前兩天，成都一位網友逛街時偶遇有趣一幕：
一個小朋友趴在地上放聲大哭，年輕的爸爸媽媽站在不遠處淡定地看著，既不上去把孩子扶起來，也不著急哄。
你哭你的，我們就看著的架勢。
這一「抱臂圍觀式」帶娃方式引發了網友的熱議。
支持者：
- 建議邊上零食店買包瓜子，順便管老闆要兩張椅子。
- 再等一會兒，在他抬頭偷看你們倆走沒走的那一刻，你們就取得了全面勝利。
反對者：
- 其實孩子要的很簡單，不是需求有多過分，而是家長常用成人的標準要求孩子，日積月累的要求沒被滿足，才會有崩潰倒地大哭。
- 什麼鬼？不對哭鬧妥協，不等於就要冷眼旁觀甚至嘻嘻哈哈嘲弄孩子。
看過了熊孩子百態，很多新手父母上崗後暗暗立誓，絕對不能養出一個見啥要啥，撒潑打滾的孩子。
當這些未經馴化的人類幼崽們，帶著不加掩飾的慾望像父母伸手：「我要這個！我現在就要」時，很多人為了不「慣」孩子，不會立即妥協，而是採用延。遲。滿。足。
這四個大字，像是解救了深陷幼崽之魔爪的爸媽們。
他們希望能利用這一招培養孩子的自控力，讓孩子知難而退，因此表現的「有教養」。
但，其實很多人都誤讀了延遲滿足，並本末倒置地使用著。
事實是，孩子是因為有能力自控，才能接受父母的延遲滿足；而不是因為被父母延遲滿足，他就能學會自控。
錯用延遲滿足，寶寶心裡好苦
錯用的延遲滿足，會給孩子造成極大的心理創傷。
首先，是情感上被孤立。
對幼小的孩子而言：
- 父母就是他們的全世界，想要滿足自己的需求，他們可以求助的人， 只。有。父。母。
- 面對喜歡的東西，渴望立即擁有，是每一個孩子的本能。
我們不能 因為孩子的要求多、無理，就無視它，甚至逼迫孩子去否定它。
反思一下，讓孩子們逼自己不去喜歡糖、看電視、想要的玩具，甚至不要總來煩爸爸媽媽，不是我們常常會做的事嗎？
每每這種時刻，就是孩子情感上被孤立的時候。
小的時候，他們還能「沒皮沒臉」的撒潑打滾鬧一鬧，長大後，孩子越來越有自尊，你就聽不見孩子的聲音了。
但聽不到，就代表沒慾望、沒需求嗎？
長久的延遲滿足教育，孩子被壓抑的物質慾望和被愛的慾望，一旦父母不在場，便需要釋放。
所以很容易出現，越是得不到的越想要。
你給不了，那就換個「對象」求助、換種「方式」去要。
物質與愛，都是如此。
其次，是尊嚴上被打擊。
當孩子已經放下了所有的尊嚴苦苦哀求，需求仍不被滿足、甚至被冷眼旁觀或嘲笑諷刺時，他們會誤以為自己「想要擁有某些東西」是不對、羞恥的。
甚至會被洗腦成「我不配」，很容易引發自卑。
慢慢得就會變成：我需要不哭不鬧、聽話順從才能得到想要的東西，這樣孩子是「學乖」了，但也容易 成為討好型人格。
做父母，永遠不能讓孩子感覺，他要的某件東西，是求來的。
如果你不想養出一個長大後自卑、怯懦、凡事不敢主動爭取的孩子，那麼他們小時候，就不要隨意壓制和否定他們的願望。
適當的延遲滿足，可以有
當然，跟開篇父母做法完全相反的一味滿足也是不對的。
這是另一種常見現象。
商場裡、餐館裡、玩具店裡，到處都是聽不得「不」而大哭的孩子。
細心觀察你會發現，你也很難看到這類孩子的滿足被延遲。
因為父母已經教會孩子的大腦如何馬上得到他想要的東西。
- 「我餓了! !」——「好好好，我立馬靠邊停車給你買吃的。」
- 「我渴了!」——「行行行，樓下那一層就有台果汁機。」
- 「我好無聊啊!」——「給你手機看集動畫片吧。」
能夠延遲滿足意味著能夠在壓力下工作，擁有這項能力是未來成功的關鍵因素之一。
但許多孩子變得沒有能力處理哪怕很小的一個壓力，更忍受不了拒絕，這終將成為他們生活的巨大障礙。
孩子原始慾望是無窮的：
吃完一個冰淇淋，還會再要一個；家裡有一模一樣的玩具，超市裡看見還想再買；看到別的孩子吃棉花糖，他哭鬧著也要吃。
在孩子的成長過程中，有些無理需求是必須要限制的。
如何正確處理孩子哭鬧呢？
父母是他們最信任的人，不管他的要求是否合理，首先都應該理解們， 然後再決定是及時滿足還是延遲滿足，或者是不能滿足。
