沙龍里，一個憂心忡忡的媽媽A在談論著家庭教育的問題。在聽到她和女兒不得其法的對話之後，我問她，你當時的感受是什麼？結果，她忽然說：其實我覺得孩子挺煩的。本來我忙了一天，下班很想去逛逛街啊，去書店看會書啊，休息會，或者像現在這樣，來沙龍和大家聊聊天….可是，我還得回家管孩子….
一邊說著，她一邊用手在自己的臉旁邊扇了扇風，露出一絲不好意思的笑容。
我注意到了個細節，覺得它如此意味深長，於是沒有繼續剛才正在進行的關於母女之間該如何溝通的話題，而是就著這個「小插曲」展開了後面的談話…..別小看這個「插曲」，它有著非同尋常的意義——因為正是這樣的小插曲，才更接近一個人真實的內心世界。今天我們的話題就此展開：媽媽和孩子之間，到底維繫什麼樣的關係才算健康？
1. 媽媽對孩子不止有愛，也有恨
雖然這個結論聽起來讓人毛骨悚然，但卻並非危言聳聽。嬰兒的出生，實際上是從「剝削」媽媽開始的。
相比較動物界的其他動物，人類的嬰兒出生時是最「笨」的，他們孱弱而不堪一擊，出生後如果不得到精心的照顧就會面臨生存危機。母親為了照顧孩子，不得不半夜起來，面對失眠的困擾。在為人母之後她們不得不承受剝奪性的問題，為了孩子犧牲的睡眠及其他個人需求——這樣做既不合理又不公平，所以他們實際上對自己的孩子有怨言。但是在主流文化中，對這份憤怒又一直諱莫如深，相反，凡是涉及到關於撫養孩子的文章，字裡行間透露出的都只有我們對嬰兒感受到的愛。那些不喜歡自己孩子的人被描繪成為有問題的壞人。
然而，事實是：當有了孩子，母親或多或少都會有憤怒或怨恨的情緒。養育孩子是一份巨大的責任，同時也是對個人自由的巨大犧牲。即使那個孩子是父母期盼已久的，但日復一日的睡眠不足也會將最初的喜悅消耗殆盡。
嬰兒用哭聲「控制」媽媽，長大後的孩子利用媽媽的感情一樣在「控制」媽媽。雖然這些都不是孩子故意的行為，但是它們都是無法迴避的真實。
相比較愛孩子，媽媽很難覺察，更難承認自己對孩子的「恨」。事實上，養育孩子的過程，或多或少都是以犧牲父母，尤其是媽媽的自由為代價的，這是養育孩子的必要成本之一。但是很遺憾，人們往往很難承認它們的存在。
但是正如心理學家托馬斯·摩爾所說：最好的治療，是拉近一個人與他的生活真相的距離。壓抑或否認對孩子的怨恨，並不能使媽媽更愛孩子，反而會使媽媽帶著這份未曾滿足的恨，使母子關係在潛意識的支配下受到侵擾。
因為和主流文化相悖，所以媽媽們在承認自己真實的情感時會有羞愧、自責等自我攻擊，我們之所以要將這種「恨」從潛意識層面提升到意識層面，就是要各位媽媽「看到」它——當一種情緒被看到，它的危害性也就減小了大半。
承認自己對孩子有怨恨，才能坦然接受這是養育孩子所要付出的成本，而不是將它當成一份義務，緊緊的扼住自己的脖子，並最終將這份無法宣洩的恨意全盤投射到孩子身上。
2. 媽媽：你越界了
當A在沙龍里沉浸在自己對美好生活的願景時，我問她：那你為什麼不下了班去逛街、護膚、看書？而要跑回家管孩子？你的孩子已經十來歲，足夠可以離開你了。
A說：因為我得管她啊，她的作業什麼的，我不管怎麼辦？
「管」孩子，是幾乎所有家長的口頭禪，每次說到和孩子的關係時，中國式家長大多使用「管孩子」這樣的說法。
弗洛伊德曾經將「弗洛伊德式口誤」作為反應潛意識的重要通道之一，事實上，不止口誤，包括我們日常不經意的動作、表情，慣用的語言，都可以作為反應潛意識的重要途徑。
從這個角度來說，「管」孩子意味深長。「管」意味著什麼呢？它的潛台詞是：我不相信沒有我的管理（管教），你能很好的成長。
人本主義心理學流派認為人之初性本善。如果能在富足和充滿鼓勵的環境中成長，所有人都能成為樂觀、和善的成人。
而「孩子必須接受管理，否則就會出問題」，則顯然是另一種心理暗示，它的前提是：孩子是不可信賴的。
每個人的一生，從某種意義上說都是被暗示的一生，如果孩子接受的暗示是：「我是不好的」，那麼他就很難成為「好的」。
事實上，管理孩子是在滿足父母的自戀：看，沒有我的管理，你就不行。所以你不能離開我的管理。同時，管理孩子，也是在滿足父母和孩子的共生關係：你和我之間是沒有邊界的，你不是獨立的人，需要被我管理才能走對方向。
當父母覺得孩子必須要被自己管理時，實際上也就等於是越過了自己與孩子之間的邊界。如果把每個人的「自我」比作是自己統治的疆土，那麼很顯然，父母的管理就等於是跑到孩子的國家執政。作為「孩子國」原本的主人——孩子，只能呆若木雞的坐在一旁，接收著來自鄰國國王——父母的指揮：你要寫作業，今天完成2張卷子；你現在應該去上補習班了；你現在應該睡覺了…..
