最近刷到了一則視頻，很受觸動。
視頻標題名為 《有對不掃興的父母是什麼體驗》。
一打開，是作者和父母在一起時，各種其樂融融的畫面：
「大晚上嘴饞了一起下樓買冰棍吃。」
「心血來潮畫了奇怪的妝，不會被教育不會被說奇怪。」
「帶他們出去外面吃好吃的，不會被說浪費錢，大家都很開心。」
……
就是這麼一條簡單的視頻，不狗血不獵奇。
怎麼就火了呢？
一個評論點明了背後的真相：
「273.5萬個點贊，代表273.5萬個原生家庭不幸福的孩子在瘋狂羨慕著。」
「羨慕」這種情緒：
往好聽了說是「嚮往」；
往現實點說，卻是因為很難夠得著，或者幾乎得不到。
不同於視頻中一家三口的和諧融洽。
更多讀者和身邊的朋友，遭遇到的是「被父母各種掃興」：
每次家人聚餐，到最後總會演變成「飯桌教育」，而自己就是被批鬥的對象；
某次考試成績不錯，拿著成績單向父母「炫耀」，換來的卻 是一頓數落和打壓；
就連出去玩得太開心，也會被父母教訓「亂花錢、不務正業」；
……
每次家人聚餐，到最後總會演變成「飯桌教育」，而自己就是被批鬥的對象；
某次考試成績不錯，拿著成績單向父母「炫耀」，換來的卻 是一頓數落和打壓；
就連出去玩得太開心，也會被父母教訓「亂花錢、不務正業」；
……
如果把快樂的情緒比作一個個氣泡，那父母掃興的話語，就像一根根刺。
總是在你情緒高昂的時候，冷不丁冒出來戳破你的泡泡。
「別得意忘形！」
「有什麼好開心的！」
那些經歷過的人，自然會深深懂得，這個短視頻背後強大的情緒價值：
擁有「不掃興」的父母，究竟有多爽。
「掃興」這個詞，說出來可能有點不太好聽。
但十點君身邊的朋友，甚至網上很多人分享的故事，都在不斷印證這一點。
「我的父母，總是能在我跟她分享我快樂的時候，出言打擊。
關鍵是，她自己還不覺得那是打擊，真的很傷心。」
過年期間，她為了讓父母放鬆一下，便提議帶父母去動物園玩。
「當時他們明明也高高興興地答應了。」
但因為人太多，他們排隊等了很長時間。
媽媽逐漸不耐煩起來，轉頭朝著她喊道：
「煩死了，要不是因為你，我才不來遭這個罪呢！」
原本期盼著父母能開心的網友，臉一下就垮了下來。
「那一刻，我覺得好委屈。」
不知道你發現沒有：
很多父母都會特別喜歡強調自己的付出和犧牲，然後讓孩子背上一種莫名其妙的負罪感。
一旦發現孩子過得「太舒服」，就會把這些付出拿出來再說一遍，以此來確定自己的權威。
在網上刷到過一篇帖子，帖主說：
自己因為忙工作，常年不著家。
有次爸爸生病了，爸爸媽媽不想讓她擔心，就瞞著她做了手術。
結果，在一次很小的家庭爭吵中，媽媽直接掀開了爸爸的衣服，讓她看肚子上的疤，然後狠狠地指責她：
「你只知道自私地過你自己的生活，我們就算死在街上你也不會在乎！」
那一刻，她的心裡充滿了愧疚和自責，還有股說不清道不明的情緒。
壓在我肩上的好像不僅僅是關於家庭和性別的重量，還有一些別的什麼，我說不清，只覺得很累。這些疲憊在絕大多數時候只像一聲嘆息一樣輕，又在某些時刻像一座山那樣重。
壓在我肩上的好像不僅僅是關於家庭和性別的重量，還有一些別的什麼，我說不清，只覺得很累。這些疲憊在絕大多數時候只像一聲嘆息一樣輕，又在某些時刻像一座山那樣重。
