性不行的男人,值得挽回嗎?

2019-11-19     胡說八道記


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經常有讀者留言說,火養,既然你寫了這麼多婚外情的案例,能不能寫寫,選一個什麼樣的人結婚,才可以減少婚外情的機率,或者選一個什麼樣的男人步入婚姻,才可以讓自己更平穩的過一生。

這個誰都預測不了。但我以前文章里也寫過,找一個什麼樣的男人結婚,可能會讓你受到的傷害會少一點。我當時排名第一的是性格,因為你最後是和這個人的性格相處,而不是愛情。

其實還有一個很重要的考察指標,那就是健康的身體,這個包括很多,是否有疾病,性功能是否正常,心理是否健康等等。

年輕的時候,你可能會覺得,性能力差點沒關係,只要愛這個人就好了,但別忘了在一段親密關係當中,性的重要性。而且從機率上來說,性不行的男人,心理上扭曲或者不健康的機率會高很多。

當然不是絕對的。我樹洞號里公布過這麼一個案例,婚外情被老公知道後,他是個好人。就是說她婚姻里無性,男人性不行,然後她忍受不了,有了婚外情,男人還是選擇放手,給了她足夠的尊重。

能遇到這樣的男人算是比較幸運,男人至少是個好人,知道自己並不能滿足你的需求,就選擇放手,或者不為難你的方式。

我經常說,我們都是普通的凡人,都是有正常的需求,那就先不把自己想那麼高尚和偉大,還是作為一個普通人來看待,有的時候性不是那麼重要,前提是你有,有的時候性又很重要,那就是你完全沒有。

說實話,絕大部分人的日常婚姻生活,性和情感其實占據很小的部分,譬如大部分的時間,可能是吃飯,聊天,上班,陪伴孩子,偶爾一起出去看場電影什麼的。

但是這占據很小部分的情感和性的需求,又是維繫這大部分時間的潤滑劑。如果沒有這小部分內容,譬如毫無性也沒情感交流,對不起,生活中那大部分內容你就做不好。因為你的情感和性都沒有一個地方接納。

所以有些婚外情,是解決了這個部分的需求,讓一個人的情感和性有了一個出口,解決了婚姻當中缺乏的這小部分內容,才可以讓婚姻的大部分內容:對孩子的陪伴,吃飯,工作,看電視等等這些東西維繫著。

我寫過的這句話:沒有婚外情更多的婚姻會解散,理由就是這個。因為沒有婚外情滿足情感和性的這部分需求,很多徹底無愛無性的婚姻,估計早就忍受不了了。

有了這個出口,會讓部分人覺得,嗯,還可以忍受下,還可以繼續。因為大部分成年人在婚姻里的選擇,真的並不是那麼自由。

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回到當初的話題,為什麼性不行的男人,要慎嫁?

因為你可以預估到未來你們的婚姻生活肯定是缺乏親密關係的,性是兩個人親密關係最直接的連結點。一對婚姻裡面性都缺乏的夫妻,大概關係也好不到哪裡去。特別是一開始就缺乏的那種。

性對於男人來說,就是雄性的象徵,非常具有攻擊性。如果這部分缺乏,除非他有超強的事業來讓自己的性能量升華,或者有超強的權力慾望讓自己性能量轉化,或者他有超強的精神追求,讓自己的慾望轉化成藝術,要不他或多或少會成為心理不正常的人。

很可惜,你就是個普通女人,遇到的肯定也是普通男人,不要期待他具備這三個超強中的一種,那麼你未來忍受他的變態心理機率就高很多。

這個不是我在這裡瞎說,而是有科學依據。
關於行為的性地位展示功能,最後有一點需要說明。有些權力欲極強的人在生理的性行為上卻不正常。這一點饒有趣味。比如,希特勒的屍體解剖顯示,他只有一個睪丸;拿破崙的屍體解剖顯示,其生殖器『萎縮』。他們兩人的性生活都不正常。你不禁會問,倘若他們的性生活正常,歐洲歷史進程會發生多大的變化,由於他們存在結構性的性弱勢,他們追求超級地位的衝動就轉向了更加直接的攻擊形式。然而,無論他們的稱霸之舉多麼極端,他們追求超級地位的衝動永遠得不到滿足,因為無論他們的權勢多麼登峰造極,他們都不可能得到強勢男人完美的生殖器。於是,性行為的地位功能就轉了一圈,回到原地。起先,稱霸男性的性能力被借用來表達咄咄逼人的攻擊性。隨後,性功能就成為非常重要的條件,如果性器官有缺陷,更加猛烈的攻擊性就成了必要的補充機制。——《人類動物園》莫利斯著

