還有人記得20年前的那首《常回家看看》嗎？裡邊有兩句歌詞是這樣寫的：媽媽準備了一些嘮叨，爸爸張羅了一桌好飯。兩句很有生活氣息的歌詞，寫出了遠離家鄉的遊子心裡最牽掛的兩樣東西：媽媽的嘮叨和美味的家鄉菜。

回想年少時，面對媽媽無休止的嘮叨，大概只想逃離吧。

不養兒不知父母恩，年少的你也當了媽媽，明白了媽媽嘮叨的良苦用心，也開始用當年媽媽的口吻來教育你的孩子，嘮叨成了一代又一代媽媽的標配。做媽媽一定要嘮叨嗎？

日本教育專家山崎房一用多年的教育實踐經歷證明，媽媽少嘮叨，孩子更優秀。山崎房一出生於1926年，在倫敦留過學，開設的「媽媽心理學講座」幫數以萬計愛嘮叨、拿孩子無能為力的媽媽找到了解決問題的方法。

山崎房一推崇「少嘮叨、不指責、多鼓勵」的家庭理念，在《不急不吼做媽媽》這本書里，她用參加「媽媽講座」學員的真實案例，深刻剖析了媽媽愛嘮叨愛暴躁的真實原因，告訴家長如何更好地改變自己，不嘮叨、不吼叫、情緒平和穩定的和孩子一起快樂成長。

嘮叨是一種矛盾的存在

媽媽們的標配-嘮叨，其實是一種矛盾的存在。它的出發點是愛，帶來的卻是傷害。

• 嘮叨的出發點是愛

天冷了，關心孩子沒穿秋褲，天熱了，擔心孩子貪涼生病，天氣乾燥，擔心孩子喝水太少，下雨了，擔心孩子挨雨淋，這是關心的嘮叨。

孩子上課不專心，一次次告訴孩子要認真聽講，孩子寫字歪歪扭扭，提醒孩子要橫平豎直，這是提醒的嘮叨。

孩子考試不及格，不好好寫作業，嚴厲地說不好好學習將一事無成，這是恨鐵不成鋼，警告的嘮叨。

不能否認，嘮叨的出發點都是愛，為了讓孩子身體健康，為了讓孩子變得更好，大部分媽媽選擇用嘮叨來傳達這份愛。

嘮叨出自媽媽的嘴，經過孩子的大腦處理，會成為他們收到的訊號。

• 變味的嘮叨

關心的嘮叨，聽多了耳朵長繭子，秋褲依然不愛穿。提醒的嘮叨，讓孩子形成依賴，我該幹啥，媽媽會告訴我。批評的嘮叨，聽多了就聽膩了，你說你的，我玩我的。媽媽嘴裡出發點是愛的嘮叨，到孩子那會變成什麼呢？、

傷害孩子的自信

媽媽嘮叨是擔心孩子不聽話，沒有按照媽媽說的做，嘮叨的多了會傷害孩子的自信。因為媽媽的嘮叨時刻在提醒孩子，你這兒做得不好，那兒也做得不好。

義大利教育家蒙台梭利說過，孩子不會自己判斷自己，他以別人對他的態度來判斷自己。媽媽日復一日的嘮叨會讓孩子的自信心受到打擊，媽媽覺得我不行，所以我不行。

讓孩子失去主動性

該寫作業了，該洗澡睡覺了，該去上學了，媽媽的嘮叨會讓孩子像提線木偶一樣，跟隨媽媽的指示行動，失去學習生活的主動性。失去主動性，容易讓孩子患上「空心病」。

北京大學的徐凱文教授在《時代空心病和焦慮經濟學》的講座中指出，現在社會很多人都有「空心病」，嚴重缺乏意義感和存在感，不知道為什麼活著。

徐凱文教授是北京大學心理健康教育與諮詢中心的總督導，很多大學生跟他說，不知道為什麼要學習，不知道為什麼要活著，他們的生活是按照別人的邏輯活下去，有極端的人甚至會放棄自己。

試想一下，說什麼做什麼，都要按照別人的意願行動，又怎麼能指望他明白活著的意義呢？

過度的嘮叨會讓孩子失去信心，失去主動性，找不到生活的意義，很多媽媽也意識到這一點，但就是忍不住的嘮叨。一嘮叨就發火，一發火就後悔，五分鐘之後再繼續嘮叨。為什麼媽媽會忍不住用嘮叨來表達自己的關懷呢？如果嘮叨是一種病，那病因就在媽媽自己身上。

嘮叨的病因在媽媽自己身上

在《不急不吼做媽媽》中，山崎房一指出，媽媽喋喋不休是因為理想和期望的落差，有來自自己的，也有來自孩子的。

• 理想和期望的落差

有的媽媽曾經想過做音樂家，做舞蹈家，但現實當中她只是一個家庭主婦。她把自己希望和現實的落差投射到孩子身上，她希望孩子不僅延續她的血脈，更延續她的夢想。

性格懦弱的媽媽更希望孩子變得強勢，不像自己一樣軟弱被人欺負；曾經因為五音不全被人嘲笑，沒有任何才藝的媽媽，會更想讓孩子多才多藝，自己受過的苦，不想讓孩子再受第2遍。

