1.在電子城買器材，售貨員是一個很漂亮的妹紙。買完單，我忍不住隨口問了她一句：「哎，小妹，你和你們老闆是親戚麼？」 妹紙一邊打包，一邊回頭得意得跟我說，「老闆是我爸爸！」我默默地點點頭，轉身就走～ 其實吧，妹紙啊，你算錯帳啦，少收我150塊，反正老闆是你爹，想來是不會揍你的！！！
2.農夫家裡有一頭驢脾氣很暴躁，一天把農夫的妻子踢死了，方圓幾十里都趕到教堂參加葬禮。鄰居用可伶的語氣對農夫說：「你妻子人緣真好……」農夫樂呵呵地說：「哪有，他們是來買驢的！」
3.男孩接完女孩的電話，開心的準備回家，沒想到一回家打開臥室門，卻看到一個男人睡在床上，男孩非常生氣，奪門而去。事後男孩冷靜了下來，給女孩打了個電話「我們還是分手吧，因為你騙我，說好的你老公不在家呢，要不是我今天跑得快，腳都給我打斷！」
4.有時晚上在家，老婆會忽然把燈關了，問她幹嘛？她說按錯開關。昨晚她洗澡，我在床底發現一個滿是灰塵的盒子，打開一看是她放現金的地方，有好幾千塊。我拿了兩張紙，把盒子放回原處。後來她洗完澡出來，我裝作若無其事地看手機，她把燈一關，我手上全是螢光粉。
5.我們高中有個特彆強的物理老師，是隔壁班的班主任。年紀不大就禿頂，估計是用腦過度。同學們就給他取了個外號：光明頂。有一天一個家長來找郝老師，開口就問：「請問是光老師嗎？」據說光明頂尷 尬地承認了~~~而且這樣的事發生過不止一次。
6.昨天，我哥向暗戀的妹子表白，事後我問表白怎麼樣了？我哥：「看看我臉上的傷就知道了。」我驚訝地說：「不同意也沒必要打那麼狠吧！」我哥：「她和她姐長得太像了，找錯人了，被她姐夫打的。」我疑惑地問：「她就沒拉著點？」我哥：「拉了，要不拉著，我早跑了！」
7.上級領導來檢查工作，酒足飯飽之後領導悄悄問我：「你們這裡有沒有什麼娛樂的地方，找幾個女的樂呵樂呵？」我一聽立馬心領神會，帶著領導來到了本地最大的廣場舞地盤。
8.在這個城市打拚多年，每當夜幕降臨，我一個人站在街頭看著萬家燈火，都會忍不住捫心自問：「這麼多房子，哪些才是真正屬於我的呢？」 於是我翻開隨身攜帶的房產證才知道A單元的12樓13樓15樓18樓以及旁邊的兩套獨棟別墅是屬於我的。
9.吃了晚飯各忙各的，老公在監督兒子寫作文，兒子剛下筆，老公反手一巴掌呼了過去，我一愣抱著孩子沖他吼道：「你幹嘛！好好的，幹嘛打孩子！」老公氣憤的抓起本子遞給了我，我定睛一看，兒子寫到：下班了，爸爸陸陸續續的回來了。
10.一次一個人出去吃飯，忽然想去洗手間，又怕餐被服務員收走，然後我看到一個『』單身狗暫時離開，請勿收餐『』的牌子，我大喜，然後就拿了過來放桌面上，心想這店老闆也太貼心了！當回來的時候，就看到一個四五歲的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃過的雞骨頭……