常常有家長問我，為什麼吼孩子他也不聽？為什麼你越吼孩子，孩子就越和你對著干？化解這個難題其實很簡單！

01、別喊了，越喊越沒用！

有位單親媽媽獨自撫養兒子，每天下班之後還得強打精神收拾房間，只為了給孩子營造一個溫馨乾淨的環境，就像爸爸還在身邊一樣。

有一次媽媽下班回家，發現地板上都是積水，衛生間還一直在嘩嘩嘩地放著水，兒子正拿著一塊抹布坐在地上，衣服上褲子上都是污水和灰塵。

媽媽又累又氣，看著兒子無理取鬧的行為頓時火冒三丈，朝著兒子大叫：你到底是怎麼回事！你怎麼一點也不乖！

說著拿起衣架就往孩子身上招呼，孩子邊哭邊喊：

「媽媽，你不要生氣……我沒有不乖，我在擦地板……你每天回家那麼晚，還要做那麼多事，每次我都睡覺了，你還在掃地……我不想你那麼累……」

媽媽聽後難過得掉了淚。假設這位媽媽在臨近脾氣爆發的時候，忍耐一下，他會收到孩子給他的最美麗的禮物。

02、當孩子被吼時，大腦是什麼狀態？

當孩子被吼時，家長聲音會很大，孩子天生的自衛本能會把耳朵關掉，聲音有進來，但是大腦不處理了，正如同小嬰兒掉到水裡時，會自動把口鼻關掉，使之不進水。

當我們面對著孩子，叉腰，怒目， 大吼，聲嘶力竭時那位小小的，柔軟透明的孩子，正驚恐地抬頭，沉默，淚迅速溢滿那雙清澈眼睛，用孩童的思維，用力地理解，自責卻又倔強地尋找答案，問自己的小玩偶：「為什麼媽媽會生氣？」站在牆角跟自己對話：「這不是我的錯」我只是想把拼圖拼好再去吃飯；我只是想要個新夥伴芭比，她可以陪我睡覺；我只是想吃個糖，不想吃飯；我只是想爸爸媽媽陪我，他們都在忙，我很寂寞，所以我要發脾氣。

家長怒吼的時候，孩子的大腦釋放出的生化物質就會形成「戰鬥」「逃跑」「打架」的感知，讓孩子做出此類反應，這對孩子的大腦發育是非常不利的。吼叫同時也會加重孩子對家長的軟抵抗。心理學中有一個名詞叫「超限效應」，就是說當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

03、吼叫改變性格

經常被吼叫的孩子，性格會發生很大的改變。

有的孩子學會了以暴制暴，沿襲了父母的暴躁型性格；

有的孩子屢屢被壓制，認為自己總犯錯誤，自己太笨，會產生自卑心理，形成膽小怯懦的性格；

也有的孩子學會了順從，形成了委屈自己，遷就他人的討好型性格。

04、撂狠話好比「狼來了」，不是長久之計

很多家長，尤其是媽媽們，很喜歡對孩子撂狠話。

一是因為大多數家庭都是媽媽管孩子比較多，二是媽媽帶孩子事無巨細，要求也比較多。

可孩子不是任大人擺布的洋娃娃，有時候你越吼他、嚇唬他，他就越是叛逆。

閨蜜形容他兒子就是「三不急」，不著急吃飯、不著急睡覺、不著急寫作業。

每天都要她催，做管理的她脾氣又大，說不上三句就開始吼。

閨蜜給我舉過無數個讓她惱火的時刻。

比如：早上都收拾好了準備去學校，你著急地不停催，他卻還在慢吞吞繫鞋帶；

你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫；

帶他去商場，你在買東西，千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉頭，人沒影兒了……

這些事擱誰誰都頭疼。

每每此時，我就慶幸自己生了個閨女。

不過看似孩子是不聽話，這背後也不是沒有原因的。

心理專家武志紅老師曾在他的著作中談到，孩子面對你的怒吼卻仍舊磨磨蹭蹭是對家長的一種心理反擊。

看似孩子們並沒有和家長發生正面衝突，但其實孩子對於家長的這種教育方式，是不滿的，但大多數孩子都明白家長的苦心，知道尊重長輩，所以根本不會暴力反抗。

可是面對強勢的父母，長期在這樣的壓抑下，只能通過磨磨蹭蹭、唱反調這樣的方式進行反抗。

生活中大家常用的「再不走，就把你一個人扔在這裡」 「再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門」「再敢頂嘴就把你的屁股打爛」……