這些被不斷「掃興」和「潑冷水」的孩子，內心總是背負著對父母深深的愧疚，以及深深的自我懷疑：
聽到爸媽訴說自己的不容易，心裡會覺得很難受；
自己出去玩，一想到父母在奮力幹活的場景，內心就會被狠狠刺痛一下；
取得了一些成績，第一反應不是雀躍，而是提醒自己「謙虛使人進步」。
聽到爸媽訴說自己的不容易，心裡會覺得很難受；
自己出去玩，一想到父母在奮力幹活的場景，內心就會被狠狠刺痛一下；
取得了一些成績，第一反應不是雀躍，而是提醒自己「謙虛使人進步」。
因為每次他們快樂的時候，父母總會強調自己的苦難。
慢慢地，他們就會在腦海里形成一種認知：
快樂是不被允許的。
好壓抑。
除了訴說自己的不幸外，「掃興」的父母還總是下意識地否定你。
分享美食，他們會說「垃圾食品」；
分享遊戲，他們批評「玩物喪志」；
分享電影電視劇，他們毫不理解「啥玩意兒？又不是真實歷史，瞎編亂造」。
明明是最親近的人，明明是想通過分享拉近彼此關係，收到的卻是比利刃還傷人的話。
心理學上有個概念，叫 「失望性隔離」。
它是一種心理防禦機制。
當孩子一次次失望積累，就不願意再跟父母接觸，以免自身遭受傷害。
久而久之，他們和父母的關係便會越來越淡漠。
更有甚者，會在不斷碰壁中，模糊甚至喪失自我的價值。
著名的作家三毛，在才情被大眾認可和喜愛的同時，卻花了大半輩子與父親抗爭。
因為她發現自己無論怎樣優秀，都難以得到父親的讚許。
她曾寫信給父親，言語中充滿了悲涼：
「我一生的悲哀，不是沒有賺得全世界，而是請你欣賞我。」
每一個被否定的孩子，都是如此。
他們終其一生，都在苦苦追求父母的認同。
敏感而自卑。
那麼，為什麼父母總是會習慣性地「掃興」呢？
「我的父母，是不是打心眼裡不希望我過得好啊？」
很多人說：
這是「挫折式教育」，打壓你是為了你好，讓你不要太得意。
還有心理學家說：
認同孩子，就意味著自己權威的消失。
出於這種恐懼，父母會下意識地給孩子潑冷水。
但比起這些，我覺得還有一個很重要、也很根本的原因：
你的父母，他們自己也被困在上一輩的人生劇本里。
他們習慣打壓你、否定你、潑冷水，很大程度，是在「搬運」自己父母那套教育方式。
前陣子，刷到了另一個家庭出行遊玩的視頻。
標題是 「帶掃興的父母出去是什麼體驗」。
視頻里的父母，更貼近大多數家庭的真實情況。
去了某個景點，父母會不斷說「太貴了太貴了」；
吃一頓飯，他們知道價格後，會驚訝道「這麼貴啊？還不如回家做飯」。
但不同的是，面對父母的掃興，這位作者沒有隻顧著抱怨和委屈。
而是選擇認真去觀察、聆聽父母「掃興」話語背後的意思。
她發現，父母幾乎每一句都是回落到金錢上。
「他們窮怕了。」
是啊，父母「掃興」的很大部分原因，就是他們從小到大苦慣了。
定期犒勞自己、出行遊玩、看到喜歡的事物就買買買，換作是父母年輕時，那是絕不可能發生的。
他們早已把「委屈」和「虧欠」自己，刻在骨子裡。
當負面情緒成為了常態，快樂對於他們而言，就是一種過於陌生的情緒。
所以，與其說他們「掃興」，倒不如說：
他們只是被困在了父輩遞給他們的人生劇本里。
一味地指責，顯然是不公平的。
其實仔細想想，又有多少人的父母，不是從苦日子趟過來的呢？
