前幾天，看到一條特別心痛的新聞：
江蘇常州一位家長發現五年級的兒子，突然多了一部手機，沒事就拿著手機打遊戲，
再加上孩子最近身體有點不適，就起了疑心。
問兒子：「手機從哪兒來的？」
孩子跟父親講了這部手機的來龍去脈，
父親聽到孩子的講述，當時就嚇傻了：兒子被人猥褻了，手機是作為「補償」。
父親當即報了警，
據警方調查，嫌疑人韓某為某企業合伙人，在打遊戲時加孩子好友，並以送Q幣、遊戲皮膚、買個遊戲帳號等好處，誘騙孩子，對其進行了猥褻行為。
更令人心痛的是，
在一個多月里，韓某多次猥褻孩子，但孩子並未意識到這件事的嚴重性和潛在危險。
他不懂韓某對他做的這些事情意味著什麼，只是覺得做完了之後，可以拿到好處。
孩子的「不懂」、「好玩」，扎在心裡，特別疼！
很多時候我們都說，現在的孩子，比我們那一代成熟多了，他們什麼都懂！
手機比大人玩得溜，說話出口成章，從小接觸的知識更是大人小時候幾倍、幾十倍……
性教育繪本從小就看，卵子和精子是怎麼相遇的，他們都能背下來……
但為什麼，自己被猥褻了都不知道？還以為好玩？
這件事如果不是父親及時發現，後果真的不堪設想。
性教育，不是孩子懂太多了，是懂太少了。
1
多少孩子被侵害，卻以為在玩遊戲
性，這件事，在我們的傳統文化里，帶著很強的「羞恥」成分，
我們可以大大方方，跟孩子談孔子怎麼周遊列國，牛頓怎麼發現了萬有引力，就是不能談性，那多不好意思。
但你不想談，壞人會投其所好，挖空心思讓孩子了解。
《經濟學人》在2015年的一篇文章里說：
在中國，平均每10個未成年人便有1個遭遇猥褻或性侵。
中國有著2.5億的未成年人，這意味著遭遇過侵害的未成年人總數達到2500萬之多。
中國人民公安大學王大偉教授認為， 兒童性侵的隱案比例達到1：7。
事實上，兒童性傷害的真實發生率，遠超過我們想像。
一位朋友，小時候學舞蹈，去爸爸單位玩，一個叔叔總讓她翻跟頭，朋友不懂事，以為叔叔覺得自己翻跟頭厲害，
原來那個叔叔是想藉機看她的小內褲，
朋友說，這件事是被爸爸發現制止的，自己當時並沒有意識到。
郭麒麟曾在一檔節目中提到兒時的一段經歷：
在他六七歲的時候，一次跟父母去吃快餐，中途去廁所。
沒想到還沒蹲下來，一位中年男子竟然推開門，光著下半身，對著郭麒麟做性暗示動作。
郭麒麟說當時腦子裡一片空白，那男子見他沒有反抗，甚至讓郭麒麟撫摸自己，
慶幸的是郭麒麟嚇得逃走了，但也沒敢跟家人說。
被性侵時，絕大部分孩子都沒意識到：自己被性侵了。
在孩子眼裡，大人意味著權威，他們的「沒有反應」「不知道」，通常來自於成年人的「權威」，尤其是熟人的權威。
當一個孩子身邊的人，跟他說：
叔叔這麼做是喜歡你。
這不是什麼害羞的事，大人都這麼做。
這個遊戲很特別，你別告訴別人，這是我們的秘密。
很多孩子不知道，他們正在被大人利用。
心理諮詢師宮學萍在木棉說演講中說：
兒童的性傷害與性創傷，並不都是大家想像的暴力行為。
我並不認為只有跟孩子發生了插入式的性行為，才是性犯罪。
按照業內標準，成年人將性器官的任何部位呈現在兒童面前，或碰觸孩子的任何身體部位，性犯罪便成立，因為這對於孩子來說是創傷。
這會讓孩子對成年人存在不安全感，形成一生都忘不掉的陰影。
更嚴重的是，孩子會認為這是自己的錯，自己「髒了」、「不純潔了」，不敢告訴父母。
用《房思琪的初戀樂園》的原話說：
李國華發現社會對性的禁忌感太方便了，
強暴一個女生，全世界都覺得是她自己的錯，連她自己都覺得是自己的錯，
罪惡感又會把她趕回他身邊。
2
面對性侵害，
孩子不僅需要知識，更需要能力
這一代父母，都很重視孩子的性教育，但尷尬的是，
我們告訴了孩子那麼多知識，到頭來，事情發生在孩子身上時，他們卻不一定知道怎麼辦。
你知道嗎？性傷害發生的方式，遠比你想像的多樣——
「我送你一個強大的遊戲裝備，條件是……」
「我家養了一隻名貴的小貓，想不想去我家看看」
在面對這些潛在危險時，孩子需要的不僅僅是知識，還有能力。
具體來說有三種：辨別能力、說「不」的能力、求助能力。
1.辨別能力
這件事是一件無關緊要的事，還是需要預警的事；
我要不要獨自去另外一個人家裡？還是要先跟父母商量；
他讓我看他的私密部位對不對？我要不要讓他看我的性器官，去獲取某樣好處？
