前文說到規則，以工作為核心的社會領域，規則是權力，目的是爭奪誰說了算，當然最好是我說了算；以親密關係為核心的私人領域，規則是真心，也就是我尊重你的本真。
如果使用混淆，就會讓生活一團糟。生育和養育都是權利，新生命的出生，可能會改變家庭的原有權力格局，孩子親誰、認可誰，意味著誰的權力增加。
可以使用權力規則，保護自己和所愛的人，也可以構建一個事業。但要知道只有珍惜規則，才能構建愛，才能讓你碰觸到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。
關係哲學和關係療法
關係和自我有一個非常對立的矛盾：關係是滋養著你，還是損耗著你？
如果關係有很強的「我與你」的特質，因為「珍惜規則」的作用，那麼關係就會有滋養的部分；
如果關係中，「我與它」成了主導，那麼除非你擁有權力空間，你會在能力上變強，否則你會感覺到，關係在損耗著你。
馬丁 布伯的哲學，和人本主義心理學家羅傑斯的理論，有很多類似之處，馬丁的哲學叫關係哲學，羅傑斯的療法也叫關係療法。
羅傑斯將諮詢師和來訪者的諮詢關係，視為治療中最重要的因素，而不是諮詢師的技巧。用馬丁的哲學術語，可以說諮詢師使用技術時，就構建了「我與它」的關係，當諮詢師使用本心時，就構建了「我與你」的關係。
羅傑斯強調，他的療法是「來訪者中心療法」，就是來訪者才是諮詢關係的中心，諮詢師最重要的是，理解並接納來訪者的感受。他有句名言，愛是深深的理解和接納。
構建諮詢關係的三原則
羅傑斯對諮詢關係的重視，到了一個前所未有的高度。關於構建諮詢關係，他提了三個非常簡單的原則：
1.真誠
2.共情
3.無條件積極關注
真誠很好理解，但要做到並不容易。因為它意味著：我所說的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所體驗的是一致的。前半部分容易，不騙人就行；後半部分極難，因為要做到意識和潛意識的一致。
「共情」，是設身處地地站在對方的角度上，感人所感想人所想，更通俗的解釋其實就是：深深地理解和接納對方的感受。
無條件積極關注，基本等於「無條件的愛」。就是我對你好，是沒有任何附加條件的。父母對孩子無條件的愛，會讓孩子的自我被解放，孩子就能遵從自己精神胚胎的聲音，走向成為自己的道路。
相反，有條件的愛就是我認可你、鼓勵你、接受你，是有條件的，你必須達到這些條件我才給你這些你想要的，如果達不到，我就不給。
羅傑斯認為，越是高質量的治療關係，越能讓一個人安全、自然、無防禦地呈現自己。而這個人就越能接受自己的種種體驗，治療就越可能成功，這裡對成功的定義是：幫助來訪者更好地成為自己。
機體評價過程
為什麼這樣的治療關係如此重要？因為在日常的關係互動中，人的本真自我，很容易隱藏，甚至被扭曲。
武老師認為，原因是人們獲得的關注大多是，有條件的積極關注。他的邏輯是，你必須達到條件a，我才能給你獎賞b。
在這個邏輯下，一個人會獲得這樣的經驗：只能表露別人或集體認為「好」的東西，否則就會被拒絕、排斥，甚至被傷害，於是成長的過程，就成了一個不斷學習修正自己的歷程。
羅傑斯還說，一個人必須相信自己的「機體評價過程」，意思是，做選擇時，要聽從你的機體，這個機體，可以理解為，心和身體的總和。
如果理解了，有條件積極關注，就會懂得那些「你必須達到a，我才能給予你b」的邏輯是會根植於我們大腦中的。你以為頭腦中的東西是你自己的，但其實常常是權威和文化傳遞給你的。
相反，如果你得到足夠多的無條件積極關注，你就會信任你的「機體評價過程」，也就是前文說到的「內部評價體系」。
但對於習慣了有條件關注的人來說，很難相信自己的機體評價過程，羅傑斯的關係治療就是試圖提供無條件積極關注，讓來訪者感受到，關係，原來還可以是這樣的。
武老師認為，當來訪者切身感受到這一點後，會在治療關係里感覺到安全，從而慢慢放下防禦，開始坦然、真誠地重新體驗自己的重要體驗，慢慢地學會接受這些體驗。按照羅傑斯的定義：體驗，就是一個人的「我」。
當來訪者做到後，慢慢會獲得一種勇氣，從而在現實中，也能依照「我」的機體評價過程做選擇。其它好的關係，也必然具備這樣的因素。讓大家感動的，印象最深刻的關係，都是滋養了自己，讓自己更加信任自己的體驗。
無條件積極關注
