回顧
怎樣用關係療愈一個人呢？將諮詢師和來訪者的諮詢關係，視為治療中最重要的因素，而不是諮詢師的技術。當使用技術時，就構建了「我與它」的關係，當使用本心時，就構建了「我與你」的關係。
諮詢遵循三個簡單的原則：真誠、共情、無條件積極關注。真誠就是：我說的和我想的是一致的；我想的和我體驗的是一致的。共情是設身處地地站在對方的角度上，感人所感想人所想，是深深的理解和接納對方的感受。無條件積極關注，約等於「無條件的愛」。
人不能離開關係而獨活，但的確可以去分辨，這個關係到底是滋養的，還是損耗性的。衡量標準就是在這個關係中有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注；有多少「我與你」的成分，又有多少「我與它」的成分。了解後，可以去創造滋養性的關係，減少關係中的損耗。
可是在關係中，我們總會看到一些異類，就比如情商欠佳的天才。接下來進入這篇的內容。
情商和天才
情商高的人，太會考慮到別人，這時自我就受限了；而情商低時，意味著把別人放到了一邊，就可以無所顧忌地表達自己了。
但沒考慮到別人，那股創造力或生命力，就缺乏人格化，於是容易顯得特別，甚至怪異，和大眾不同。影視劇中常常描繪的天才就是這樣特別的人，現實中也一樣給人這種感覺。
比如喬布斯，在電影中，他走路的姿勢和自閉症患者有點像。再比如馬斯克，一位跟了他12年的秘書，對他說，想加薪，立即就被他炒了。
這位秘書叫布朗，忠心耿耿的跟在馬斯克身邊12年，每周在洛杉磯和矽谷間穿梭，7×24小時辛苦加班，同時安排兩家公司的日程負責很多工作，很多時候還要做出商業決策。
藝術家中這種情況就更常見了，像梵谷，有精神病，情商低到沒朋友，也追不到女人，畢卡索，女人緣倒不錯，但他對她們簡直到了無情的地步。
武老師在北大讀本科時，覺得最大收穫就是，常在校園裡遇到各式各樣的天才。但同時認為，北大學子的心理健康水平堪憂，曾給30位北京理工大學本科生做過心理測試，他們的健康分數平均80；也給北大本科生做過測試，平均分正好60。
天分或創造力，好像和人際關係能力是負相關，甚至可以誇張點兒說，創造力和人際關係能力，有時像是敵對關係。
用馬丁 布伯的關係理論，來理解最關鍵原因是，人際關係能力太強的人，可能在關係中淪為「它」的時候太多了。
比如王剛飾演的和珅，是個特別懂得察言觀色的角色。察言觀色是構建的是「我與它」的關係，一個是主體，一個是客體，一個是the one, 另一個是the other.善於察言觀色的人，在討好別人時，喪失了自己的主體，創造力因此受損。
那些堅持在人際關係中，做主體、做自己的人，會顯得情商低。而且可能真的傷害到別人，被別人牴觸，但因為一直在做自己，和自己的本我有連結，因此一直保持著創造力。
不過，堅持做the one, 把別人當做the other，必須局限在社會領域。你不能在私人領域也這樣做，否則生活會被毀掉，也很難體驗到幸福感。
幸福感主要取決於親密關係的質量，也就是愛。換句話說，關係的品質，就是「我與你」的部分，決定了幸福感的高低。
所以，最好是，在關係中既能做自己，又能愛別人，這兩者同時做到很不容易。
故事
一位來訪者，在頂級金融機構，工作能力很強，想升職，然後謀劃了一系列的動作，目標是取代自己的直接上司，升職一級。
諮詢過程中，他和吳老師暢談他的謀劃，越說越起勁，逐漸感覺到了一種不安和恐慌，好像一種能量漩渦在諮詢室流動。
吳老師請他放棄對恐慌的抵抗，和這股恐慌在一起，並去好好感受，那股能量的漩渦是怎麼回事？他感受了幾分鐘後，說他想到了兩個字「無情」。
他說，如果他摒棄掉人類的情感，比如憐憫、同情、恐懼等，而去徹底忠於自己的目標，為實現它不擇手段，就好像皈依了無情似的。