可想而知，傀儡國王會變成什麼樣子？很顯然，他會變成一個毫無主見、生命力萎縮的國王，而且在他的心底，一定會有很多的怨恨：你憑什麼來我的國家管理我的事物？
一個不能做自己的人，一定是缺少動力的。這就是為什麼孩子「越管越差」的原因。當父母過度的侵害孩子的領地時，孩子的學習就成為「為你學習」，孩子的考試就是「為你考試」，一個無法激發自身動力的人，你指望他能有多大的成就呢？
如果一定要管理孩子的話，「從孩子的國土中體面的撤退，將管理自我的權利還給孩子」，是父母對孩子最得體的管理。
3. 自己未曾滿足的媽媽，不可能是「好」媽媽
如果一個媽媽以「犧牲」自己為代價撫育孩子，那麼她的內心一定有很多未被滿足的「不滿足感」，在這種不滿足的狀態下，無論是工作還是生活，她的心裡都會有一股無名之火，自然，在撫養孩子的過程中，這股無名火也會傾瀉而出。
「不滿足狀態」大部分時候深藏於潛意識之中。我們可以看到很多從世俗層面很成功的企業家，他們仍然處於無法自控的強迫性焦慮之中，無論財富積累多少，都感覺到不滿足。這種不滿足並不是真正意義上的缺失，而是一種心理狀態。也可以說，是一種不健康的人格的表現。
我們都知道人格的三維度：本我、自我和超我。其中「本我」追求快樂原則，以滿足自己為唯一的追求。「超我」則遵循道德原則，以道德水準來壓抑自己的本我需要。而「自我」，則一直在平衡本我和超我之間的矛盾。
弗洛伊德認為，本我衝動一直存在，它們將受控於健康的成人的人格，而本我是通過「願望實現」來滿足其需要。所以，當一個人的「本我」一直被壓抑，其真實的願望一直受到「超我」的過度壓抑，不能得到滿足時，ta一定會產生深刻的挫敗感。這種挫敗感藏在潛意識中，會將其滋生的攻擊性投注到外界（比如孩子），影響親子關係。
A的本我是下了班輕鬆的逛街、看書，做自己的事，但是這些願望不能得到滿足，她的超我要求她必須放下自己的願望去管理孩子，毫無疑問，這種被強制壓抑指揮下的行為，一定會帶來她的不滿足感，所以她的人雖然回家了，但是對孩子的陪伴質量卻一定不高。
例如，她自作主張的為孩子報了一個網絡作文班，她經過考察，認為這個作文班的老師講課水平非常高超，連她自己都聽的入迷了。於是她不由自主的反覆跟孩子表達了這樣的一個觀點：這個語文老師講課講的真好，如果我當初上學時遇到這樣的語文老師，那我早就考上北大清華了，自然也就不會遇到你爸爸和你了。
當她第三次無意識的表達這個觀點時，她的女兒非常憤怒。這個憤怒的背後，實際上是「受傷」，因為她清晰的從媽媽的話語中讀到了媽媽對自己的嫌棄——雖然這種嫌棄是無意識的。
媽媽為什麼會中下意識的重複那樣的話？其實是因為她對自己現實生活的不滿足——她對現實生活有很多遺憾，處於心理的不滿足狀態，她有很多自己想實現的「本我」被「超我」壓抑，她對自己的人生有很多缺憾，所以在不經意間，她會將這種缺憾流露出來並被孩子敏銳的捕捉到。
事實上，一個自己沒有很好的滿足感的媽媽，都自帶「怨婦」氣質，很多為了孩子犧牲的母親只是屈從於自己並不健康的「超我」規範之下，她們雖然在行為上貌似為了家庭、孩子做出了很多犧牲，但是在潛意識裡，她們對自己的犧牲很憤怒，所以她們會用加倍的控制來宣洩自己的不滿。
徐靜蕾曾經在一個訪談中提到，她的父母從小打到大，家裡戰爭不斷，但是父母卻不肯離婚，他們的理由是：我們要為你保存一個完整的家。對此，成年之後的徐靜蕾說：我真是求求你們千萬別為了我，你們想離就離，這樣拖拖拉拉反倒對孩子傷害更大。
一個人如果自己都處於不滿足狀態，那麼她就一定不可能給到別人高質量的愛和陪伴，就好像一個人自己血槽缺血，她就不可能給別人輸血一樣。
自我永遠都在平衡本我和超我之間的關係，本我、自我和超我好像是一個張力三角形，三種力量既互相補充，又互相對立。在健康的人格中，強大的自我不允許本我或超我過分的掌控人格。
