01
先拋開親密，人與人之間的關係是如何建立的？發生建立關係的意願、心理和積極性，又來自什麼？
馬克思說過：「人的一切行為，都是為了利益的獲取。」
還有霍爾巴赫也曾指出：「利益是人類一切行為的動力。」
可見人的行為，都是由基本慾望中產生的，對利益的慾望，發生了建立關係的行動力和積極性。
當然了，這裡的利益，並非就是指物質，還包括了權色、生理、心理、情緒等等。因為可以從對方的身上，獲得自己的需要，或者對方的身上，有誘惑著自己的需要，才在來往中保持著一種特定的聯繫。
來往，從某種程度上說，代表著互相需要。這種互相需要又意味著，兩個人都有建立和發展關係的積極性。
所以有來有往的關係，都有利益獲得，不會讓你感到勉強。在形成關係的過程中，不存在一方對另一方的有意拉攏，總帶些偶然，帶些自然，在不知不覺間，就莫名其妙地建立起了特定的關係。
如果你總是感到勉強、疲憊、慌亂，那只能說明一點，只是你在朝著他（她）靠近，而對方並沒有與你建立關係的慾望。說白了，就只是你需要對方，對方並不需要你，在你的身上沒有對方的需要。
畢竟是兩個人的關係，一個人的慾望決定不了另一個人的意願。在我們常把愛情的遺憾完全歸咎於緣分不夠時，會使自己忽視真正的問題，然後也無法從根本上解決問題。
02
什麼是親密關係？這種關係，又靠什麼維持？
現在應該很好理解了，所謂的親密關係，就是在互相需要中所建立起的一種最內在、最深邃的聯繫，並在信任中發生情感上的依賴和親密。
親密關係，雖然也是由互相需要中而發生，但它屬於一種最深層次的內在聯繫。
可以不由自主地將自己的所有內容暴露給對方，互相敞開，絕不設防，包括真實自我、真實情感、真實經歷、真實體驗。
在最內在的東西上互相需要，並在互相需要中愈加依賴，才使得關係越發親密。
情感上的需要，生理上的需要，情緒上的需要，往往是發生親密關係的開始，哪怕在親密關係建立之後，這些也是重中之重的核心基石。講道理，再是親密關係，當互相不再需要的時候，也會走向疏遠。
因為這個互相需要，是雙方保持緊密聯繫的紐帶。
所以親密關係的維持，互相需要是第一位。如果對方需要的是你提供的情緒價值，那麼你就得保持好這方面的價值，不斷地去滿足對方最需要的情緒價值。
因為需要，又能滿足，才有建立關係，維持關係，保衛關係的動力。
基礎不牢，地動山搖，在基礎牢固的情況下，互相之間的分享、信任、寬容，又成就了關係的溫度，性質上屬於對關係的一種溫潤。基礎牢固，又可以絕對信任，互不設防地分享彼此最內在的內容，並由特殊的感情而寬容彼此的缺點和短處。
其中的順序千萬不能顛反，如果你把感情放在親密關係的第一位，那麼很快就會出現一種狀況，兩個人開始相愛相殺，胡攪蠻纏，不講道理，非理性的親密關係。
這往往是親密關係崩塌的一個主因。
當然還有原因，自己滿足不了對方的需要的變化。人的需要，是會根據生活環境、氛圍、條件、意願和思想而發生變化的。
剛在一起的時候，對方的需要，是你能滿足的，如情感價值，但隨著生活情況的變化，對方需要的情感價值，變成了你無法滿足的物質價值。接下來，必然會發生爭吵，內鬥，等耗盡了期待，心疲力竭的時候，就會想到結束。
在相互爭鬥的過程中，也是一個破壞親密，破壞信任，破壞美好幻想的過程。
03
在親密關係中，其實很怕我們總是站在情感制高點，不講道理，不顧分寸，然後表現出來各種苛刻和任性。你覺得你們感情深，關係親密，就應該怎麼樣怎麼樣，完全不考慮對方的能力和生活情況。
肆無忌憚的行為，在親密關係的光環下，就變成了合情合理的，這樣的親密關係，是不理性的，也是自私的。
真實自我的暴露，最內在的分享，這和肆無忌憚的行為是兩回事，所以千萬不要利用親密關係去綁架彼此。
因為關係的親密，而忽視了親密關係中真正的基石，或者忘記了這種親密是如何發生的，很容易形成畸形的親密關係。
不再能想到對方的需要，只會憑著親密的情感而為所欲為、肆無忌憚，或綁架對方，要不停地為自己付出，無論親密與否，這都違背了關係的本質。
人與人之間，從來都是由聯繫中而發生關係，永遠不要由於關係的發生，而斷了內在的聯繫，來往的聯繫。一旦撕破臉皮的時候，當初有多親密，後來就有多殘忍。
總之我們一定要先保證基礎的牢固，只要不是基礎的問題，都很正常，也不嚴重，最怕在基礎出現問題的時候，總是認識不到根本問題，又幻想通過一些形式，能夠拯救兩個人的親密和信任。
也別覺得這是現實，世間萬物的運行都有規律，所以一切又都有跡可循。走遠了的兩個人，必定是不再需要，或需要的少了。
--END--