這時他有一種無所不能的感覺，但這又讓他害怕，感覺自我好像被吞噬了一樣，在和吳老師的交談中，他的恐慌感減輕了很多。
之後，他果真實施了他的謀劃，最終連升兩級，不過沒有幹掉他的直接上司。這個結果理想很多，但隨後他大病一場，休假了半個月。
吳老師在找自己的精神分析師做諮詢時，曾經也有幾次體驗到這種無情。它真的是一種非常巨大的力量，如果接受它的驅使，有可能會做出非凡的事業，但同時又覺得自己的人性會逐漸喪失，有了這個體驗就明白了：天地不仁，以萬物為芻狗。
還有另一段：大道無形，生育天地；大道無情，運行日月；大道無名，長養萬物。
異端
像喬布斯和馬斯克一樣的成功，也許是因為這份無情。受到這份無情力量的推動，他們只有做事的道理：我樹立了一個深具使命感的目標，為達到這個目標，我無情。而且我的無情，是針對所有人，包括我自己。
按照加爾韋的術語，有使命感的目標，來自自我2，而做事情時的無情，也是自我2在發揮作用。所以他們的無情，看似絕對以自己為中心，但他們自己，其實又是以這個使命感的目標為中心，因此也是放下了自戀。
推薦高銘的《天才在左，瘋子在右》。書中寫的是精神病人，當然有加工和創作的部分，但值得一讀。
這類書很多，但一般專家會將精神病人視為異類，面對他們時有一種「我是專家，你是病人」的自戀感，研究他們，也是將他們視為研究對象和工具，所以這時構建的是「我與它」的關係。
而高銘不同，他沒有專家和正常人看精神病人的自戀感，也不是持有一般的研究態度，而是深入精神病人的奇異世界，因此有了「我與你」的品質。
福柯說，所謂正常社會，一直對異常人群行使一種權利，就是將他們視為異端，將他們隔離，這是將他們視為絕對的「他者」，也就是the other。因此，也失去了對他們的真切理解。
每個人身上都有這份矛盾，你如何在尊重自己別具一格的感受的同時，又能構建出一個良好的人際關係網呢？
這是人性中的一個矛盾，對於「異端」，需要尋求關係；而對於所謂的正常人，需要穿越關係，去尋找那些屬於自己的感受，而不是迷失在人際關係的迷霧中。
總結
1.情商高的人，太考慮到別人，自我就受限了；而情商低意味著，把別人放到了一邊，這時就無所顧忌地表達自己了。
2.天分或創造力，好像和人際關係能力是負相關。因此沒考慮到別人，那股創造力或生命力，就缺乏人性化，於是就容易顯得特別，甚至怪異。
天才總是堅持，在人際關係中做主體、做自己，有可能會顯得情商低，也有可能會傷害到別人，被牴觸。
但因為一直在做自己，和自己的本我有連結，因此一直保持著創造力；而特別善於察言觀色的人，在討好別人時，喪失了自己的主體性，創造力也因此受損。
3.關係的品質，也就是「我與你」的部分，決定了幸福感的高低。所以最好是同時在關係中，既能做自己，又能愛別人，做到很不容易。
4.對於「異端」，就需要尋求關係；而對於所謂的正常人，就需要穿越關係，去尋求那些屬於自己的感受，不能迷失在人際關係的迷霧中。
思考
天才和情商成反比，為什麼會變成天才？自我夠強大，強大到看不到，或不需要看到，外界的人和物，所以挖掘自己，就可以照亮整個世界。
而情商高的人，沉浸於人際關係的迷霧中，不容易找到自己真實的感覺，不容易連結到真實的自我，所以喪失了自己的創造力。
曾經我就是一個過分考慮他人感受的人，現在也是，有時別人多看我一眼，都會懷疑會不會是對我有意見；自己多說了一句話都會反思半天，會不會傷害到別人。
可能我也有潛藏的討好型人格吧，好在現在我學會了寫作，每天寫，每天寫，增加自己的儲存量和能量。將來有一天，可以像村上春樹一樣，把稿子拿出來變成一本書。
謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》。對於這篇內容，你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。