所以媽媽理想和期望的落差會讓媽媽對孩子寄予厚望，一旦孩子達不到，媽媽心中的失望、不甘心就會轉化成喋喋不休的嘮叨。

• 後代斯德哥爾摩綜合徵

不管是我們的媽媽，還是我們成了媽媽，我們都喜歡嘮叨的另外一個原因是「後代斯德哥爾摩綜合徵」。

「後代斯德哥爾摩綜合徵」是英國心理學家奧利弗·詹姆斯提出來的，奧利弗認為，子女和孩子的關係就像人質和綁匪，在斯德哥爾摩綁架案中，人質同情依賴認同綁匪，在親子關係中，孩子會對父母的行為產生更強烈的認同感。

曾經參加過「媽媽講座」的一位媽媽說，她在結婚前曾痛下決心，絕不像媽媽一樣嘮叨。可生完孩子之後她發現，她和媽媽變得一模一樣。情緒不穩定的媽媽養育出情緒不穩定的孩子，情緒不穩定的孩子又成了媽媽。

理想和現實的差距，一代一代地傳遞，嘮叨成了媽媽的代名詞。

做出些許改變，變成「不嘮叨」的媽媽

嘮叨並不是一種遺傳疾病，是可以通過後天努力改變的。只要做出一些改變，我們就能戒掉嘮叨。

• 喜歡並承認真實的自己

在《不急不吼做媽媽》中，山崎房一強調，孩子不應該成為媽媽的「分身」。媽媽理想和現實的偏差，媽媽沒有完成的心愿，不是孩子背負起來的責任。

要戒掉嘮叨，媽媽首先要喜歡並承認真實的自己。只有對自己的生活滿意，才不會把期望附加在孩子的身上。

怎樣喜歡和接受自己？凡事都有兩面性，媽媽要善於找到自己的優點，正視自己的缺點，不做「缺點放大器」。性格懦弱是缺點，但溫柔就是優點；強勢是缺點，有主見就是優點。

人無完人，不拿自己的缺點和別人的優點比較，接受自己，適當做出改變，是戒掉嘮叨的前提條件。

• 用「肯定和認可」代替嘮叨

山崎房一認為，孩子是慢慢變強的，孩子需要媽媽的幫助。他會從媽媽的言語中獲得自信，慢慢成長，媽媽的作用就在於賦予孩子自信。

經常被嘮叨「你不行」的孩子，就會真的不行。在鼓勵和認可中長大的孩子，就會覺得自己真的能行。就像蒙台梭利說的，孩子對自己的認可來源於周圍人的態度，媽媽就是孩子周圍最重要的人。

設想一種場景，孩子很沮喪地回家，手裡握著一張50分的試卷，你會怎麼辦？

看到50分火冒三丈，「告訴過你要細心，要好好學習，你都不聽，這下好了，考試不及格……」這樣的嘮叨和指責會讓孩子更沮喪。

換一種方法，「這張試卷你會做的題目有50分，而且你答對的題目都是最重要的知識點。現在我們一起把做錯的題目再重新做一遍，這些題目都會了，你這張卷子就可以得100分了」。

你可以接受自己，你同樣也能接受孩子。用優點鼓勵孩子，讓孩子保持動力，缺點也可能會變成優點。用肯定和認可孩子代替無休止的嘮叨，會極大地增進孩子的自信心，提高孩子學習的積極性。

媽媽的肯定和認可才會換來孩子對自己的肯定和認同。肯定自己的價值，積極主動去思考，解決問題，孩子就能遠離「空心病」，健康成長。

• 做孩子的諮詢顧問

在孩子成長過程當中，媽媽不應該是控制者，而是應該作為孩子的諮詢顧問。用諮詢顧問的角色跟孩子對話，才能實現真正的尊重。尊重孩子，才不會在孩子和我們的意見不一致時，用無休止的嘮叨強迫孩子聽話。

尊重孩子不是口號，是可以落實到行動上的。

經常在玩具店聽到家長苦口婆心勸孩子，這個玩具咱們家裡已經有一個類似的了，咱們買這個吧，這個性價比更高。孩子想買什麼東西，想穿什麼想玩什麼，我們可以讓孩子自己做主，這就是尊重，

童言無忌，孩子經常會說一些稀奇古怪的話。比如，孩子說以後要做清潔工，做司機，有的家長就會嘲笑孩子的夢想，你也太沒出息了。尊重孩子，就是不管孩子說什麼，都不嘲笑他，認真對待孩子的每一句話。

諮詢顧問應該做的是，在孩子提出自己想法的時候給孩子出謀劃策，和孩子一起商討切實可行的方案。只有孩子提出的每一個想法都被尊重，他才會源源不斷產生新的想法，才會有所創新，有所成就。

山崎房一說，當孩子尚在襁褓時，神聖的母性發揮其堪稱「上帝之手」的積極作用，但是一旦到了孩子慢慢懂事渴望自立的時候，過度的母性就可能讓孩子感到厭煩。

媽媽要學會割捨母性，停止喋喋不休的嘮叨，因為孩子是獨立的人格，真正把孩子當成獨立的個體，孩子才會真正成長。用肯定和認可代替嘮叨，做好孩子的諮詢顧問，一旦你開始改變，孩子也會變得更好。