壹心理主筆團 | 符函
她驚恐地發現，自己的行事方式越來越像最憎恨的那個人。
童年所受的傷害就像堅韌的葡萄藤，順著歲月又攀上自己的生活。
一名女生在網上分享自己的經歷：
她是家庭冷暴力的受害者，從小見慣了父母之前漫長的怨恨和敵意。
「他們下班回家後，一說話就只有吵架。」她的母親有著絕佳的「口才」，總是能夠用尖刻的語言宣洩自己對丈夫、對家庭的憤恨。
「我這輩子過成這個鳥樣子，真是謝謝你們了！」這是母親的口頭禪。
她的童年沒有享受過孩子天真的快樂，每天都要小心翼翼，連笑都不敢太大聲，怕招來父母的白眼：「有什麼好高興的？要是沒生下你我現在更高興！」
長大之後，她才知道了「冷暴力」這個詞，和自己所經歷的折磨是多麼吻合。「原來並不只有拳腳才叫暴力。情感上的虐待也是暴力的一種。」但是，這個新發現讓她感到沮喪——因為她察覺到自己對別人也有這種暴力傾向。
比如，她發現自己對陽光開朗的人總是抱有莫名的敵意。
她的閨蜜群中，有一名樂樂呵呵的女生，無論什麼時候總是熱烈而高興，好像渾身散發著陽光。
但這讓她覺得不舒服：這個世界明明那麼喪，憑什麼你這麼開心？
這種不滿在心中紮根生長，終於在一次事件中爆發。
一群朋友在微信群里聊著近況，那名陽光的女生正在安慰另外一位工作不順的朋友，說著鼓勵的話……
她只是旁觀，卻突然怒了，在群里連珠炮似地發了一堆話：
「像你這樣的人根本不能理解別人的感受！只是一廂情願地散發你的陽光、友善！這種情感壓迫就是『暴力』！你憑什麼教別人做人，憑什麼人人都要像你一樣陽光！」
群里一片死寂。之後開始有其他朋友站出來指責她的不對。那名陽光的女孩，很冷靜地回了一句：「將自己的負面情緒任意宣洩給別人，你才是施暴者。」
而平靜下來之後的她，也恍然想到：自己對開心的嫉妒、冷嘲熱諷，甚至言語攻擊，多麼像自己的母親！
她沒想到，自己本是冷暴力的受害者，現在卻反而變成了對別人施加冷暴力的人。
她想起了自己的前任男友跟她分手時，說她「總是以受害者自居」，總是覺得別人都要意圖傷害她，因此動輒反擊。
那時候她不能理解：自己確實是原生家庭的受害者，這有什麼不對？
現在才明白：冷暴力的受害者離施暴者的距離居然只有一步之遙——那些看似遙遠的傷害，竟然以這麼頑固的形式留存下來。
法國心理治療師伯納德·倫伯特（Bernard Lempert）把父母對孩子的冷暴力描述得很清楚，清楚到嚇人：
「在某些家庭，沒有愛是一種系統化的虐待，重擊著孩子，使他生不如死。那不僅是缺乏愛，更是有計劃的暴力。」
是的，暴力並不只是拳打腳踢。針對兒童的四大暴力行為包括「身體虐待」、「性虐待」、「情感虐待」和「忽視」，後兩者可以算作是「冷暴力」——而根據學者研究，這其中最容易引起孩子焦慮抑鬱的是「忽視」，而「情感虐待」的幾率也和「身體虐待」差不多。
父母不打罵孩子，但是忽視孩子的情感需求，甚至用言語和行為貶損孩子的人格、價值，讓孩子感受到孤獨、無助、恐懼和被排斥，是相當嚴重的暴力。
因為，正如倫伯特所說，孩子在忍受這些暴力時，「還會將其內化，以致把加之自身的暴力轉化為自我傷害的行為。」
對於遭受暴力的孩子來說，最可怕的就是這個「內化」的過程：無辜的孩子會真的開始相信，自己就像父母所嫌棄的那樣沒有價值。
而沉重的精神壓力、極度的自卑最終讓他們變得脆弱敏感，暴躁易怒，反而走向暴力傾向。法國心理學家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中，講了一個案例：
娜迪亞的父母離婚之後，她跟著父親，而妹妹跟著母親。但母親每次見到娜迪亞，都會以多疑和嘲諷的語氣跟她說話，似乎懷疑這個女兒已經成了前夫的共謀犯。
每次母女見面，娜迪亞都覺得母親的攻擊像密集的箭雨一樣讓自己無處可逃。
這導致她心中逐漸出現難以抑制的暴力傾向：每次見到母親，她都心生把母親按在地板上的念頭，為了克制住這一念頭，她甚至出現胃痛和腸痙攣的症狀。
心理學研究發現，小時候受過冷暴力、情感虐待的人，長大後更容易有暴力傾向。（Milaniak, I., & Widom, C. S. , 2015.）
