驢：爸爸，爸爸，我不想上幼兒園了。驢爸爸：哦？為什麼？幼兒園的小朋友欺負你了？小驢點點頭：小狗和狗熊都嘲笑我，說我長了張驢臉。驢爸爸怒：哼，他們以為他們是什麼好東西！你明天去看見狗就說它長了四條狗腿，看見狗熊就告訴它，它長了一副熊樣兒！
帶著老婆和女兒出去買衣服，女兒指著一件衣服，上面用點鑽的方式點了一個骷髏頭的圖案，女兒興奮的給我說：「爸爸快看，媽媽的面膜。」老婆頓時就不淡定了……
某男膀大腰圓乃方園十里公認的壯漢，在家裡卻毫無地位。某日又受其妻數落，心有不滿，從門後操起扁擔就想教訓一下老婆。老婆扭頭髮現，怒喝：「你想幹什麼？」壯漢頓時雙手下垂低聲道：「我挑水去！」
女：就你這屌絲樣，還敢來泡我？男：哈哈，你還真是門縫看人，把人看扁了！女：難道你還有什麼能耐？男：廢話，五年前，我就能坐上專車了，而且還有國家安排的保鏢！女：你吹牛！男：不騙你！專車上面寫的阿拉伯數字我還記得很清楚呢。女：什麼字？男：110……
「美女，你最喜歡什麼樣的男人？」「女孩子都一樣啊，我喜歡帥帥的男生，但你是個例外~」「難道我長得這麼丑，你也喜歡？」「拉倒吧，窮成你這德行，長得再帥我也不喜歡~」
兒子：媽媽，人與人之間是不是應該互相幫助啊？媽媽：當然了。兒子：那我們也互相幫助一下吧……媽媽：我們，互相幫助什麼啊？兒子：你看我做作業，難受死了，你看電視看得流淚，肯定也難受，不如我幫你看，你幫我做。媽媽：啪，臭小子……
一天，一女子開車違章，被一巡警抓住。巡警一個敬禮，要女子拿出駕照。女子在包里找了半天，沒有找到，卻不小心拿出一包衛~生~巾來……巡警見了就調笑說：「啊？你就那麼多？」那女子笑了笑道：「是呀！別人是一個月來一次，叫『月~經』；我是10天來一次，所以就叫『巡警』（旬經）……」
小姨和姨夫突然造訪，我窩在被窩裡很老媽說：媽，把門帶上，我要穿衣服起來了！走到門口的老媽回來問：你起來幹嘛？我：起來吃飯哪！老媽：不許起來，繼續睡！飯不夠……
快遞員：你好，你的貨到了，在這簽個字。我：我先看看貨。快遞員：不簽收不能驗貨。我：為什麼？快遞員：我們公司的規定。我：不驗貨我不能簽收。快遞員：好，那我走了，算你拒收。我：等等！拿過單子來簽了字，轉過身折了折放進了褲兜。快遞員：那個單子是要存檔的，簽好了給我吧。我：不驗貨不能給你單子，我們家的規定。送快遞的僵住……我：要不你走吧，你就說我拒收。快遞員：…………那驗吧。
有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拚命地奔跑，後面三隻兇猛的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：「快上來！快上來！年輕人喘著粗氣說：「謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車……
兒子：「爸爸，你親我嗎？」爸爸：「親。」兒子：「是那個打是親罵是愛的親嗎？」爸爸：「不是，是親嘴的親。」兒子笑了，說：「好，我可以放心的把試卷給你看了。」爸爸看見兒子的試卷上只有10分，操起棍子就打。兒子邊哭邊說：「你親我，為什麼還要打我？」爸爸：「老子這是用棍子親你！」（每日一笑：兒子：爸爸，你親我嗎？爸爸：親！兒子笑了，說……）