通常這樣吼幾句，效果遠比我們和孩子講道理要起效快，可只是治標不治本。

吼的次數越多，作用就越小，到最後孩子乾脆不怕你了。

說來慚愧，嬌嬌小時候，我也曾用過這樣的法子，現在那是萬萬不會用的，否則不知道會在她的心裡留下怎樣的陰影。

05、自己做不到的事情，憑什麼要求孩子呢

知乎上有人問道：「如何看待父母愛提『別人家孩子』？」

其中點贊最多的一個答案是：因為「和逼自己比起來，逼孩子容易多了。」

中國家長的一個通病就是對下一代總是給予極大的厚望，可是卻不懂得對孩子「量體裁衣」。

說實話，魚媽也是這樣成長起來的，深有同感，因此在有了小魚後，我都很「刻意」的給小魚營造一個良好寬鬆的成長環境，實在不想把她逼得太緊。

適當的嚴厲能夠起到督促作用，而太過分的嚴厲就變成了逼迫，這樣的教育可能會成就一個孩子。

例如，郎朗、例如董卿，但是還有許許多多我們看不到的「失敗」案例。

《改變孩子先改變自己》是俞敏洪老師大力推薦的一本書，作者賈容韜，原本事業小有成就，但爸爸這個身份卻被他當的一塌糊塗。

賈容韜的兒子曾是一個不折不扣的「不良少年」，有深度網癮，學習成績倒數第一、還經常在學校里參與打群架，甚至一度被勸退。

一開始賈容韜和所有的爸爸一樣，對孩子進行暴力教育，打也打過，罵也罵過，甚至跑到學校里鬧。

可是孩子非但沒有改觀，卻變本加厲，最後連學都不上了，每天就在網吧里泡著。

相信任何家長遇到這樣的情況都會崩潰，賈容韜也一樣，但他沒有放棄，不僅如此，他還做出了一個驚人的決定——關掉自己的用心血打拚出來的公司回家陪兒子，確實很「任性」，但卻相當佩服這位爸爸的魄力。

如果你想改變一個人，那麼最好的辦法就是用自己的行動去影響他，賈容韜正是這麼做的。

孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心努力溝通。

孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨；

孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

努力終於有了成果，看到為自己做出如此多改變的父親，他的兒子也被自己的父親感化了，開始減少去網吧的次數。

可小孩子的意志力始終還是差一些，有次他兒子又被同學攛掇去網吧通宵，第二天一早才偷偷摸摸回家。

看到滿臉愧疚的兒子，賈容韜並沒有像從前一樣打罵，而是把飯菜準備好，對他兒子說：「雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？」

一個人最大的敵人不是別人，而是自己。

賈容韜戰勝了自己，改變了自己的脾氣，改變了自己的教育方式，他的兒子在父親的影響下也戰勝了自己，最終徹底戒除了網癮，考上了重點大學。

可見，想要生活有所改變，要首先從自己身上尋找問題，想要孩子改變更應該從自己身上找突破口，因為你的教育方式決定了孩子會成為一個怎樣的人。

這樣和孩子溝通更有效

1、不要帶著負面情緒和孩子溝通

從表面上看，父母大吼時，孩子好像立刻變乖了，停止了動作，但是那是生物逃命的本能反應，並不是真的在學習下次不要做，或了解錯在哪裡。父母吼叫對孩子的大腦有很大影響，當孩子處於舒服的精神狀態時，大腦的神經傳遞素通過釋放舒緩的生物化學物質做出反應，孩子的安全感就會增多，才聽得進去你說的話。

所以，父母要做的是，輕聲細語，溫柔而堅定，真正教孩子是非、改進不對的行為。在孩子不恐懼時，慢慢說給他聽。沒有解釋理由的強制禁止，只會加深孩子的叛逆。

2、運用同理心

學會換位思考，站在孩子的角度去認知，與孩子共感共情。

微軟第三任執行長薩提亞·納德拉是一位非常擅長運用同理心的領導。他曾說過因為孩子扎因的到來才培養了他的同理心，是孩子教會他傾聽和接納。

比如有次看到孩子拿著掃帚在掃爸爸的床單，我並沒有像往常那樣呵斥，而是蹲下來問她在幹什麼。孩子告訴我，爸爸的床單上有灰塵，我幫爸爸掃乾淨。我才明白，原來因為爸爸出差好久沒回來，孩子想爸爸，更想幫爸爸做事情。如果我上來就劈頭蓋臉吼一頓，不僅會打擊孩子幹家務的積極性，更會傷害孩子的心理。

3、學會道歉，事後反思

告訴孩子媽媽也會犯錯誤，剛才媽媽心情不好責怪了你，媽媽這樣做是不對的，請你監督媽媽，幫助媽媽改正錯誤。

每次情緒控制處理不好時，要深刻反思，避免下次重犯。我的經驗是把事件的起因、情緒失控的原因、孩子的反應都記錄下來，在記錄中反省，學會改正錯誤。

日本作家伊坂幸太郎說過「一想到為人父母不用經過考試，就覺得真是太可怕了」。父母是孩子無法選擇、無法替換的人生導師，這就決定了父母必須合格。為人父母是一場修行，來日並不方長，孩子轉眼就會長大，讓我們且行且修煉吧。

4、慢慢來，記得給孩子一個擁抱

對孩子的不當行為，先不要生氣，想一想，你教過他沒有，若沒有，他的行為便可原諒，孔子說「不教而殺謂之虐」。而對小小的孩子，一個行為需要反覆教，孩子才會記住，發脾氣沒有用，因為他大腦尚未成熟，真的記不住，負面情緒的怒吼只會得到反效果！

家長學會放低聲音的同時，也是在將自己放在和孩子平等的位置上，給予孩子足夠的尊重，能從一個更平和的角度去看待孩子的錯誤，用更加公正的語言去指正。

教完孩子，一定記得抱抱他，讓他安心，知道你沒有不愛他。其實，除了天塌下來，並沒有什麼事情值得你去大吼大叫的，不是嗎？

你意識到對孩子大喊大叫的不良影響了嗎？你平時有沒有對孩子大喊大叫？歡迎來評論區跟我們討論分享。