着儿子幸福地坐在副驾上，一家三口其乐融融。
我越来越害怕失去，说真心话离婚我不怕，但这辈子我唯一不能辜负的一个人，那就是我的儿子。
我不想他重蹈我不幸的童年，所以我必须竭尽全力走出不堪的泥淖。
我和老公白手起家，房子是我俩一起打拼的，车也是我们自己挣的。当初选择和他在一起，因为他单纯干净，出身朴素，不像我那么一路荆棘丛生，他欣赏我的吃苦耐劳和精明能干。
如今老公的冷暴力让我不寒而栗，我感觉自己一无是处，整个人都废了。生活了无生趣，内心毫无底气。因为理亏，我强势的性格如霜打的玫瑰，锋芒尽亡。
我的内心时常住着两个小人，他们在激烈地掐架。一个小人说我一直很优秀，人生谁没犯过错，知错能改，我仍能过上幸福的生活；一个小人说你一错再错，作践自己，伤害无辜，你根本不配拥有幸福。
也许这对你来说只是一个精彩的故事，但对我来说却是千疮百孔的人生。
我一直在思考，一个七岁丧母，九岁扛起生活的重担，母亲缺位，父亲赌棍，把自己提前透支给原生家庭，吃着百家饭，靠着勤工俭学读完大学，凭借一口气度过前半生的女人，为何屡屡犯错，最终活成了自己痛恨的模样。
我对每个男人几乎都不抱希望，我觉得这辈子我从不轻易深爱一个人，就算会，也会选择离开。冥冥之中，难道这就是传说中的命吗？
不堪回首的童年，寄人篱下的日子，砍柴做饭，挑粪浇地，种稻拔草，什么样的苦我没有吃过呢。
读大学时是我最穷的时候，靠着几个亲戚的救济，我走出了大山，入校后靠着勤工俭学一路支撑下来。
我从不奢望男人能给我金钱上的安全感，因为我自己有能力去挣。那我到底在男人身上要寻觅什么呢。
渐渐地我知道了，我没有得到过母爱，也没有得到过父爱。我太想遇见一个精神上能让我仰望的男人，满足我内心所有惶恐不安的缺憾。
出轨的女人，如过街老鼠，人人喊打，满口谩骂。社会对女人犯错的容忍度远远不及对男人宽容。婚外情真的最考验一个人的心理素质。
终其一生我要寻找到这个答案。女人为什么会出轨？有的人为了利益，有的人为了感情，我到底为了什么？
也许有人会骂我贱人就是矫情，为逃避自己出轨的过错，力图找个冠冕堂皇的理由博人同情。
其实人真的没有绝对的好与坏。错了就是错了，事实就在那里摆着。只是对于一个女人来说，面对无法抹去的人生污点，付出的代价太大了。
在这个钢筋混泥土构筑的冰冷城市里，鲜有人知我如此不堪的经历。
发着貌似热气腾腾的朋友圈，衣着光鲜地出入高档写字楼，谈合作，签合同，嫣然一副职场强者的形象，对于我来说，这一切是多么的讽刺。
内心深处，我依旧渴望有人为我点亮一盏灯火，给我勇气斩去所有的孤苦，重塑爱的能力。
为什么我的妈妈是姥姥和前姥爷所生，嫁给爸爸时我还有个前哥哥，难道出轨也存在遗传？
我读过很多书，还没有找到权威的答案。
我鼓起勇气重揭伤疤，开始认真回忆并整理，我苦难的童年生活和自卑又励志的大学生活，期待能找到我要的答案......
作者：静水，自由撰稿人，高校兼职财税讲师，育儿工作者，38岁裸辞，一支笔写尽人间冷暖，陪你把孤单过勇敢。