1、陪閨蜜去逛街，閨蜜買了件內衣，買完準備回家，看到家理髮店，就順路去剪劉海，剪完以後就和閨蜜走了。
誰知道沒走多遠，給我剪髮的小伙就追出來。邊追邊喊：美女，你的胸罩！大街上的人都露出了我懂得表情！
2、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。這天，小王的同學打電話到人事部門找他：
問：小王在麼?
答：小王已不在人事了。
小王同學：啊啊？什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?
答：沒關係，你可以到下面找他啊……
3、蟹上市了，局裡會餐，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小，職工的桌上大閘蟹是人工養的，個頭大。
領導們不知內幕，很生氣：「辦公室怎麼安排的呀，咋我們吃的蟹比職工還要小啊？」
辦公室主任是老實人，趕緊出來解釋：他們那兩桌是人養的，你們這一桌都不是人養的。
4、前幾天和岳父去樓下公園遛彎，走到小池塘旁邊，不知道被什麼絆了一下，沒站穩一下子把岳父撞到了小池塘里。岳父上來以後啥也沒說，帶著我回家換了身衣服，就沒再說什麼。
今天，為了賠禮道歉，就自告奮勇，說要帶岳父去外面玩，誰知道岳父來了句：家裡就這一個女兒，我沒了都是你們的，別這麼急，這次你挑個好點的地方，給我個痛快！
5、西班牙人喜歡牛丸， 每當鬥牛結束後， 都把斗敗的牛的「睪丸」割下來吃。有一天， 有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。
第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現「丸」很小， 就問為什麼。
服務員回答：先生，不是每次都是牛斗輸的，今天是鬥牛士輸了。
6、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如我當選，再過幾年，在座姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時候，比班花還漂亮！
結果，她全票當選！
7、同桌人很機靈，老師經常讓他跑腿拿東西。昨天上課，老師讓他去辦公室拿圓規，他去了，沒找到。
他一想拿圓規是為了畫圓，能畫圓就行，不一定要圓規。於是就把老師家鍋蓋拿來了。
8、我們公司的五險一金是：
五險：脫髮風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險；
一金是：一顆金子般奉獻的心。
10、我媽突然嚴肅的對我說：「有些話你可能不愛聽，但是熬夜對身體特別不好，而且在被子裡玩手機對視力也不好，人也會變得沒精神，還會有黑眼圈，反正危害特別大。」
我點點頭：媽你說的很對，這些話，我真的不愛聽。
11、搓澡時覺得沉默太尷尬，於是我主動和搓澡師傅說：還沒吃飯吧?
結果可能語氣有問題，現在我脫了一層皮。
12、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起頭來。
她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。外甥女字字堅毅的說：因為老師扣了我26分啊！
13、「110嗎？我要報警！這裡有人老是踢我！！！」「好的，不要著急，我們馬上派人過去，請問你在哪裡？」
答：鬥地主電信專區86號房47桌。
14、有次大學同學聚會，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說開車來的不喝酒。某同學咕嘟說：「個個都在曬車，好像我沒有一樣。」
過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：不好意思，我有兩套房，不能喝酒。
15、前幾天老公和哥們在我家小屋打牌，正打得起勁時，我老公起身想去趟陽台，他哥們問：你幹什麼去呀？」我老公說：「放個屁。」
他哥們說：你放個屁還用出去：於是乎我老公坐下了。不一會兒，他哥們全出來了。
16、男友打起遊戲啥都忘，這不晚飯後就一直全神貫注的打遊戲，我把鍾往後調了三個小時，然後下樓倒個垃圾。回來後，我衝著他大罵：「都幾點了！還在那玩遊戲。」
男友看了一眼鐘錶，然後從沙發上跳了起來，喊道：都這點了？你下樓倒個垃圾去了幾個小時，去哪了？
17、有個裸體的女郎跑進一輛計程車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：看啥，沒見過光著身子的女人嗎?」，
司機說：我是看看你的錢是從那兒掏出來。
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