1、媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。
醫生問：最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。
醫生說：別打岔，不是問你，是問你媳婦。
媽的這是怎麼個意思？
2、樓下電梯里，看到一個大媽拽著小伙子不放，問其原因，
那哥們一臉委屈：剛進電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看，我著急不小心放了個屁而已。
大媽怒道：你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你，你特麼進來放個屁就走？…
3、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個「滾」字。
大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個「滾」。
大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：我就想寫句『滾滾長江東逝水』，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。
4、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！我激動地叫他再打點，
他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？這之後，每天晚上我都和我爸聊天。
半年後回到老家，我爸說他根本沒微博。
媽的, 200塊叫了那人半年爸！
5、大堂姐和我一起參加婚禮，桌旁一個七八歲的小男孩忽然發問：阿姨你結婚了嗎 大堂姐一怔，下意識回答：還沒有。
小男孩繼續追問：阿姨你今年幾歲了為什麼這麼大年紀了還沒結婚。
堂姐笑眯眯得蹲下身，親切地回答道：因為我怕生出像你那麼丑的小孩呀。小男孩聽了，臉色一白，哇的一聲就哭了。
6、過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的,別說不喝酒就連菜都不好意思夾,
老爸說：閨女到這就像到自己家裡一樣，不要拘束。
從老爸這句話過後，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯.......
都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了。
她竟然一把把我推開，然後對我爸說：你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。
7、同事帶著他家的寶貝女兒來我家吃飯。我家熊孩子遞給小女孩一瓶奶，並跟她碰了杯，還裝作醉倒的樣子。
小女孩：這是奶，不會醉的。
我家熊孩子來了句：是你臉上的小酒窩讓我醉的。
媽耶，這撩妹的技術比他爹還強呢！
8、去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？
小女孩開心的對身邊的小男孩道：瞧，有人喊我美女，你還說我丑？
小男孩看了我一眼：她當然叫你美女，因為她比你更丑。
我.......
9、結婚那天，老公來迎親，就在他把我抱出家門的時候，我媽哭了。
我眼淚也止不住流了下來，回去抱住她說：媽，我也捨不得你啊！
我媽哽咽著說：終於把你嫁出去了.......
10、晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道「你們是哪個班的？
我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字：王維。
門衛登記完，又問同桌：你呢，叫什麼？
同桌想都沒想就回答道：孟浩然！
門衛聽了，馬上對我們說：來，你們把自己寫的詩都背一遍！
11、小李去銀行取錢，突然有一個男的大喊一聲：大家都不許動。
原來遇到搶劫的了，大家都愣了。小李腦袋裡飛快地轉的，想著還能活著回去不。
保安也拿電棍緊張的靠過來了，這時候只聽那男的喊：都別怕，我隱形眼鏡掉了，你們別給我踩了。
12、記得我中學的時候，我的同桌上課遲到了。
老師生氣地問：你為什麼這麼晚才來?
這同學回答：不好意思，睡過頭了。
老師：為什麼睡過頭，怎麼回事?
同學答：做夢，夢見早會升旗儀式，您在作重要講話，覺得特精彩，就想多聽一會。
全教室頓時響起雷鳴般掌聲。
13、昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問我怎麼還沒到，
我：回家拿點東西，馬上到!
她：你這人真是的!來就來吧，還拿什麼東西，!
我.......
回家拿上充電器，然後默默地去超市買了些水果。
14、第一次帶女朋友回家見父母，送走後，老爸湊過來：這姑娘長的不怎麼樣，還這麼胖，你怎麼也喜歡這樣子的？
老媽大拍桌子：今晚你就給我解釋下「也」是幾個意思吧!
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