莫利斯的裸猿三部曲很不錯,從人類的根本行為來解讀人類的親密行為和性。這段話很有意思的地方就是,如果希特勒和拿破崙的性能力正常的話,歐洲的歷史會不會改寫?因為他們性器官都不正常,性生活不正常,所以通過其他的攻擊性——戰爭,來表達他們雄性的慾望。

當然這是莫利斯從人類動物學的角度來解讀。如果歷史學家來解讀,肯定又是另外的角度。但這個角度也給我們提供了很多參考。

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性不行的男人,在其他事業或者精神力量方面又缺乏提升的時候,自然會把這種攻擊性放到身邊親密的人身上。

也就是說,他需要通過攻擊你,來證明自己的價值,他不能在身體上滿足你,就需要通過貶低你,折磨你,來達到他覺得他可以占有你的目的。

如果他是個很好的人,就像我樹洞公布的那個案例,他可能會自己痛苦,但是選擇放手,因為他知道並不能滿足你。那如果他不具備這種基本的善良,在得知你有了其他的感情之後,可能會通過很極端的方式,來宣洩他的憤怒,甚至不惜毀滅一切的方式來讓自己獲得快感。

譬如我最近收到的這個案例:

您好,打擾了。走投無路,到您這裡來傾訴和請教。我和老公結婚8年,表面關係尚可,但因為他一直有早泄的問題且無意去治療,所以性很不和諧;而且不知因為他沒有能力還是沒有意願,對我的情感訴求很少回應。只是共同生活、共同撫養孩子吧。

去年單位外派出國期間,我和一位男同事A產生了感情。我承認,自己婚內出軌是犯了一個大錯,而且對方是單位同事,自己簡直蠢不可及。紙包不住火,幾天前,這件事被我老公發現,他怒不可遏,但由於性格問題,他沒有全面爆發,而是找到A,要求A辭職,否則到單位去舉報。

A不願辭職,他已把舉報信寄到了A的部門領導,感覺他現在是一心想泄憤、想報復。 我和他談過多次,他理性層面知道鬧得滿城風雨會造成什麼後果,但感性層面,由於自尊心受到了致命的打擊,他只能用這種鬧的方式來發泄。我現在有兩方面問題想請教:

一是他這樣鬧,恐怕最終會讓我在單位難以立足,我不知道,該怎麼最大限度的保護自己?其實,我願意和Z斷絕一切聯繫,修復和老公的關係,好好的過下去,但是他似乎已無此意。我的婚外情,尤其是和別的男人的性,讓他如鯁在喉、難以忍受。

二是,這段婚姻還有忍辱負重努力去延續的必要嗎?我們談過離婚的事。我的軟肋是孩子,如果離婚,我必須要孩子,他表面是答應的,但我現在也不能相信他,不能確定他到時候會不會拿孩子當人質。

我該如何讓鬧劇收場,如何保護自己、保護孩子呢?敘述較長,抱歉!如能得到您的建議,不勝感激!

-允許公開

我的回覆:

這個案例很典型,性方面缺乏自信,又得知你有了婚外的關係之後,他需要通過這種兩敗俱傷的方式來宣洩憤怒,因為他內心的自卑被無限的點燃,甚至覺得自己被無限的羞辱。

那麼對於這種心理已經失常的男性來說,其實你做什麼努力,都不如讓自己活著離開更好。就算你決定忍辱負重,你能忍幾年?五年,八年還是十年?你一樣會在無性和被羞辱當中度過。

就算你為了孩子可以繼續在婚姻裡面,孩子會喜歡一個毫無活力也毫無希望的媽媽?當然,如果你覺得為了孩子,一切都可以忍受的話,繼續在婚姻里,也沒什麼。

不過,就算你覺得自己可以無性婚姻裡面過十年八年,也別把自己想得太高尚了。有的時候,可能極端也是一種解脫,至少也給自己一次重生的機會吧。

自己先活著,比什麼都重要。

——火養

文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-cn/fuYvkG4BMH2_cNUggcZk.html