一位朋友，剛認識武老師時，在和孩子圍繞兩件事，做無休止的捉迷藏式的戰鬥，就是吃糖和看電視。他高度近視，所以特害怕兒子跟他一樣，雖然孩子現在眼睛沒問題。
試圖幫孩子找，各種可能導近視食的因素，然後戒掉。比如看電視多了，可能導致近視，就讓孩子少看電視；還聽說吃糖多也對眼睛不好，所以不讓孩子吃糖。
這是他的擔心，但對孩子來說，感覺是如果他不聽老爸的話，老爸就會不高興，或不愛他，所以孩子最初試圖聽老爸的話。但看電視和吃糖誘惑力太大，老爸的壓力又太強，所以孩子發展了各種方式，和老爸打游擊。
具體是：當老爸在時，他就不吃糖，不看電視，一旦不在身邊，就瘋了一樣，看電視或吃糖。他很痛苦，就把這件事講給武老師聽，武老師告訴他：
你在對孩子進行一個糟糕的催眠，就是「看電視會導致近視」，「吃糖會導致近視」，而孩子現在又控制不住地要這麼做。那當他這麼做時，首先有和老爸對抗的罪惡感和快感，接著又有這樣被植入的認識，那很可能他和你對抗下去，糖吃了電視看了，最終還近視了。
這個解讀，讓他恍然大悟，然後就不這麼做了，當他知道「無條件積極關注」這個概念後，就開始改變，無論孩子做什麼，都能從中發現積極因素，把無條件關注做到了登峰造極的地步。
比如孩子考試不好，很挫敗，在家裡發脾氣。他首先會對孩子的負面情緒進行共情，之後他會說：你看你這麼生氣，是因為太想考好了，那我們研究一下，怎麼可以更好。
後來移民國外，孩子融入當地環境，有個困難期。這位父親更是堅持無條件積極關注。首先關注遇到什麼事情，接著尋找什麼讓他挫敗，而挫敗背後的積極動力是什麼，然後去想怎麼改變和解決。
這個做法起了很大作用，現在他兒子心態很積極，總能面對挫敗時，找到積極因素，和朋友交往時，也能很好地使用，無條件積極關注。
關係就是一切，一切都是為了關係。我們不能離開關係，而獨活，但是我們的確，需要去分辨一個關係，到底是滋養性的，還是損耗性的。
衡量標準，就是在這個關係中，有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注；有多少「我與你」的成分，又有多少「我與它」的成分。
當你對這些越來越明白後，我們可以遠離損耗性的關係，親近滋養性的關係，還可以去創造滋養性的關係，減少關係中損耗的部分。
總結
1.羅傑斯的關係療法，將諮詢師和來訪者的諮詢關係，視為治療中最重要的因素，而不是諮詢師的技術。當諮詢師使用技術時，就構建了「我與它」的關係，當諮詢師使用本心時，就構建了「我與你」的關係。
2.如何構建諮詢關係呢？羅傑斯提了三個原則：真誠、共情、無條件積極關注。真誠原則是：我所說的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所體驗的是一致的。
共情原則是設身處地地站在對方的角度上，感人所感想人所想，是深深地理解和接納對方的感受；無條件積極關注，基本等同於「無條件的愛」。
3.我們不能離開關係而獨活，但的確需要去分辨一個關係，到底是滋養性的，還是損耗性的？
衡量標準就是在這個關係中，有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注，有多少「我與你」的成分，又有多少「我與它」的成分。
當對這些越來越明白後，我們可以遠離損耗性的關係，而親近滋養性的關係，還可以創造滋養性的關係，減少關係中損耗的部分。
思考
只能表露別人或集體認為「好」的東西，否則就會被拒絕、排斥，甚至被傷害。我覺得我就是在一次次這樣被修剪的過程中，形成了現在的自己。
我們為什麼要學習歷史？是為了理解現在，並且對未來保持想像力。為什麼要了解曾經？是為了理解，為什麼會變成現在的樣子，未來可能走向什麼方向？
「無條件的愛」，感覺這是每個人都渴望的，可遇不可求的。沒想到真的有人提供，而且很多人在試圖提供。
真誠，就是做到意識和潛意識的統一，感覺這很難，而且我似乎從來沒有做到過。看到是第一步，我的第一步做得很好。願你擁有自己說了算的人生，願你擁有被愛照亮的生命。
謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》。對於這篇內容，你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。