文丨木棉媽媽

孩子一歲半到三歲時，處於人生的第一叛逆期，其中兩歲最為典型，約翰·羅斯蒙德美國著名心理學家，樂觀育兒中心負責人，把這一階段稱為「terrible two」，也就是可怕的兩歲。

沒錯，孩子的第一次叛逆期就是來的那麼猝不及防，「可怕的兩歲」究竟有多可怕？

脾氣比以前大了，不想坐餐椅的時候，把他放到餐椅里，會把小桌上的東西全都打落；

把東西看得更緊了，小朋友來家裡玩兒，什麼都不想跟小朋友一起玩兒；

會說「不」了，你說吃飯，他說不飯飯；你說睡覺，他說不覺覺；總之就是想要跟你唱反調；

突然會打人了，他生氣的時候你抱住他，他會用小手打你；

要喝牛奶，當你端來牛奶，他又改主意要喝果汁；

秒變十萬個為什麼？不停問問題，有時候一個問題會問好多遍。

聽起來是不是很可怕？其實出現這個現象的原因也很簡單，跟青春期一樣，那就是孩子長大了。

親子關係發生轉變

瑞士發展心理學家讓·皮亞傑在描述嬰兒的那種無所不在的自我中心感時，為其貼上了「自我主義者」的標籤。「我是叱吒風雲、有權有勢的人物」。

為什麼孩子會有這一認識呢？在孩子出生後的前兩年，父母和其他親戚對他有求必應，餓了會給他吃奶，渴了給他喝水，無聊的時候，會逗他玩兒。

而當孩子過渡到兩歲左右的時候，他的一些行為會受到約束，並且很多行為對孩子本身是不利的，比如試圖用小手指插進插座孔里；試圖爬到窗戶邊，這些都是很危險的行為，當父母開始制止的時候，孩子就會下意識地反抗。

這種親子關係帶來的轉變，父母從順從孩子到約束孩子的過程，約翰羅斯蒙德把父母的角色轉變稱為：第一季到第二季的過渡。這一轉變讓孩子想要反抗，並且以為自己有反抗的能力。實際上孩子已經這樣能做了，他們用尖叫、摔東西、大哭、咬人等一系列行為發出抗議，這就是「可怕的兩歲」形成的原因。

那麼面對「可怕的兩歲」，父母就束手無策了嗎？只能眼睜睜看著這頭小魔獸嘶吼嗎？當然有辦法，從這幾個方面著手，「可怕的兩歲」會變成「可愛的兩歲」。

1、理解孩子的行為本質

理解孩子在這個階段的發展本質和過程非常重要，想要順利度過孩子的「可怕的兩歲」，那你就要理解孩子在這個重要階段的發展本質和過程。

首先要明白，處在這一過渡期的孩子所做出的典型行為不能說明孩子的行為過激，而是孩子成長中的一個必經的階段。

而我們的職責是什麼呢？約翰羅斯蒙德在《可怕的兩歲》中寫到：作為父母，你的任務就是在孩子感知你和世界、與你和世界建立聯繫時，對孩子進行必要的引導。

有了這兩點認知，這個階段就會好過一些。很多不明白的父母會認為自己的孩子是「上天派來討債」的，還會因此嚴格懲罰孩子，這樣不僅起不到好的作用，還不利於孩子成長。

2、給孩子選擇的自由

孩子喜歡說「不」，整天都是「我不要」。問他要不要吃東西，不管餓不餓他一定會說：不吃。其實內心也不一定是不餓，只是他下意識得反抗。你問他要不要睡覺，他也會立刻回你：不要！

那么爸媽可以換一種方式：好餓呀，我們吃小餅乾還是喝小蛋糕呢？

晚上睡覺前，孩子還不想睡覺，你可以說：我們是先洗漱還是先整理床鋪呢？這種方式孩子就會好接受一些，因為孩子感覺自己又重新被尊重了，感覺還是自己在做主，而不是被父母命令。

讓孩子做選擇的還有一個好處就是有利於養成有主見的人，而有主見在以後的人生道路上很重要，有主見的人才知道自己想要的是什麼，才敢於去追逐自己的夢想。

3、放手孩子自己做

鄰居小果果奶奶很苦惱：這孩子真是擰，什麼都要自己做，坐餐椅吃飯，給她系安全帶，她自己解開，非要自己再重新系一遍。

下樓坐電梯，奶奶按電梯，電梯來了以後不上，非要自己按一遍。

儘管有時候特別「煩人」，比如一定要自己吃飯，結果吃完飯衣服都是菜和湯，很難收拾，可就算如此，我們也要學會放手，鼓勵孩子自己做，哪怕一開始做的不好，畢竟我們誰不是生下來就什麼都會做的，做得多了，孩子就學會了。

而如果總是替孩子包辦，一旦孩子錯過了想要自己動手學習的年齡，再想讓孩子學會獨立就很難了。

4、制定你們都同意的規則

瑞士發展心理學家讓•皮亞傑（JeanPiaget)將兒童從出生到快兩歲的這段時期稱為感覺運動期（sensory-motor period)。他的意思是說，處於這一階段的孩子總是如饑似渴地收集外界信息。

隨著孩子身體適應性、心理適應性的發展，孩子想要掌握環境的慾望越來越強烈，他們期望自己能夠早日適應環境。

但是在一路上，父母必須告訴孩子什麼可以做，什麼不可以做，所以你可以跟孩子共同制定規則，孩子排斥你的管束，排斥你的約束，因為他會認為這些規則都是大人定的，當你邀請孩子一起制定規則，並且你也可以嚴格執行的時候，孩子會樂得其所。

需要注意的人，制定的規則不光是針對孩子，大人也要遵守，這樣孩子才會願意參與，否則可能會適得其反。

5、交流大於內容

兩歲左右的孩子還有一個頭疼的問題就是喜歡問問題，很多大人都被孩子問住了，完全沒有招架能力，因為孩子問的問題奇奇怪怪，完全沒有規則。

比如這段對話：

孩子：我有一隻泰迪熊。

父母：你就是我的泰迪熊。

孩子：對，我是一隻泰迪熊。

父母：還是個小矮人。

孩子：我的泰迪熊還是個小矮人。

父母：你的小矮人累了嗎？他需要睡一會兒嗎？

這段話完全沒有規則，其實父母也不必太在於聊天的內容，更不必去摳字眼，這個階段以交流為主，隨著你們這種天馬行空的交流，孩子的思維、想像力都在拓展。

「可怕的兩歲」可怕嗎？其實也那麼糟，你要知道這個階段的孩子需要被理解、被尊重，他們渴望表達、渴望長大，渴望被認可，渴望被傾聽。我們只要換個角度看問題，花點時間和心思來聽孩子的內心想法，好好引導，那麼就會順利度過。

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