文 | 親子心理師徐婧英
後台收到一個寶媽的諮詢：
徐老師，我是七歲男寶的寶媽，我想諮詢一下孩子社交的事。孩子特別喜歡和樓上的孩子玩，可樓上的孩子受家庭的影響，性格特別古怪，特別摳門，來我家很仗義，上桌吃飯，水果想吃自己就拿，可是他有吃的一點不給我兒子。也不讓我們去他家，今天去了，擋著門，然後扯我衣服，還打我兒子頭，孩子奶奶也不管，我就很生氣不想讓孩子跟他玩，孩子說樓上的孩子是他的朋友，不讓我去他家我以後就不去，不讓我吃他東西我就不吃，我就喜歡和他玩，孩子他爸說讓孩子自己處理問題，我就很反對和這樣的孩子玩，我怕孩子被他帶壞了，上外邊玩，那孩子撿破爛，我兒子都跟著撿，撿玩給他孩子，我都氣死了，你能給我點建議麼，我該怎麼做，謝謝你。
孩子喜歡和一些缺點突出、性格不好的小夥伴玩，到底該不該允許呢？孩子的交友到底該怎樣把握呢，這個問題，我的看法是：
尊重孩子
幼兒教育思想家瑪麗亞·蒙台梭利主張信任兒童內在的生命力，不要以教育為藉口過多干涉兒童，認為一切壓抑兒童自發衝動的教育，都是失敗的，是不值得採用。
運用蒙台梭利的教育觀點，在幫助孩子交友、發展社交秩序時，不要強迫、過度干涉，而要尊重孩子的自由本性，加以引導。
贊成孩子爸爸的說法，讓孩子自己處理問題。
你能給我留言，說明這個問題很困擾你，相信你也和孩子談過，不希望他和樓上的孩子玩，但孩子沒同意，是吧？這種情況下，再阻止孩子，講什麼道理，孩子都不會接受，最好的方法是你不再阻止孩子，不再說樓上孩子的壞話，而是允許兒子和他玩。
不當下解決問題，是家庭教育一個非常重要的原則。
遇到問題，不要馬上評論、下論斷、講道理，而是先接納孩子的想法和情緒，了解孩子的心理需求，聽聽孩子的想法，再迂迴解決問題。
讀懂孩子的社交需求
你兒子說「樓上的孩子是他的朋友，不讓我去他家我就不去，不讓我吃他東西，我就不吃，我就喜歡和他玩......」,一個7歲的孩子這麼死心塌地地認定一個小夥伴，為了和他一起玩，哪怕對方提什麼要求，都可以答應，都能接受，這裡面有個問題要深思：
為什麼樓上這個看起來缺點很多、摳門又禮貌的孩子，卻深得你兒子的心？
- 孩子缺少玩伴
沒有玩伴，孩子很孤獨，尤其疫情期間，學校放假，在家上網課，無法與小夥伴一起玩，孤單無趣，而樓上的孩子和你家離的近，兩人年齡相仿，理所當然成為孩子的最佳玩伴，你兒子當然開心，為了玩，答應對方一切看似不合理、甚至是無理的要求。這也說明孩子對朋友的渴望，對社交的需求。
- 孩子喜歡新奇、刺激的玩法
在成人看來，孩子們一起撿破爛，很髒、很low，孩子們卻不這樣看，他們就喜歡新奇、好玩、無拘無束的事，越是與之前玩的不一樣，卻吸引他們。顯然，樓上孩子玩的就與眾不同，對你兒子來說，很新穎，很好玩，所以喜歡和他一起玩。在孩子興趣和好奇心很強的時候，不要過多干涉，過多的干涉就使刺激增強。
隱性要求，提升孩子的社交軟實力
從現在起，別說樓上孩子的不好，包括，古怪、摳門、作客沒規矩之類，什麼都別說，你孩子與樓上的小夥伴正處於「蜜月期」，你所說的小夥伴的各種不好，在他眼裡"都不是事兒"，你越否定，他不但不會聽，還會更反感。
是不是孩子交什麼樣的朋友，家長都聽之任之、放任不管呢？
當然不是！
要重視同伴效應對兒童心理的影響，良好的同伴關係有利於促進其社會化及心智的發展。
不再評價樓上的孩子，不代表不向孩子傳授正確的交友之道，允許孩子與缺點很多的孩子玩，不代表向其看齊，在孩子玩的開心、愉快，與你的對抗情緒減少或消除之後，可以與孩子探討這樣幾個問題：
到別人家做客要怎樣做？
教育孩子別人的東西不要亂動，對方邀請吃東西，想吃可以吃，不想吃就可以不吃，無論吃不吃都要表達感謝，也要邀請別人來等等。
把正確的社交之道告訴孩子，孩子做的好地方，要抓住亮點，放大亮點，固化行為，給孩子定性，比如和爸爸說：咱家寶貝，招待小朋友特別大方，是個有禮貌的孩子，將來一定也是個受別人歡迎，善於處理人際關係的人
通過「滲透式」教育，這樣的積極評價，會慢慢內化為孩子對自己的評價，孩子會認為，與人交往，真誠、熱情，是非常好的品質，他會以這樣的標準來約束自己的言行，也喜歡有這樣舉止行為的夥伴。
當你的教育真正內化到他的內心時，不再你多說，孩子就會衡量出他的這個小夥伴，是個霸道、蠻橫、無理的人，不用你阻止，自然不會再與他來往。
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文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-cn/WvrxonIBnkjnB-0zz6Sf.html