如果孩子想要什麼就立馬要得到，否則就撒潑打滾，那麼不妨試試下面的方法。
一
對可以滿足但需要延遲的事情：
認同需求——延遲動作——讓孩子學會等待。
可以嘗試逐步拉長「我要」和「我得到」之間的等待時間，做一些延遲滿足的動作，讓孩子學會等待！
舉個例子，當孩子打不開零食氣急敗壞地呼喚你時，在廚房忙碌的你不必風風火火隨叫隨到，立馬滿足。
1.可以先告訴孩子：「好的，DD，媽媽知道了！你想要媽媽打開零食！」
——讓孩子知道自己的需求是被媽媽理解的。
2.「媽媽這就開，我先把燃氣灶關掉」「然後洗個手」「擦乾後去幫你打開」「好啦，媽媽過來了，來，我看看，撕哪一邊呢？」
——通過敘述一些操作過程，讓孩子明白媽媽在為了滿足自己忙碌著。
3.等待的過程，保持溝通，也可以邀請他加入。
——讓孩子知道整個等待的過程媽媽是和自己在一起的。
可能剛開始孩子會有不耐煩、著急的表現，但他們會漸漸明白，等待是有原因的，也是有結果的，有些時候，就是需要等待的。
現在的DD經常因為某些小事急躁的哭鬧，但只要我認真地說等一等，他就像吃了定心丸一樣，秒安靜下來。
大腦是可以像肌肉一樣訓練和再訓練的。
如果你想讓孩子有足夠的耐心，那麼就需要教會孩子等待。
PS：什麼樣的情況不要延遲滿足？
1.低齡娃，不要延遲滿足。
前6個月，是嬰兒與看護人建立特殊聯繫的最重要時期之一，每一聲啼哭都是簡單明了地在向你表達「一個訴求」。
餓了要喂，哭了回應，由此建立親子間早期的安全依戀，之後孩子才能建立起對外部的信任感和安全感。
具體戳：《「一哭就抱」會寵壞孩子嗎？看完最新研究，才知道自己完全理解錯了！ 》
2.孩子正常的需求不要延遲滿足。
孩子正常的需求儘量滿足，不管是物質還是情感，需要延遲的是那些過度的、越界的要求。
二
對不能滿足的事情：
接納情緒——分析深層次需求——告知拒絕原因——保持溝通（安撫情緒或商討解決方案）。
如果要拒絕，那就坦坦蕩蕩，別對孩子耍花樣，實事求是地告訴孩子，不需要猶豫，也不要加太多內心戲。
舉個例子，前段時間逛商場，CC偏要一個超級貴的老虎毛絨玩具，可我覺得家裡類似的毛絨玩具太多且超出預算太多不想買。
「媽媽知道你很喜歡這是小老虎，不過咱們家的毛絨玩具太多了。」
——尊重接納孩子的想法。
「你為什麼非常想要這個呢？」」因為它的毛太軟太舒服了。」
「家裡的玩具們也都很軟啊」「可是別的玩具都沒有這麼長的尾巴，我太喜歡這個長尾巴了。」
——只有引導孩子說出深層次的需求，我們再給出精準地拒絕原因，孩子才更願意接受。
「可是，因為一個長尾巴，就要花800塊買，媽媽個人覺得不太值。」
——不管孩子是否明白和接受，你每次都把結果背後的原因分析給孩子聽，總有一天孩子能自己做出理智地判斷。
如果是小時候，CC一定會大哭大鬧，那麼我會抱著她說：
「媽媽知道你很難過，可是我們確實沒有辦法買，如果你喜歡長尾巴，我們可以動手做一個。」
現在她已經會思考了， 所以我告訴她：
「雖然我覺得不值，但媽媽尊重你的想法，如果你特別喜歡，認為值得，你可以自己攢錢買。」
——一旦被拒絕，就算能理解原因，情緒肯定也是崩潰的。所以，要繼續跟她保持聯繫和溝通，讓她感覺到我跟她是在一起的。
這個時候我們還可以給娃一個「台階」下，給予他一個擁抱。
這也是給安撫孩子情緒的過程，等情緒趨於平靜後，還可以再說明一下不能滿足要求的原因或者商討下替代方案。
C媽說：
孩子是需要尊重的，無論她的要求是否合理，他們都有權力享受立即被滿足的快樂；也有權力知道需要等待的才能被滿足的原因；更有權力知道不能被滿足的原因。
面對孩子暴走很難，尤其是公共場合。
文末我也整理了孩子不同年齡、不同場合哭鬧的處理方式，有需要的媽媽，可以收藏。
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