在解決問題時，他們也更傾向於採用衝動、不負責任的方式。（Bell, K. M., & Higgins, L. , 2015.）這意味著，家庭暴力很容易出現「代際遺傳」的現象：小時候遭受過暴力，長大了也繼續對別人施以暴力。
就像前面提到的那位女生，因為從小經受的情感壓力，讓她總是覺得自己隨時會被暴力侵害，甚至當對方明顯沒有侵害意圖時，她也會像一隻受驚的小獸一樣暴跳而起，反咬對方一口——受害者變成了施暴者。
這是冷暴力的後遺症，像一個永遠走不出來的惡性循環——但是，受害者必須走出來。
美劇《老友記》中的 Monica ，是很多人喜歡的角色：從飽受嘲笑的過度肥胖少女，痛下決心減肥，以曼妙的身材讓嘲笑者閉嘴。
不過，劇中 Monica 的父母的表現實在讓人心涼：他們並沒有鼓勵支持女兒，而是整天把「肥妞」掛在嘴上，在同學、朋友嘲笑 Monica 之前，她已經習慣了來自父母的貶損。
要知道，電視劇畢竟是電視劇，劇中的 Monica 鳳凰涅槃，現實中還有許多 Monica 仍然在忍受著來自最親密的人的打擊。
對於遭受冷暴力的人來說，最現實的問題就是：如何走出來？
走出冷暴力後遺症，不只是為了防止更多人受傷害，也是為了受害者自己的幸福：傷害別人並不會讓自己得到幸福，相反，想前面提到的那位女生，在悟到自己已經成為施暴者之後，反而更加沮喪、內疚。
心理學家們提出以下幾條建議：
第一，儘量遠離給自己施暴的來源，不管這人是父母、伴侶還是朋友。
《冷暴力》一書寫道：
「只要尚未脫離施虐者的掌控，還對施虐者仍有感情，還不能接受他是危險而邪惡的事實，受虐者就無力自我防禦。」
因此，首先要採取的策略就是儘量遠離——從父母那裡搬出去，換一份工作或者乾脆換一個陌生的城市生活。
要知道，冷暴力的施暴者總是會把所有問題的起因歸結到受害者身上。例如父母會對孩子說：「正是因為生了你」、「你為什麼不像別人家的孩子那樣？」、「你如果能爭氣點，我今天也不至於……」
那麼，擺脫冷暴力的第一步，就是不要再聽到這些鬼話。
把自己的負疚感、罪惡感先放在一邊，遠離暴力的來源可以讓受害者先行冷靜下來，思考下一步的對策。
也許有人會說：逃避總是沒用吧？為什麼不反擊？
但正如瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在書中所說：
為自己辯解是沒用的。
因為施虐者的攻擊充斥著惡意的謊言，在這種謊言面前，辯解只會讓受害者陷得更深。
一旦有說得不清楚之處，立刻會被施虐者利用，作為攻擊的新彈藥。
第二，努力尋求情感支持。
很多心理學研究都會分析冷暴力受害者的「受虐狂」傾向——這並不是說受害者真的嗜好受虐，而是施暴者往往會使用情感綁架和操縱的手段，讓受害者對自己產生很強的依賴感。
一位母親長期對自己的兒子冷言冷語，但是兒子卻無力反擊——因為她總是一副關切的樣子來說出那些指責的話。
事實上，這說明受害者缺乏情感支持。
真正的而非綁架式的情感支持，有時候對於受害者不啻救命稻草。對於被貶損的自我懷疑的人來說，一個懂得如何陪伴、支持的夥伴，重要性不言而喻。
但這裡有一個問題：親密的人並不一定都可靠。
有些家庭成員或者親朋，看似和受害者很親密，但卻可能因為各種人際關係的糾葛，而變成調停的和事佬。
和事佬表面上看似乎是立場中立，但「各打五十大板」的做法對於飽受折磨的受害者來說，不但不公平，還可能變成新的傷害。
三、尋求心理治療。
冷暴力很容易導致受害者的抑鬱傾向，因此有必要時，請勇敢選擇心理諮詢或者醫生治療。
總之，這一切的前提是，冷暴力的受害者自身的覺醒：覺醒到自己並非施暴者所貶損的那麼糟糕，覺醒到自己長久以來遭遇的不公和傷害，同時也覺醒到，自己有力量走出惡性循環，不再讓暴力延續下去。
就像前面提到的那位女生，當她反思自己的冷暴力傾向時，她已經戰勝了宿命。
一個關注冷暴力的網站（eqi.org/）上寫著這麼一句話：
「暴力受害者都是最好的演員，他們帶著痛苦和羞恥生活，卻要假裝什麼事都沒有發生。」
那就請為自己的生活開一盞燈吧，照亮那些虛假的布景和道具——這場戲該落幕了。
- The End -
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-cn/SqjtbG4BMH2_cNUgfekU.html