他們從小沒有體驗過快樂的童年，甚至早早放棄了自己的夢想，扛起了生活的重擔。
為家庭付出，為他人付出。
有太多的不得已，太多的委屈，太多的憤懣，卻只能藏在心裡。
久而久之，他們失去了快樂的能力。
一個沒有體會過真正快樂的人，要怎樣才能認同快樂，並發出自然的笑聲呢？
一位心理工作者說的話，我聽後仿佛被擊中一般：
「他們不只是可敬、可愛或可恨的父母，他們也曾是可憐的小孩。你與父母之間，從盲目的愛，到激烈的恨，再到深深的看見。」
「藉由看見，你終於成為了一個成熟，能理解複雜性，與世界和解的成年人。」
所以，我們不妨嘗試著看看父母曾經走過的路，然後把自己代入進去，或許我們就能提前找到解題的思路。
看到這裡的你，也許是曾經被不斷潑冷水的「孩子」，或許是正在思考的家長。
十點君寫這篇文章，是為了抨擊那些「掃興」的父母嗎？
並不是。
十點君並不希望它變成大家純粹宣洩情緒的陣地。
就像上面說的，或許真的有「不愛孩子的父母」，但更多情況下，他們只是不知道如何表達愛。
我曾經和很多朋友聊過，發現大家多多少少都受到過原生家庭的傷害。
如果選擇繼續困在過去，只會徒增傷害。
主動改變，才能擁有更加自洽平靜的心境。
被潑冷水的孩子，在長大後，依然可以靠自己的力量，走出和父母相反的劇本。
在這裡，十點君整理了兩個小方法，希望可以幫助到大家。
（1）多關注別人的讚許
被不斷否定的孩子，長大後總是缺乏自信、自卑感重。
但如果試著回想，你就會發現：
還是有很多人曾經誇讚過你的。
可能是某一次，你穿了父母討厭的裙子，卻被朋友誇讚好看；
也可能是你那份被父母瞧不上的工作，卻讓你賺到了很多錢、獲得了不低的成就、獲得了朋友的艷羨。
請深深記住這些讚許，因為它們都在證明著，你身上有很多閃光點。
（2）停止向父母尋求認同
作家洪晃曾在一檔訪談節目中，分享了自己的觀點：
「我們的存在感，必須來源於我們對自己的了解，對自己的認識和對自己的喜歡。」
從前，我們只能承受父母「潑冷水」，找不到自己的價值。
但現在我們已經長大了，可以通過別人和自己，建立起更完整的認知體系和價值觀。
當然，不向父母尋求認同，也並不代表要和他們站在對立面。
而是嘗試著接納他們，接納自己。
允許父母暫時找不到表達快樂的方式，也允許自己有表達快樂的權利。
如果你現在還做不到「不被影響」，可以先試著「隔離」；
當你有足夠能量，不會被輕易影響和打壓，再去試著帶動父母。
或許那時候，他們就能通過你的帶動，走出父輩人生劇本的苦悶，也能嘗嘗快樂的滋味。
當然，這註定是一個漫長的過程。
另外，十點君也希望看這篇文章的父母，能試著去理解孩子想要和你分享快樂的心情，哪怕一點點。
一直喜歡的畫家黃永玉老師說過這樣一段話，放在結尾，希望大家都能夠：
「明確的愛，直接的厭惡，真誠的喜歡。
站在太陽下的坦蕩，大聲無愧地稱讚自己。」
要常常記得，你值得一切的美好。
往前看吧，那裡有光。
點亮文末的 【在看】，動手把這篇文章分享出去，讓更多的人，早日走出父輩劇本的怪圈。
也歡迎你在留言區寫下自己和父母的故事~
作者 | 阿慌，慌慌張張，不只為碎銀幾兩。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）