婚外情只有0次和無數次，有道理嗎？

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經常有人說，婚外情只有0次和無數次區別，只要你有過一次這樣的經歷好像就很容易再次發生類似的事情，這也成了很多人在婚姻當中不信任另外一半的因素。

當然，這也是很多人拿來批評身邊有過婚外情經歷的人，但就像我昨天公布的案例男女都有婚外情的婚姻，繼續嗎？一樣，有部分人的婚姻就是會有類似的遭遇。

因為你不能保證誰在婚姻裡面可以一輩子不對其他人產生念想，那麼產生念想之後，該如何維護好婚姻，又成了很多人需要面對的問題。

那麼這種很簡單的評判，0次和無數次，有沒有道理？從心理學上來說，有一定道理，《人格心理學》中對這類現象有一個專門的術語「合理化」，就是有婚外情之後，會讓自己的行為合理化。

譬如會覺得這並不是很大的事情，並不會影響到自己的婚姻，因為我婚姻里沒有愛所以才會邁出這一步，因為那個環境下我真的很難拒絕等等，這些合理化的心理會讓人負罪感減少，而且現實生活當中，無愛無性的婚姻是很多。

「合理化」的心理產生之後，就會覺得，這種行為只要沒有對他人造成傷害，（如果被發現了，實際上還是會造成傷害），那麼就繼續下去，可能一開始的內疚感會更強一些，但是到了後來，內疚感就會越來越少，甚至會覺得，我回去對婚姻裡面的人更好就好了。

當身體上的愉悅和心裡的內疚感並存交集的時候，如果自己的婚姻本身又不算很壞的話，就會自然而然的對婚姻裡面的人更好一些。

這種感情有了第一次，但是婚外情往往又有一定的壽命，這種壽命是根據你婚外的人來決定的，因為它不像婚姻，婚姻的話，就算你真的和婚內的人沒有感情了，但就算是合夥育兒，很多人也必須在婚姻裡面繼續下去。

但是婚外感情的話，只要某方想結束，覺得繼續下去沒意思，或者壓力太大了，那麼就真的結束了。因為沒有法律方面的約束，也沒有誰規定說這種感情一定要持續下去。

一段結束之後，如果你婚內的問題還是沒解決，那麼你有下一段的機率就會增加很多。因為你嘗試過這種感情的甜和苦，你的感官和視覺都會更容易發展類似的感情。所以有下一次的機率就會更高一些。

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那麼這種0次到無數次之間，有無比較好的方法來解決自己的情感困境？

根據我讀過那麼多樹洞來信，我不會覺得因為有了這種感情就去否定一個人，特別是很多人本身是很優秀，在某個專業領域也是非常有成就的人，只是感情的問題並不是做事業那樣，你是學霸，或者你是公司高管就可以的，而是你就是會遇到各種各樣的可能。

那麼這種0次和無數次之間，其實還有一種相對比較好的方式。那就是對自己情感和慾望的掌控比較精準。

人是需要情感和情慾的滿足，如果缺乏這個部分，人生活在這個世界上會感覺缺乏了很多東西，如果在婚姻裡面，兩個人都是很相愛，剛好法律上，情感上，社會世俗上都可以很好的滿足的話，那當然是一種理想的狀態。

但是這種狀態你沒遇到的時候，在這0次和無數次之間，就需要一個平衡點，那就是你很清楚知道自己需要什麼的點。我覺得我樹洞裡很多來信，之所以會痛苦和迷失，是因為他們不知道自己到底需要什麼了。

就是人的慾望被一點點的撐大了。譬如本來你在一段婚姻裡面，可能愛和性的濃度都不是很深，但在你自己看來也還過得去。愛嘛，雖然談不上浪漫，但基本的陪伴還有，性嘛，不能說多激烈，但也比無性婚姻好很多。

這種看似稍微平靜的婚姻，如果某天遇到了一段婚外情，把你愛和性的慾望都撐大了，你內心就會更多不滿足，會讓自己覺得，原來我的愛和性都可以更激烈啊。

也就是說，婚外情它容易撐大你的慾望。而人的慾望一旦被撐大了，就需要你更多的能力去掌控。但很多人自己能力沒跟上，慾望卻大了，所以就會出現痛苦或者患得患失，或者難受。

譬如你想要更多，你想男人更多時間來陪你，你想自己的情感和慾望都有更好的表達與接納，但對方卻給不到，你就會難受。慾望變大，能力不變，自然就難受，而且也會讓你回不到稍微還算穩定的婚姻當中。

說更直白一點就是，你本來在婚姻裡面沒有體驗過性高潮，某天你突然在婚外體驗過了，你就會總是懷念那些高潮的片段，而婚內的性會讓你覺得越來越失去興趣。

那麼就算這段關係結束了，你內心還是很難在婚姻里安穩，也是我以前寫過的，內心不安穩，才是婚外情的根源。如果你在婚姻當中內心本來就是很安穩的，當然也就不會去多想什麼了。

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那麼這句婚外情只有0次和無數次的區別，其實也有沒道理的地方。沒道理在哪裡呢？就是很簡單的否定了人的成長和變化。

人是需要情感和性，但人又不僅僅是這些就足夠。人還更需要穩定和平靜的生活。而婚外情的關係，無一例外都會給你的內心造成很多不安穩的因素。

如果一個人的婚姻本身還不錯，一段婚外情讓他懂得自己的缺失，這些缺失在婚姻裡面是可以彌補回來的，那麼他就會重新經營好婚姻關係，但是這需要兩個人一起努力，這些努力，可能才是很多人遇到困難的時候需要的。

那麼這就回到一個根本的問題：你當初找了一個什麼樣的人結婚？

如果你的婚姻對象，在戀愛的時候，有過很好的親密關係，兩個人也是懂得學習和溝通，那麼出現這種情況，如果不是簡單的指責，而是兩個人一起面對，可能還是會讓關係變好，而且是比以前更好，因為會懂得內心的缺失和各自都需要什麼。

如果你們本來就缺乏良好的親密關係，而又是某方很固執，認為這就是你的錯，你就是錯了，你需要不斷背負罪人的角色，那麼你們的關係就回不去。

兩性關係的改善，說到底是需要兩個人的努力。本來就擁有良好親密關係的人，如果也擅長學習和反思的話，就算遇到了一些問題，婚姻總是可以繼續下去。如果出了問題就用簡單的指責或者辱罵，會讓彼此的關係越來越遠。

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從寫作者的角度來說，我很不喜歡簡單的標籤化，譬如婚外情只有0次和無數次的話語，我覺得就是對人的簡單標籤化。

很多人問過我，你每天讀那麼多郵件，你會不會覺得每個人的來信都大同小異。會不會覺得每個人的故事都差不多。

我覺得不是，因為每個人的故事都不一樣，我相信每封來信背後的痛苦和感受都不一樣，才會有動力去讀那麼多來信。

就算故事情節差不多，但是因為每個人的閱歷，學識，能力，環境都不一樣，那麼能夠作出的選擇和改變也不一樣。

如果用簡單的標籤化來解說婚外情，那就是，不就是婚姻內睡了其他的男人或者女人，然後糾結嗎？用標籤化來解說婚姻就是，不就是男女之間合法的性行為嗎？兩性的本質就是男女之間愛的糾纏，性又經常過來搗亂。

但是在這麼簡單的背後，卻是我們每個人複雜的人生。那麼如果你很想簡單的解讀人生，也容易，不就是生與死嗎？一個人出生了，死亡了，然後結束了。

但就是因為在生和死之間，我們有那麼多慾望和想被滿足的慾望，才會這麼多精彩的故事。