有一天我在公交車聽到一對母子對話。
小朋友跟媽媽說：「媽媽，今天在幼兒園有個小朋友打我了。」
媽媽立刻回了一句：「怎麼你又被打了，全班這麼多同學，大家為啥就愛打你呢？是不是你在學校又調皮搗蛋，別人才會打你啊？你天天在學校都幹什麼啊？」
看著無辜委屈的孩子，好無奈啊。
這麼媽媽可能不知道此刻孩子的心裡可能會在想：
媽媽都沒問別人問什麼打我，一點都不關心我，她跟別人是一夥的，不愛我，那以後有類似的事情還是不要跟媽媽說了。
別人打了我，媽媽反而說我做錯了，埋怨我，我肯定不是一個好孩子。
在我需要幫助的時候，媽媽只會生氣，不會幫我、體貼我，以後我也學會了用這樣的方式對待別人。
其實，每個媽媽都是最愛孩子的，都希望孩子好好的，但教育的方法出了問題，雖然話中沒有一個詞語是暴力的，但是隱含在話語中的暴力，會深深地傷害到孩子。
所以，家長們，小心你的嘴，別讓語言成為傷害孩子的利箭。
生活中，孩子們聽到的更多的其實是比較隱蔽的語言攻擊。
比如：
1.你怎麼這麼笨，這道題都跟你說了10遍了還不會！
2.考得這麼差，你好意思嗎？
3.你看人家××，再看看你自己！
4.我都快累死了，你怎麼煩人，自己一邊兒玩去！
……
關鍵問題是，父母說這些話的時候，打著「為孩子好」的旗號。
殊不知，這些飽含羞辱的話語會直接打擊、損害孩子的自尊。
一個低自尊的孩子，不會給予自己過高的自我評價，他們常常貶低自己，認為自己做不好任何事情、笨拙、沒用，等等，甚至會喪失成就動機。等他們長大之後，也會用從小習得的語言習慣去攻擊別人——就像寫入了基因一般無法控制。
除此之外，還有一些更加隱蔽但充滿控制和威脅的語言，也會對孩子產生傷害。
比如：
1.這些你都不用管，只要把作業做好就行了。
2.你得好好學習，等你長大了，爸媽還得靠你養老呢。
3.我省吃儉用，掙的錢都給你花了。
4.不聽媽媽/爸爸的話了是不？不聽話我就走了啊。
這些話語會像枷鎖一樣，一層層把孩子束縛起來，成為大人囚籠中的鳥。所以，當孩子長大之後沒一點生活自理能力、每分每秒都想從你身邊逃離、不想或找不到對象、極度缺乏安全感……
那究竟怎麼跟孩子說話，
才能不傷害孩子又能為他好？
1.不要在憤怒的時候出口傷人
當我們因為孩子的行為而生氣的時候，首先要處理的是自己的情緒問題，而不是孩子的問題。
這時，我們應該控制住自己的情緒，用溫和的聲調，坦誠地跟孩子說：「這件事讓我生氣了，我需要時間冷靜一下，想想辦法，然後在和你一起解決問題。」
注意態度不要冷漠、生硬或充滿情緒，要讓孩子感受到，即使你生氣了，但你對他的愛是不變的。
切記，氣頭上，永遠不要講道理，無論是孩子還是大人，都一樣。因為一點用都沒有。
2.對事不對人，不主觀地評價
孩子考試沒及格，他很沮喪，很擔心爸媽會批評他，這正是他需要幫助的時候。倘若爸媽這時不管不顧，啪地給他貼一個「笨蛋」的標籤，那就完了，一旦他內化這個標籤，認為自己是個笨蛋，不及格才正常，以後再想讓他把學習搞好就難了。
「笨蛋」是對人不對事、以偏概全的主觀評價，不過是大人在宣洩不滿的情緒而已，對孩子沒有任何好處。
要對事不對人，要和孩子一起認真看看試卷，是哪些題做錯了，為什麼做錯了，是不會還是粗心？然後讓孩子針對這些錯題來複習鞏固。這樣才能真的幫到孩子。
鼓勵孩子也同樣要對事不對人，而且要具體，要描述出具體的事件，而不要籠統地表揚、誇讚，這樣孩子才能確實知道自己哪裡好，哪裡進步了。
3.孩子的感受很重要
孩子的感受很重要，要站在他的立場上去真正地理解他。
比如開篇孩子說別人打他了，當他向媽媽傾訴的時候，媽媽首先要對他給予肯定：「孩子，你能告訴我這件事，說明你很信任我，我很高興。」這樣可以給孩子足夠的安全感，讓他能毫不害怕地這件事說出來，然後再仔細詢問事情的經過。
這是一個教孩子分辨是非的很好契機。同時，媽媽對他的共情和體貼，恰好成了孩子的最佳教材，孩子也會變成一個無比體貼，具有同理心的孩子。
許多孩子為什麼遭受了校園霸凌，卻不跟大人說呢？小時候父母的冷漠和拒絕就是原因之一。
4. 如果不小心傷害了孩子，請真誠地道歉
如果沒有控制好情緒，對孩子說了些傷害性的話，也不用太內疚自責，只需要跟孩子真誠的道歉，蹲下來，視線與孩子保持平視，說：「對不起，媽媽剛才有點情緒，沒有控制好，說了一些不該說的話，跟你道歉，媽媽以後會努力改正，管理好自己的情緒。」
孩子對父母的接納和包容，永遠超乎我們的想像。當我們跟孩子道歉的時候，孩子會毫不猶豫地原諒我們，給我們擁抱，讓我們感受到他的愛。
孩子在未成年之前，是天然的弱者，他們依賴父母、信任父母、仰慕父母，以父母為模範來生長，所以父母需要在能力範圍之內，要給孩子樹立一個最佳的榜樣。即使我們做得不好，也沒關係，讓孩子知道，即使我們不完美，也在努力朝向美好！
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