日劇《凪的閒暇》是一個關於個人成長的故事。在東京工作的小凪是個職場老好人，每說一句話，每做一件事都要「察言觀色」，萬事小心謹慎，從不表達自己的真實想法。同事聚會，她斟酌每一句回應；同事有事，她頂替加班；同一公司的男友在辦公室視她如空氣，她小心翼翼生怕讓人看破。小凪努力察言觀色，唯恐別人不高興，就怕自己做不好。
這是不是有些像初入職場的你？長輩囑咐你要有眼力見，要懂得取悅同事，討好上司。至少，你總是抱著向前輩學習的心態，甚少表達自己的意見，無論是在正式或非正式場合，你總是點頭稱是，相信年輕人說少錯少，還美其名曰：懂得察言觀色，特別擅於傾聽。
這樣就可以做好一個職場人了吧？別逗了。在劇集裡，終於有一天當小凪知道她努力維繫的職場閨蜜們讓她頂替加班其實是私下聚會，還嘲諷取笑她；而她一直盡力討好的男友，不僅隱藏與她的戀情，其實還對她有種種嫌棄時，小凪徹底崩潰了。她辭職離開城市，切斷以往聯絡，決定戒斷「察言觀色」。
跟你想的一樣，哪兒有那麼容易。關鍵在於，這真的是察言觀色的錯嗎？多聽少說難道不對嗎？小凪去一家酒吧打工，跟老闆娘提起自己煩惱時，老闆娘對她說：
多麼睿智！並不是傾聽有錯，而是你對「擅於傾聽」有著深深的誤解。傾聽，不是只聽不說，更不是只挑你覺得對方想聽的說。
傾聽是一項非常重要的能力，無論在職場還是在生活中。不擅傾聽有很多原因，沒興趣還要裝著在聽是一種，懶得交流拿傾聽當藉口也是一種，或者連聽都做不到，粗暴打斷，隨意反駁，想想日常你跟伴侶、父母或孩子間的交流，有多少機會你能聽完對方一整句話呢？
在《哈佛商業評論》中，有諸多關於傾聽的文章，我們來看看，哪些能幫助你成為一個真正擅於傾聽的人。
Jack Zenger和Joseph Folkman是一家領導力諮詢公司的CEO和董事長，根據多年的諮詢工作經驗和研究數據，他們發現：關於傾聽的管理技巧多半都建議做三件事——鼓勵傾聽者在對方說話時保持安靜，用點頭和「嗯嗯」鼓勵對方繼續發言，通過說類似「我想確保我沒有誤解你的意思，你的意思是……」的話來重複對方所說的內容。但是研究表明，這些行為離真正好的傾聽技巧還差得遠呢。
但在分析了3492個參與者的行為數據之後，他們發現真正的傾聽，至少要包括以下四項：
良好的傾聽者不只是在別人說話時保持沉默。正相反，人們認為最好的聽眾是那些時不時提問，以帶來新發現和洞察的人。
良好的傾聽者會進行一些互動，以協助對方建立自信心。最好的傾聽者會讓談話成為對方積極的正面體驗，如果傾聽者表現被動（或採取批評態度），就做不到這一點。好的傾聽技巧要能為對方創造可以公開討論爭議和差異的安全環境。
良好的傾聽被視為相互合作的對話。在這種互動中，反饋在雙方間順利流動，沒人會因為對方的觀點而出現防衛心理。相比之下，糟糕的傾聽者會顯得攻擊性太強——他們傾聽只是為了抓出對方在推理或邏輯上的錯誤，保持沉默只是在為反駁做準備。但傾聽不是辯論。
良好的傾聽者往往會提出建議。良好的傾聽者總是用對方可以接受的方式提出一些反饋，給對方提供不同的做法。這一發現有些令人驚訝，因為我們經常聽到抱怨說：「某某根本不聽我說，他只是突然加入進來，想要解決這個問題。」數據告訴我們：提建議本身並不是問題，問題是提建議的方式。另一個可能性是，我們更傾向於接受我們認為是好的傾聽者提出的建議。(在整個談話過程中都保持沉默，然後突然跳出來提建議的人可能被視為不可靠。而太好爭論或喜歡批評別人的人，試圖提建議的時候可能被視為不值得信賴。)
你看，老闆娘真的一語中的了呢，如果沒有互動，就談不上真正的傾聽。那麼，傾聽中的互動應該是什麼樣的呢？Jack Zenger和Joseph Folkman也給出了具體的建議：
1、讓對方覺得安全，可以討論困難的，複雜的或情感性的問題。
2、放下手機，專心一些，看著對方的眼睛；
3、理解對方的重點。可以提問，看自己有沒有理解錯。比如：「你的意思是…..」，或者「我是不是可以這麼理解……」
4、觀察對方的表情、呼吸、手勢、姿勢等。我們溝通內容有80%來自這些肢體語言。你在聽時，不僅是用耳朵聽，還在用眼睛看。
5、用支持性的、非評判的方式表達。比如當對方說：「我最近過得糟透了」，你可以把「你不要這麼想。」改成「你一定很難過才這麼想。」
6、幫助對方以一種新角度看問題。比如：「如果是我也許會覺得……」
傾聽，是一項重要但並不那麼容易掌握的技巧，統計數據表明，擅於傾聽的人更容易在職業生涯中取得成功。當然，這些建議在生活中同樣實用，下一次，當你和伴侶、父母或孩子對話時試一試這些技巧，你可能會發現，你不僅是一個好的傾聽者，你變成了更體貼的伴侶，更貼心的孩子，更耐心的父母。
李源｜文
李源是《哈佛商業評論》中文版編輯總監。
《哈佛商業評論》
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