這些都考驗孩子的辨別力。
包括以上這五條，請務必保證你跟孩子聊過，給到孩子正確的處理方式和答案。
並保證你跟孩子聊得足夠多、足夠透。
因為孩子真受到威脅的那一刻，你沒有辦法幫助他，只能看他自己的能力。
2.說「不」的能力
一個孩子，在讓自己覺得不舒服的事面前敢於說「不」，這是一種能力，
這種能力與家長的教養息息相關。
很多父母跟孩子的日常交流，總是希望孩子能聽自己的，讓孩子簡單服從。
慢慢地孩子就會形成一種思維模式，我只要聽大人的話就行。孩子在家事事服從父母，在外面也更容易服從別人。
孩子在外面可以「拒絕別人」的前提，是在家裡他可以拒絕自己的父母，父母更尊重他的想法，給他更多選擇權。
美國性教育專家黛布拉·W. 哈夫納在《從尿布到約會》這本書中說到：
在孩子小學低年級建立起自尊非常重要。
我們不需要讓孩子變乖，而是要讓他們有高自尊。
自我感覺良好的孩子不太可能因為同伴的壓力改變自己，也不太可能從事某些危險的行為。
以上這些情形，尤其要讓孩子清楚地知道，必須說「不」！
3.求助的能力
這件事如果我自己判斷不了，我可以求助誰？
發生了不好的事，我可以告訴我爸爸、媽媽嗎？
當在學校有一個同學對我做了某件事，我要告訴老師嗎？
人類的一個共同特性是：誰都不想自己被挨罵。
發生了不好的事，孩子需要有一個柔軟、溫暖的地方，讓他放心地把這些事說出來，而不是因為害怕，怕家長批評，憋在心裡。
遇到不好的事，求助是人的一種本能，但作為父母，要給孩子這樣的自信，無論發生了什麼事，都可以跟爸媽說。
無論發生了什麼事，我們都一樣愛你，不會嫌棄你。
3
哪些孩子，壞人不敢碰？
性侵犯，尤其是身邊熟人的性侵犯，我們以為是一次性發生的，
事實上並不是，他們實施這件事往往是有過程的，
而第一件事就是探視，看一個孩子是否有「利用」的可能。
1.這個孩子愛遊戲如命，那遊戲一定是壞人下手的「突破點」；
2.這個女孩很乖，不愛說話，家人對她一般，侵犯她就比較容易遮掩；
3.父母對孩子很兇，經常打罵他，主動關心他，他就容易「上勾」。
4.父母忙於自己的事，不太管孩子，也是壞人利用的一個點。
如果孩子，被父母長期忽視、粗暴對待，突然一個親戚、一個校工、一個老師對他特別好，關心他，幫助他……
這個時候他有「性請求」，「你願不原意幫我一下？」
孩子會誤以為，這是愛的表現。
壞人有一個特點，他們非常膽大，可以干出超越人性底線的事；
但另一方面，他們又非常怯懦，只敢找孩子下手。
這樣的孩子壞人看一眼就放棄：
孩子活潑自信有主見；父母很看重孩子，「保護」工作做得很周密；跟孩子的關係很親密，孩子隨時會告訴父母身邊發生了什麼……
這個時候，壞人絕對不敢碰這個孩子了。
台灣作家林奕含曾經講述了自己與母親的一段對話：
她很隱晦地問母親：
「我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育。」
母親回答她：
「什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。你需要嗎？」
很多父母錯誤地認為跟孩子說有關性的信息，他們就會嘗試性，
事實上研究早已表明，學習有關性的知識並不會導致青少年去嘗試性事。
如果你真說多了，孩子會不願聽、會煩躁，會給你提示，這個時候適可而止就好了。
但大部分家長不是說多了，是說少了！
一位旅居法國的朋友介紹，在法國，媽媽會在孩子只有兩三歲的時候，每個月跟孩子講3次，
關於別人摸你怎麼辦？別人親你怎麼辦？哪些情下是不正常的，你應該找誰？怎麼保護自己……
從舉例到看書，甚至有的時候會讓孩子自己寫下來、畫出來， 直到孩子真的懂了，真的知道自己怎麼做了。
兒童性教育，宜早不宜遲，越拖延越可能埋下隱患。
希望我們父母，儘早把這一課給孩子補全、補好，
面對性侵犯，最該教會孩子的是——愛自己！
希望每一個孩子在性侵犯面前都有忠實於自己的勇氣，保護自己的能力，健康平安長大！
作者：教育編輯部蜜蜂。來源：教育致力於為0～15歲兒童打造前沿、權威的家庭親子教育平台，通過解讀國內外先進教育理念、跟進教育部政策，為家長提供有指導價值和意義的內容。本文由教育編輯部原創，轉載請聯繫微信號（ID：judushu)授權。