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我女兒早教班裡有一個同學叫穎穎，她的父母不僅給孩子報了親子課，還報了繪畫課、樂高課、舞蹈課、音樂課。穎穎媽媽說：「我們家穎穎每次試聽新課都很喜歡，孩子喜歡就報了。我跟她爸小時候都沒上什麼興趣班，現在有條件了，只要穎穎喜歡，我們都會滿足她。」

「這麼多課，她才兩歲多能學完嗎？」我問。

「她想學就學，不想學我們也不強迫，都按照她的意思來。我們報了那麼多課差不多花了十多萬呢，在我們那個年代父母可不會給我們這麼花錢。」穎穎媽媽好像特別滿足這一狀態，因為感覺自己有能力滿足女兒並願意為孩子花錢，一種成就感油然而生，滿足孩子的同時也滿足了自己。

我們這一代父母有很多人在童年沒有得到科學的照顧。不僅是因為八九十年代物資不如現在這麼豐富，更重要的是育兒理念在那個年代也不流行。很多父母都是被散養長大，受到父母的關愛很少，在物質的滿足上也很少。這就導致我們有一種想要在自己孩子身上補償回來的心態。

一、父母童年的遺憾加倍補償給孩子，有哪些好處？

1、提供給孩子更多的關懷和愛

很多父母童年缺失被愛和關懷，他們在有了孩子之後會把自己曾經沒有得到的愛加倍澆灌給孩子，就好像自己得到補償了一樣。心理學中有一個詞語叫做「代償」，是指某個個體利用某種方法來彌補其生理或心理上的缺陷，從而掩蓋自己的自卑感或不安全感。被忽略了的父母們正是吸取了自己的「前車之鑑」，因此在對待自己的孩子時更加細心。

2、提供給孩子更多選擇

小時候沒有錢去學舞蹈、鋼琴、繪畫的父母，在自己有了孩子之後，會在孩子的興趣班上花費大量資金，以彌補自己童年的缺憾，同時也給孩子的興趣培養提供了更多的選擇。孩子在興趣發展上得到了開心和滿足，也能讓父母開心和滿足。

3、更加關注育兒問題

小時候被簡單粗暴的方式教育長大，這樣的父母在成長過程中受到過很多傷害。隨著自己的教育水平不斷提高，我們知道有更好的教育方式，這時我們就會選擇更好的方式對待孩子。我們會更加關注育兒的問題，避免孩子重踩我們曾經踩過的坑。

我們在哪裡受過傷、在哪裡疼過，就會在哪裡格外注意。我們希望孩子不要在這個地方再摔得生疼，我們希望憑藉自己的能力給孩子更多的保護。然而，我們有時候會用力過猛，從而對孩子產生了反作用，不經意間培養出孩子另外一些壞習慣。

二、父母童年的遺憾加倍補償給孩子，過度了會有哪些壞處？

1、孩子恃寵而驕

童年缺少愛的父母過多的灌輸愛給孩子，有可能會把孩子捧上家庭的金字塔頂端。家裡的什麼事都圍著孩子轉，任何決定都是孩子說了算，孩子好像國王或者公主，父母就是他們的奴僕。這樣的孩子往往恃寵而驕，不尊重他人，只以自己的利益為中心。

2、孩子什麼都想要

童年缺乏物質的父母有可能在給予孩子時用力過猛——孩子想要什麼就買什麼，想報什麼班就報什麼班。這樣會導致孩子看到什麼都想要，要了又不好好玩或學習，只滿足於要的過程。他們習慣於父母的這種付出方式之後，就會認為只有「父母給的過程」才是愛自己的表現，當這種習慣一旦養成，再想改正會花費大量的時間和精力。

3、孩子依賴性過強

我們最重要的是培養孩子的獨立性，正面管教的創始人簡·尼爾森曾說過：「培養孩子的獨立性是我們父母的終極目標。」但我們太在乎孩子是否會受傷，把孩子保護得太好，從而讓孩子形成了依賴的性格。

任何事過度了都會「適得其反」，在教育孩子的問題上也是如此。雖然童年的遺憾會讓我們更加注重孩子的心理和物質的需求，但是過於補償，只會得不償失。那麼我們應該如何把握補償的「度」呢？

三、父母童年的遺憾加倍補償給孩子，需要把握的「度」在哪裡？

1、愛孩子更要愛自己和伴侶

「親子關係」永遠都要位於「夫妻關係」之下，愛孩子更要愛自己和伴侶。不能給孩子的愛太多而剝削了對自己的關愛和對伴侶的關懷。很多母親生了孩子之後把愛全給了孩子，絲毫不留給自己的愛人，這樣導致夫妻關係越來越疏離，兩個人成了最陌生的枕邊人。這樣冷漠的夫妻關係也會給孩子造成不好的影響，因此，我們的媽媽們要收回一些愛給自己和伴侶。

2、給予物質要有節有度

買玩具要有協定，比如一個星期一個新玩具，每個玩具都要認真對待，如果不認真對待，就取消下個星期的新玩具；報興趣班需要根據孩子的精力，在固定時間下只報一到兩個，每個興趣班都需要跟孩子商量，中途不能放棄。

3、幫孩子也要孩子幫父母

幫助是相互的，父母因為童年缺憾，希望無微不至地照顧自己的孩子，但同時也要注意育兒的終極目標「孩子的獨立性」。幫孩子後也要讓孩子幫助父母，讓孩子知道自己是家庭的一分子，不僅需要自己的事情自己做，自己做不了的事父母幫助後也要找機會感謝父母、幫助父母。這樣的教育方式就會讓孩子覺得自己與父母是平等的，而不是家庭的主宰。

我們總希望孩子的一生順順遂遂，但作為一個人，本身就要嘗遍酸甜苦辣。我們的童年雖然有遺憾，但補償並不能保證孩子不會遭受其他的痛苦。痛苦是人生的必修課，誰也無法逃脫，對於孩子，只要我們盡力了，那就足夠了。

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