文|情感作者·姜美杉
一、有的朋友，不值得交
前段時間，有個朋友找我訴苦，說她大學室友找她借宿借錢。
這位室友畢業以後就過得不是很好，而且還找了個吃軟飯的對象。由於她的錢被對象搜刮的差不多了，所以只好出來借錢、找工作和養男友。
更扯的是這位室友還有傳染病，我的朋友很鬱悶，很怕被傳染，但是這位室友百無禁忌地用她的東西。
我聽到這，好奇道：「她都這樣對你了，你為什麼還借宿借錢，而且還冒著得病的風險跟她來往呢？」朋友聽了，一臉無奈道：「我不太會拒絕別人，你知道我朋友本來就不多，她找我，我心軟就幫了。」
這個問題由此讓我想到的不是她那個室友做的種種奇葩事，而是為什麼一個不能提供任何價值的人，反而可以理直氣壯地索要一堆東西？
歸根結底，是我這位朋友選錯了人當朋友。
當對方一再讓我們感到不適的時候，就要好好問自己，這個朋友真的值得交嗎？
幫忙這事，別想著只是幫一下而已，有一就有二，對方只會一步一步地提出更離譜的要求，從住在客廳絕不打擾你，到當成自己家一樣，再到挑戰你的忍耐和底線。
假如我們的交友標準是來者不拒，更不會拒絕他們的要求，他們就會默認我們是接受的，長此以往，我們的生活就會變得任何人都可以進來分一杯羹，侵犯我們的利益，把我們的資源榨乾。
所以，我們需要為自己的生活建一道圍欄，也就是說，我們對交友要有要求，只允許符合要求的人進入我們的生活。
所以，能夠進入到我們生活里的都是值得信賴的朋友，我們只對值得珍惜的人好。
二、只交有價值的朋友
前老闆說過一句讓我一直銘記於心的話，「先看有沒有用，沒用再便宜也不要」。
當時一堆人在討論是聘請A物管，還是B物管，A的話口碑好，但是貴，B的話便宜，並且會送很多小禮品。
當時董事長來了，只是平靜地說：「先看有沒有用，沒用再便宜也不要。」他的意思是別因為「小恩小惠」而壞了大事，那些小禮品對於我們來說沒有用，關鍵是物管水平如何。
其實從某種意義上，交朋友和買東西是類似的，都需要選擇，都涉及到我們的喜好和需求。
我們有些人買東西，只要看到是特別便宜的，就會買一堆回來，甚至沒有考慮是否真的需要，或者需要那麼多，往往只是為了湊單而湊單。
但假如我們只買需要的，可能就沒那麼多東西想買了，也不需要天天喊著要剁手。
辦會員卡也是，如果我們只是想做個臉部護理，送什麼泡腳的、養顏的，對我們來說並沒有任何意義。
還有購物狂歡節那些活動，錯過了可能就沒那麼便宜了，但問題是，那些特價的商品，真的是我們需要的嗎？
回到前文的那位室友，就屬於這種我們不需要的系列，因為這種人只會以朋友的名義「吸血」，對我們的生活沒有任何幫助，只會索取。
假如我們身邊總是有一些索取型的朋友，確切說早就不是一路人的朋友，他們沒有任何營養，反而會用抱怨來索取我們的資源，這樣，我們的成長就會受到嚴重的影響。
但這種人又很會跟別人做朋友、認老鄉，這種熱情程度不亞於路邊遇到推銷辦卡的健身房教練。
倘若因為朋友少，就去將就，那麼我們就會成為這些負能量的回收站，也浪費自己的內存。
冷愛說過「幫過我們的人很可能還會幫我們，而我們幫過的人可能不會幫我們。」
的確，幫過我們的人，必定是出於對我們的認可才幫我們，那麼只要好好維護好這段關係，並保持初心，他們往往還是會再幫我們的。
而我們幫過的人，並不能說明對方一定會因此感恩，回饋我們，這只能說明我們看好他們，並不能說明他們也同樣看好我們。
現實的劇本往往不是「滴水之恩，湧泉相報」的橋段，而是等你真的需要幫助時，這些所謂的朋友往往很快就閃了。
人生短暫，我們大部分時間都忙於工作、自我提升，以及感恩回饋那些幫過我們的人，至於那些我弱我有理的朋友，是不是應該跟這段關係做個合理的切割呢？
在人際關係方面，我們需要對身邊的朋友做一個整理，整理出值得深交的好友，而在親密關係方面更需要。
朝夕相對的人，如果選錯了，輕則鬱鬱寡歡，重則被打壓得喘不過氣來。
三、好的伴侶，不會讓我們受委屈
朋友小芳，在男票公司工作，工作內容多且累，薪水還不如同職位同事的一半，只因為男票覺得她不是外人，多分擔一些，女生卻覺得很委屈。
感情的事如人飲水冷暖自知，汝之蜜糖避之砒霜。
男票對我們好不好，問親戚沒用，問路人甲沒用，關鍵是要問自己，這段關係是發自內心的開心嗎？
顯然不是，小芳已經覺得委屈了，那麼對方就不是她想要的那個人。
他再高富帥，不願意體貼自己的另一半，沒有從實際行動為她著想，還要女生倒貼，再愛都不要跟他在一起，以身飼虎畢竟不是武松打虎。
李安妻子我們都知道，當初李安沒有作品和收入的時候，她養家，且義無反顧，最終得到大器晚成李安的感恩和愛戴。相信她當初養家也不是為了做「風投」，等著導演老公某一天爆紅，而是她信任、支持老公做自己喜歡的事。兩個人都對這段關係滿意，就是一段幸福的組合。
「這個男生對我真的很好，但是他跟其他女孩會曖昧/不能娶我/身高不滿意/經常騙我/工作不好……」
如果這些「但是」後面，真的是你的底線，是你的核心擇偶訴求，那麼對你再好也沒用，及時放過自己，也放過對方吧。
如果你本身就忍受不了另一半的某一點，那麼一開始就要把不符合的條件刷掉，省的後面糾結。
有些行為，可能大部分女生都不會介意，但只要我很介意的話，這個男人就不能要。所以，這不是一個大眾的標準，而是需要因人而異的。
最近我那朋友跟我見面聊天，我覺得她精氣神好多了，講起工作的事也侃侃而談，擲地有聲，針砭時弊，我對她說，喜歡她現在朝氣蓬勃的樣子，少了很多怨念。
她才說她跟那個大學室友不來往了，以前一想到要放棄這個朋友她就很痛苦，因為意味著之前自己的付出竹籃打水一場空，並且要承認自己交了一個不太好的朋友，所以挺難過的，這意味著自己的眼光不好。
但是比起自己心情和未來發展，還是選擇及時止損，遠離她。她發現自己現在沒有以前那麼愛抱怨了。
俗話說，近朱則赤近墨者黑，我們很容易被身邊的人所影響。
假如經常跟怨婦打交道，我們就會很容易變成怨婦；假如經常跟槓精玩，我們就會很容易變成檸檬槓精。
我的這個朋友，一遠離了「吸血室友」，就馬上又恢復了以往的開心、樂觀，正能量滿滿的元氣少女又回來了。
餘生太短，願我們有限時間和青春里，留給值得的人。
作者 | 姜美杉