孩子把碗摔到地上了；
孩子見到熟人不打招呼；
孩子早晨不愛起床；
孩子把髒襪子扔到客廳了；
孩子寫作業太磨蹭；
孩子做題又錯了……
提起孩子們犯的錯誤，大人們極其頭疼又無奈，不明白孩子怎麼總是處於「大錯沒有，小錯不斷」的狀態。於是，批評、訓斥、吼叫、打罵，各種招式紛紛亮相，結果呢？孩子們不犯錯了嗎？似乎總是屢教不改的模式。
大人們為孩子犯錯而犯愁，孩子本身也不好受。
同事小魚曾說起這樣一件事：
親戚家有兩個孩子，一個是8歲的姐姐，一個是6歲的弟弟。有一次，姐姐說起犯錯被批評的事，很感納悶：為什麼大人都沒有錯，錯的總是小孩子？說著說著，姐姐哭起來。弟弟想起前幾天剛因為寫字太慢被媽媽數落了一頓，忍不住也哭了起來。哭著哭著，同病相憐的姐弟倆抱在一起大哭，哭聲震天，驚動了家裡人。大人們聽他們說明理由，都笑起來。
聽了這件事，我也笑了，笑夠了，卻很替孩子們難過，真的所有的錯都是孩子們的錯嗎？幾米可不是這樣說的，他化身小孩子，在漫畫書里寫的是《我的錯都是大人的錯》。
細思的確如此，小孩子為什麼會犯錯？他們在嘗試著，一點點學習自理、學習成長的過程中，犯錯不是很自然的嗎？我們大人怎樣對待他們犯的錯才是關鍵。
孩子們犯的小錯誤認真歸歸類，主要可分為三種情況。
一是因為控制能力差。比如，孩子愛哭，愛搶別的小朋友的東西，什麼東西沒有拿到手就會鬧個不停。
這是孩子還小，不知道自己的行為和慾望需要控制。此時需要家長做的是引導，讓孩子了解規則。若家長不分青紅皂白，只是簡單粗暴地批評、教育，孩子根本不明白自己錯在哪裡，只是暫時壓制住了慾望，等到家長的「威懾力」減弱，這種「錯誤」還是會犯。
二是孩子的判斷是非能力差。他們還沒有形成正確的三觀，做不到按規則做事。比如有的孩子還沒有物權意識，會不自覺地去拿不屬於自己的東西。這時家長要做的是給孩子輸入正確的行為規範。孩子接觸各種事情多起來，這類小錯誤就會減少。
三是家長溺愛，捨不得管孩子。有的家長認為「孩子是自家的好」，做什麼都對。但在外人眼裡，孩子故意摔打東西，對長輩大呼小叫卻不是有禮貌、有教養的表現。
四是家長標準太高，孩子達不到。家長總希望孩子學習、做事能盡善盡美。比如，有的家長特別喜歡看孩子打100分。每次看到考試卷子的時候，眼睛盯著的只是那幾個大叉叉。比如，掃地能掃凈，洗襪子也能洗白白，完全不給孩子一點點進步的機會，否則就都是孩子的錯。
這些因素的影響，孩子身上的「錯」便越來越多。如何減少，就看家長怎麼做了。如果孩子的自控力差，需要家長付出足夠的耐心，等著孩子慢慢長大。如果孩子的規則意識差，需要家長將社會禮儀、道理一點點教給孩子，讓他們的是非觀念不斷得到強化。 如果孩子是在家長的縱容下行事，那家長就得反思自己是不是管得過於寬鬆，畢竟「嚴是愛，寬是害」。如果家長的標準太高，孩子一時無法達到。那就需要家長把步調放緩些，相信孩子會跟上來。如此，孩子犯的錯誤才會越來越少。可惜，家長們道理都明白，一旦面對孩子的錯誤時，失控能力差的就變成自己了。急不擇言，有時會說出傷害孩子的話而不知，於孩子改正錯誤無補。孩子的錯誤當然無法減少。所以，孩子的錯，還是大人的錯。
閨蜜浩浩媽是個急性子，兒子寫錯個字、算錯道題，她都要急得大吼大叫。正應了網上瘋傳的那句話，不寫作業的時候母慈子孝，一寫作業就打得雞飛狗跳。這種形勢隨著兒子從幼兒園到小學，愈演愈烈。浩浩媽提起這事愁腸百轉，浩浩自己也頗不愉快。
事情的轉機出現在浩浩媽有一次病了，嗓子說不出話來時。看著兒子寫作業有錯也不能立即喊叫出聲，她只能用手指。浩浩其實是個聰明孩子，知道媽媽所指就是錯了，自己再仔細檢查，很快就改對了。
那一周，浩浩媽成了「啞巴媽」，家裡也消停了一周。她也進行了反思，發現吼叫只會起反作用，開始嘗試繼續裝聾作啞，兒子的錯誤反而越犯越少了。她給自己總結出一條經驗：管孩子，控制自己的情緒很重要。
自那以後，每當她覺得控制不住自己的情緒時，都先從兒子的房間走出去，到客廳轉悠幾分鐘，心裡還默念：冷靜，冷靜。這樣暗示之後，果然變得耐心多了，會輕聲細語地跟兒子說話。別說，效果不錯，兒子所謂的錯誤犯得越來越少。
有一句說得好：隨便發脾氣的家長，都不是好家長。如果家長把自己的情緒控制好了，想清自己教育的目的是為了讓孩子改正錯誤，而不是為了指責孩子，那問題會簡單得多。 冷靜得下來的家長，不犯衝動的錯，孩子的錯也會由大化小，由小化了。