壹心理主筆團 | 凌扶搖
最近，我看了一部十年前特火的老劇：《回家的誘惑》。
洪世賢的那句「你好騷啊」極其洗腦，而正劇里的他，是個不折不扣的渣男。
婚前喜歡品如清純不做作，婚後嫌人家沒主見不夠漂亮，直接劈腿了她的好閨蜜艾莉，還把品如趕出了家門。
照理來說，他們應該不會再有交集，但是品如咽不下這口氣，改頭換面回來復仇了。
再見到前任時，會是什麼樣的畫面？
洪世賢第一次見到那樣的品如，自信，優雅，充滿氣場——
於是這個渣男，又不愛艾莉了，想要重新追回自己的白月光。
而品如卻看清了，當年放下身段苦苦哀求都沒能讓洪世賢回頭，今天的他卻輕易地愛上了進化版的自己，可笑。
你還記得前任的模樣嗎？
如果現在跟他吃頓飯，你會聊些什麼呢？
前段時間，我就被迫目睹了這場十級尷尬的真人秀：和前任吃飯。
真是鴻門宴。
和「仇人」一起吃飯，雙方相互提問，被迫回答，直面慘澹的過往，親口說出最不敢承認、最不想回憶的答案。
當時你到底劈腿過幾個人？
你為什麼玩消失不肯明說分手？
你兄弟劈腿我閨蜜是什麼意思？
兩個人一開始還能尷尬寒暄，拉拉家常，到後來，表情崩塌，強忍怒火，場面越來越不可收拾……
糟糕的前任見面，跟糟糕的分手脫不了關係。
當兩人對彼此有無處釋放的怨氣時，每一次重聚都會變成清算的契機。
幸福的戀愛是千篇一律，分手的方式各顯神通。
1. 分手沒種直接說，轉頭消失不見人。
女孩搬去西班牙時，男孩提出了分手。
他覺得，長距離的戀愛都不長久，所以他採取了一個特別果斷的方法：跑。
他把女孩送去火車站，說完分手後立即掉頭跑，頭都不回。
女孩特別受傷：我在你眼裡，就是這麼討厭，討厭到你像扔垃圾一樣扔掉我嗎？
其實不用感覺被遺棄，更有可能是對方接受不了他自己。
有些人沒法面對過往的付出，不敢看對方受傷的表情，心裡會滿懷愧疚——可他們從不知道，不告而別傷害才最大。
愛情里出現過的問題，都用逃避來回答，什麼都不說清楚。也沒有能力去分辨，這段關係算不算結束。
被分手的人，沒有任何準備，突然收到通知：你出局了。
柳岩曾在一檔節目自曝，前男友頭天還好好的，第二天就帶著哭腔要跟她分手。但一個月後，前男友又有了新女友。
只有她，花了整整半年，都沒想通到底是為什麼，更走不出來。
「未完成」的分手，像是一根刺，牢牢地扎進心裡。
強烈被拋棄感讓人自我懷疑，信念崩塌。
2. 隱瞞欺騙，三觀不合。
「為什麼你不肯公開我們的關係？」
「那天晚上你到底去哪裡了？」
Ryan 和 Nikkitta 戀愛後，發現這根本就是個錯誤。Nikkitta 控制欲非常強，經常會翻看他的手機，查定位去看他在哪裡。
沒辦法， Ryan 太愛和其他女生聊騷了，甚至有些女生，每周都會來他家玩，就像回自己家一樣出入自如。
更重要的是， Ryan 從來不肯公開他們的關係，就算髮合照，也要碼掉女孩的頭像。
女孩一再追問， Ryan 終於支支吾吾地說，因為我還沒有準備好定下來。
滿嘴謊話。
Nikkitta 分手後清楚，他不是沒準備好，只是想玩玩，而自己卻當了真。
欺騙，會摧毀一個人對愛情的信任，她可能不會再輕易相信其他人，甚至不敢再步入親密關係。
不過，大多數參加前任飯局的情侶，在回答完那些靈魂拷問後，其實都或多或少有了後悔。
愛情，是怎樣消失的呢？
如果能早點發現問題，是不是分手時就不會那麼狼狽，甚至不會散？
愛情會生病。
說是分手突如其來，其實一段感情會不會散，早就有了暗示的信號。
《和前任吃頓飯》里的另一對分手情侶， Joey 和 Riannna ，原本曖昧多年才談成了戀愛。兩個人都覺得，彼此就是此生的全部。
可沒想到，很快他們就分手了。
為什麼呢？
因為，他們都看不到感情出現問題的信號。
首先，是兩個人成長環境不同，三觀經常出矛盾，而他們卻從來沒有好好談過，只是把不滿積攢在心裡，等待爆發。
男孩不喜歡女孩過度重視朋友。
閨蜜有什麼事，她第一時間趕過去，不惜鴿掉自己男朋友；
半夜三更都要跑去找閨蜜聚會，可男孩好不容易擠出時間來赴約，滿懷的歡喜馬上落空。
男孩還問了一個關鍵問題：三年來，你主動找過我幾次？
女孩支支吾吾，過一會兒弱弱地說：4 次。
絕大多數人，剛開始談戀愛的時候，都有強烈的愛意和衝動。
可是隨著時間慢慢過去，激情就會消失，總不能讓一方永遠做舔狗是吧。
你開始重視別人，多於重視伴侶；
你開始沒那麼感興趣他說的話、做的事情；
對擁抱和身體接觸反應不熱烈，開始考慮彼此是不是適合......
