有句話，還真別不信，說：「婚姻往往並不像人想像的那麼好，離婚則常常比人想像的還要糟糕。」
當然了，任何一種說法的成立都有前提。所以這裡的前提就是，離婚並非是因為有毒、糟糕、畸形的婚姻生活與夫妻關係。沒有原則性的問題，只是因為生活上的瑣碎，或者相處中發生的摩擦。
特別是衝動離婚的夫妻，用不了多久就會充分且深刻的理解這句話。
其實我們一定要意識到，如果結婚不僅僅只是換了一種生活的方式，更代表著一種人生的選擇，離婚也是一樣。
很多的事情，也許它並不是對錯題，更不是是非題，看本質只是選擇不同，承擔不同。即便如此，做選擇的時候，我們也不能只看自己想要的、喜歡的，在選擇的背後，可以承擔起需要承擔的，更關鍵。
說實話，關於二婚的那些事兒！
- 1、再找的大機率不如原配。
前提在開文已經說過了，而且還有一個前提，那就是你特別有能力。否則你真的拿不出什麼優勢，去適配一個各方面條件都沒得挑的人。
要知道，二婚相親市場其實更加慘烈。當然也有運氣好的，但好運氣不可能掉落在每一個人的頭上，大部分條件好的人，是根本就不會考慮二婚的。畢竟，人往高處走，水往低處流，過了純真的年齡，誰都想找一個優質的合作夥伴。
也就是說，一旦過了某個年齡，很多的人都能夠做到從實用的角度看待婚姻了。
所以能考慮二婚的，大多也是知道自己的問題，肯定有某個方面的缺陷，導致了他的妥協。
換位想想就知道了，你的那些美好想像都是沒道理的事情。紅塵俗世中的感情也好，婚姻也罷，都有現實的一面。
- 2、重組的家庭都有私心。
比如說，如果是你自己的孩子，就算他滿臉鼻涕，你依然可以不嫌棄地親吻他。但換作別人的孩子，這肯定不可能，所以這就是很正常、很自然、很合理的人性，包括對其他親人的情感上偏向。
這種私心也意味著，我們都會想著把最好的資源，留給自己的孩子。甚至於會因此而失去努力共同奮鬥的價值觀。
說實話，有很多的二婚夫妻，都是同床異夢。有的從結婚的那一刻起，婚姻就已經被利益心套牢了，始終把自己個人的保障與利益放在首位，稍微遇到點生活上的變故，都會馬上想到自己的退路。
包括有些男方家庭，不也是一樣嗎？就算男人可以接納她的存在，但父母，始終會念著之前那一個，和防著現在這一個。
簡單點，大家的利益並非是完全捆綁在一起的，所謂的視如己出，更像是一種安撫人心的暖話。
- 3、不能成為彼此的負擔。
婚姻是利益關係，也是合作關係，猶如一份共同的事業，如果彼此想要把這份事業進行下去，除了保證好利益的分配問題，還有就是，不能成為對方的負擔。
否則，根本沒有合作的道理，不是嗎？誰都不想找一個只會拖累自己的負擔。
就拿孩子這件事來說，很多男女再婚，首要目的就是為了給自己的孩子找一個爸爸、媽媽。或者急於找到一個能為自己的孩子，承擔起爸爸、媽媽責任的人。但是這個責任有多大，我們都很清楚。
所以誰又能承擔得起呢？而且我們也不要忘了，我們所找到的結婚對象，首先是一個「人」。
越是這樣，越是容易引發對方的戒備，最好就是自己先有「不拖累對方」的態度，表明我的孩子我來管。
等你們有了感情，經歷多了，也慢慢放下戒心了，自然會主動想著為你做些什麼。
- 4、其實婚姻的本質都一樣。
婚姻就是換了一種生活的方式，人世間最現實的生活，從此柴米油鹽、養老育小、家庭家務、人情往來是它的主要內容。所以激情和浪漫不是常態，操勞、瑣碎和平淡才是，任何轟轟烈烈的感情，最後都只有一個去處。
就像有很多人，當激情消失，就開始質疑自己的選擇，覺得這種平淡的生活，是由於選錯了伴侶所致。
然後就開始幻想，認為只要自己換一個人，就能讓生活好起來，或者認為只要換一個人，就能過上自己理想中的生活。
最後離婚，再婚，用不了多久發現婚姻都一樣。好像自己折騰了一大圈，又回到了原點。
論實際來說，二婚比頭婚，有更多的現實的問題和矛盾。只要不是有原則性問題，幸福還是自己經營出來的，先調節好自己的心態。甚至於，到頭來不過就是合作一場，一句「合作愉快」就已經夠了。
說在最後的話，大家千萬不要把離婚後的生活，想像的過於美好。更不要認為，自己隨便換一個，都能比現在過得幸福。除非有一種人，已經很確定自己想要的了，離婚是為了追求自己的人生。
那是你自己的選擇，只要能承擔起自己的選擇，不存在對錯。就像開文提到的，許多的事情，並不是對錯題。
只要不是原則性的問題和傷害，不會游泳的人，換多少泳池都沒用。也不要由於在一起的時間久了，仗著彼此間的熟悉，而發生一種盲目的自信。
家家有本難念的經，「差不多」就是最好的生活，剩下的部分全靠自己調節。隨著年齡的增長，你就會發現很多的事情，並不是我們認為的那樣。
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