所以，如果想給到孩子更高質量的陪伴，媽媽首先要有強大的自我，而這個強大的自我，首先有能力滿足自己，然後有能力平衡好各種關係。
4.「積極的期待、合理的邊界」：構建優質親子關係的必要因素
積極期待
著名的羅森塔爾效應實驗充分說明了積極期待的意義。
1968年，羅森塔爾帶著助手來到了一所鄉村小學，從一到六年級每個年級選了三個班，並對這18個班的學生進行了「未來發展趨勢測試」。之後，他將一份「最有發展前途」的名單交給了校方，並叮囑他們務必保密，以免影響實驗的正確性。
8個月後，對這18個班的學生重新測試後發現，上了名單的學生，成績普遍有了顯著提高，而且性格更加外向，自信心和求知慾都變得更強。然而，事實上，羅森塔爾交給校方的名單完全是他隨機選取的。
羅森塔爾一詞實驗提出了一個「權威性謊言」的名詞，他認為，自己之於學校而言是權威，而校方之於學生來說也是權威，權威的期待最終傳遞到那些作為實驗對象的學生身上，發生了神奇的作用：他們最終依靠權威的期待變成了那樣的人。
對於孩子來說，父母是他們最初的權威，同時也是對他們影響力最大的權威。如果父母相信孩子「不需要經過管理」，自己就能很好的安排自己的生活、學習，那麼孩子就會按照父母的期待，成為自己國土上成功的國王。反之，如果父母從內心不相信孩子，那麼孩子也一定會按照父母的「期待」（雖然是無意識的期待），變成那個樣子。
在精神分析的客體關係理論里，「投射性認同」是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。它源於一個人的內部關係模式(即當事人早年與重要撫養人之間的互動模式，這種模式的內化成為自體的一部分)，並將之置於現實的人際關係的領域中。
當父母因為自己人格的不健全，將自己的焦慮、擔心、恐懼投射到孩子身上，孩子就會「認同」父母的投注，也將自己變得不讓父母省心。
「我相信你」，是父母給孩子最高級的管理，大道至簡，真正的教育內涵在於「不管」，只有一個人有充分的自由，ta才能變成一個自律的人，因為自律的前提，是為自己負責。
合理的邊界
孩子和父母之間的關係，從最初的共生，到逐漸分離，直到最後，父母體面的退出孩子的生命，實際上也是一個關於邊界樹立的過程。從某種意義上說，成長的過程，就是在情感上遠離母親的過程。
父母和孩子之間，不但有天然的情感依附，其實也有自己的投注。自戀的父母往往和孩子之間的邊界意識不清晰，他們會自戀認為孩子不能離開自己，所以就會無形當中對孩子有包辦替代或者各種控制，這些都是在侵犯孩子的邊界。
一個合格的父母，一定是能夠與孩子保持合理的邊界的。在嬰兒從出生到六個月里，母子之前的共生關係是正常的，在這之後如果共生依然存在，就不正常了。隨著孩子能力的提高，對自我認知的覺醒，媽媽越來越需要退出孩子的生活。
在意識層面，很多媽媽都承認孩子是獨立於自己的個體，但是在潛意識層面，她們還是把孩子當成是自己的一部分——不管是帶給自己驕傲滿足還是麻煩困擾，總之，孩子並不是獨立的人，而是自己的一部分。所以她們會對孩子施加「過度的母愛」，這種過度的母愛實際上並不是真正的愛，而是令孩子感覺到窒息，並在人格發展的道路上裹足不前的「錯愛」。
為孩子樹立邊界，實際上也是在為孩子樹立規則。一個沒有邊界感和規則意識的人，在人格層面一定不會得到良好的發展，一個合格的媽媽，需要看到自己的自戀，然後破除自己的自戀，只有這樣，才能真正的將孩子當成獨立的個體。
我們所說的一切，都涉及人格的完善和成長。可以毫不猶豫的說：如果一個媽媽在自身人格上不夠完善，那麼一定會影響她和孩子的關係，也一定會對孩子的人格發育造成影響。所以，成長自己是一個終生有效的課題，為人父母，需要時時覺醒，時時覺醒，和孩子共同成長。