一、一個小伙子在我們家裝電腦時問我外婆有沒有貓，外婆說裝電腦還需要貓啊，一轉眼一隻打哈的小黃貓被抱了過來，我傻眼了。
二、早上，我把煙盒一丟然後宣布我決定開始戒煙！然後，然後同事就丟了根煙過來：「借什麼借，沒煙就拿我的，我這有！」
三、老爸開始玩微信了，於是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊！
四、上學的時候有次要請假，苦思冥想怎麼都想不到理由。後來打了個電話給班主任直接說太久沒吃肉了，要請假吃肉。班主任居然批了， 並說我也是啊，能不能帶上我？
五、我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池裡只有我們倆個人。我溺水了，雖說水深只到我頭髮的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池裡爬了出去。水位便降到我脖子處了。
六、「親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？」「可是，我們才剛在一起不久……」「哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？」「沒，沒……好啦我給你，為什麼不要兩千呢？」「我又不傻，兩千就可以立案了。」
七、同事騎車撞了輛寶馬，有一點刮花，不是很嚴重，車主是個40多歲的胖女人…同事好說歹說，那車主的態度有點軟化了。然後那二貨說了句「您宰相肚裡能撐船…」結果那胖女人對著他的臉噴了整整20分鐘的口水，最後還要賠錢…
八、女友：「我們以後生三個孩子吧。」男友：「唉，兩個就足夠了。」女友：「三個！」男友：「不行，兩個！」女友：「我說三個就三個！」男友：「生完第二個我就結紮！」女友：「好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
九、叔叔家有愛玩電腦的二年級小表弟一枚、不愛學習、數學奇差、於是乎叔叔就把電腦的開機密碼改成了一道一道數學題的答案。每天寫在一張紙上放在電腦前、數月以後表弟數學竟然考了97分....
十、公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜里擠公交回家發現錢沒了，我們家老佛爺對此事是這樣評價的：「你快三十歲的人了，一個月的工資能輕鬆揣褲兜里被別人拿走都沒感覺還好意思報警。」
十一、今天吃飯的時候我媽盯著我說：你單眼皮太醜了，走我帶你去割個雙眼皮。我努力擠出個雙眼皮後，媽認真的盯著我說：算了，你割不割也就那樣吧…媽，你傷害我了，你知道嗎？
十二、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
十三、正上班呢，老婆給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照，還問我那張漂亮。作為過來人，我明白說那張漂亮都不對，所以回答說：都挺漂亮的。老婆回到：你也這麼覺得嗎？那我兩件都買了。
十四、哥們兒是個妻管嚴，有天我打趣他：「聽說你在家地位挺高？」他立刻得瑟起來說：「我在家就是爺！ 」說著一轉頭正看見他老婆盯著他，「我老婆大爺，我兒子二爺，我三爺！ 」
十五、女孩承認錯誤也沒有想像得那麼難，比如「我錯在不該認識你！ 」很容易就能說出口。
十六、原單，形容你原來就是單身。尾單，意思是你朋友全都脫單了，就你沒有。
十七、減肥簡直是世界上最反人類的事情，不吃飯餓得想打人，吃完飯又想打自己。
十八、再丑的女人也能結婚，再美的女人也會單身。再窮的男人都找到老婆，再富的男人都會離婚。
十九、昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
二十、你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。