這一對，分手不是一瞬間的事，而是長期的試探，和積累失望的過程。
覺得他不夠重視自己，又不好意思明說，開始刻意惹他生氣，想要他重視自己。
會哭的孩子有奶吃，長大用這招可不靈了啊。
他根本就沒放在心上，甚至過於遲鈍，覺得你是無理取鬧。
慢慢地，你也不想再求對方回應了，重視自己的工作和娛樂，多於想要和對方共度夜晚；甚至未來的規劃里，已經沒有了他。
爭吵，不是分手的前兆，無話可說才是。
加拿大多倫多大學曾經發布過一份愛情調研報告，他們訪問了 433 名受訪者，發現，最常見的分手理由是：
感情上有了距離感
越來越容易出現矛盾
對另一半沒有信任感
可惜的是，我們往往感受不到，這是需要兩個人努力磨合的必經之路，卻錯以為是七年之癢。
其實，戀愛和分手，都是我們親密關係體驗中的一部分。
最難的不是分手，而是要一點點抹去關於他/她的痕跡。
在知乎，有很多這樣的故事：
「我從來不吃果凍，卻擠進大媽堆里搶促銷果凍，才想起這是前女友的最愛。以前為了她，午休的時候跑小半個城市來買，現在我還能跑，可她不是我女朋友了。「
「她喜歡水果，我懶得買。可她走之後，每次我都習慣多買水果，到爛了才丟。」
「在一起時我總是忘記拔手機充電器，被批評了好多次，可是分手之後，我卻總不自覺地去拔了。」
「去超市一定要看一眼芒果乾、不下雨也要帶著傘、草稿紙要雙面用......」
而我，以前不愛喝水，前男友相反。他經常有意無意拿著杯子在我面前晃，我水杯一空他就會幫我裝好。分手後，我才發現我時不時就要喝杯水，次一拿起水杯，就想起他。
看，有時候前任留下的記憶不一定是什麼轟轟烈烈的表白，約會時心怦怦跳的細節。
更難忘記的，是這些滲入生活點點滴滴的，平凡的煙火氣。
美國哥倫比亞大學的 Edward Smith 做過一項實驗。
他請了 40 對分手不久的人來實驗室做核磁共振，讓他們回憶起和前任提分手的經歷......
發現，當人們想起前任時，大腦中被激活的部位，和感受疼痛的部位，是重合的。
分手的痛，是真正的痛。
很多人分手後，覺得自己應該馬上好起來，逼著自己去轉移注意力。
不停找朋友聊天，立即辭職出門旅遊，沒日沒夜打遊戲……越是迴避，越難釋懷。
在心理學上，處理分手和處理喪失創傷是一個道理，不要急求著自己好起來，而是允許自己痛苦，允許自己喪一段時間，直面內心的感受。
有句很喪氣的話，「既然跌倒了，那就在坑裡躺一會兒」，挺對的。
和那些狗血分手案例不同的是，我們大多數人的分手，都是平平無奇。
沒有誰做錯了什麼，就是突然不愛了，或者累了，休息一下就好。
韓國有部真人秀《無確幸》，幾乎是所有分手情侶創傷修復後的最佳良藥。
被分手的單身大叔李尚敏，生意破產後，妻子把他告上法庭。
離婚 13 年，欠債 7 億韓元。
為了還債，他連續好幾年 24 小時連軸轉，每天就靠咖啡吊著一口氣。
他變得對個人生活很不自信。沒錢，人老，也沒時間去散心旅遊。
幸好，他還保留了一個微小的愛好：找醬料。
因為要省錢，便當都是自己做，吃久了容易膩。搭配不同的醬料，口感就會全新，是每天最能給他帶來幸福感的事情。
在節目裡，他可以連續開上幾小時的車，去找特別的醬料，激動得像個找到寶藏的孩子。就算被其他人嘲笑，他也非常堅持。
因為，這就是他的小確幸。
找一個能支撐自己的、與前任無關的愛好，即使獨自生活，也能從中獲得支撐的力量。
分手，不等於你被否定，只是讓你按下暫停鍵，讓你有個思考的空檔而已。
即使獨自生活是一個艱難的過程，也總會熬過去。
和戀人分手，就是在人生的道路上，不再結伴同行。
各自走向各自追求的路上，並沒有誰對誰錯。
希望你們都能從一段感情中學到成長。
世界和我愛著你。
- The End -