01
提起鄭爽，我就想說好慘一女的，只要她上熱搜，十有八九沒什麼好事。
情商低、沒演技，都是占據熱搜的關鍵詞，這不前兩天又因為綜藝節目《女兒們的戀愛》，成功帶著男友張恆一起，再次喜提熱搜第一。不過這次，並不是爽妹子自身的問題，而是因為戀愛矛盾，遭遇了男友的冷暴力。
先來還原一下事件始末吧：
起初是張恆給鄭爽買了幾件衣服，結果鄭爽試完後並不喜歡，悉數退回。這時候，張恆已經有點不高興了，直言鄭爽看不上自己的眼光。
事情到這兒還沒完，他倆合夥開了一家公司，其中服裝品牌是鄭爽想做且特別在意的一塊，但由於她無暇顧及，一直是張恆負責。這天，當張恆拿著樣衣給鄭爽過目的時候，卻被她一一否決了。審美不同，讓矛盾再次升級。
張恆憤怒的點在於，之前這些樣衣設計都是大家一致通過的，如今鄭爽一句話，就讓整個團隊的努力付之東流。
單就這些，也說不上來誰對誰錯。畢竟審美這件事兒，本就蘿蔔青菜各有所愛，而且關於衣服品牌，鄭爽從受眾角度出發，沒錯，張恆從團隊出發，也沒錯。
但接下來的事態發展，卻讓大家不那麼淡定了。
察覺到男友有點生氣以後，鄭爽採取了很多動作——小聲詢問對方是不是不開心，並從自己身上找原因，主動牽住男友的手，試圖緩和尷尬的氣氛。
但這波主動，換來的卻是張恆的臭臉相對，拒絕溝通。以翻舊帳開始，以「跳，不聊了」結束。之後，車內只剩下呼吸聲和鄭爽的低聲啜泣。
看到這，爽爸怒了。直言「自己都沒讓女兒哭過，而且鄭爽已經改變很多了，而張恆還不理不睬」。
同在觀察室里的papi醬也有點看不下去了。她認為，張恆其實有很多機會可以說出自己的感受，但他沒有。
「張恆的冷戰，是把所有的溝通通道統統關閉，我也不看你，我也不和你說話，不和你牽手，不回應你任何情緒，這樣其實挺不好的。」
很多人看完節目後，都很同情鄭爽，因為不少人都或多或少的有過類似的經歷。調查顯示，70％ 以上的家庭都有過或正處於不同程度的冷暴力。
如果說情緒能傷人的話，冷暴力絕對占據榜首。它就像一顆毒瘤，存在於任何一段關係里，隨時都有病變的可能性。
02
究竟有多傷人呢？
從鄭爽的那句話中，就能得到答案——
「他一給我擺臭臉，我就想哭。」
冷暴力就是能完美的達到這種效果，那種持續疊加的傷害，能讓人陷入一種情緒失控的狀態：失落、不知所措、自我懷疑和貶低。如果說暴力能一招致命，那冷暴力大概相當於......凌遲處死吧。
有一部電影《無問西東》，就是冷暴力的典型。
許伯常和劉淑芬有婚約在先，彼時兩個人情投意合，劉淑芬用自己的工資供許伯常讀大學，一切都沿著既定的軌道向前走。
但沒想到，許伯常上了大學後，有了更高的學問和見識，逐漸對劉淑芬沒了愛意。大學一畢業，他就跟劉淑芬提出分手，當然，分手未遂，劉淑芬用刀逼著他結了婚。
這本就是一段強求來的婚姻，婚後生活自然也格外擰巴。
許伯常對劉淑芬的冷，深到骨子裡，也體現在了生活細節里。
不僅少言寡語，還在本來就不大的房間裡，放了兩張床，分開睡、分開吃、用的碗和杯子都要分開，這一條條用冷漠拉起來的分割線，無時無刻都在刺激著劉淑芬的神經。
她敏感易怒，性情大變。許伯常的冷漠讓她招架不住，漸漸演變成用家暴與之抗衡。
許多人同情許伯常的遭遇，面對妻子的暴行，打不還手罵不還口，但只有當事人知道，這種傷害從何而來。
有一段對話，我印象非常深刻。
劉：外人只看到我打你罵你，卻不知道你是如何打的我。
許：胡說，我什麼時候碰過你？
劉：你不是用你的手打的我，是用你的態度。結婚這麼多年，家裡所有東西你都分得清清楚楚，你是你的，我是我的。你讓我覺得我是世界上最糟糕的人。
精神分析學家瑪麗·伊里戈揚說：
冷暴力其實就是一種精神虐待。施虐者不會通過毆打等暴力手段解決矛盾，而是從心理、精神和情感方面對受虐者進行虐待的一種方式。
這就是冷暴力最可怕的地方，它雖然對你的身體毫髮無損，卻能讓你的內心千瘡百孔。那種精神折磨，足以消磨掉一個人對生活的全部嚮往。
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雖說傷害巨大，但卻能發現一個奇怪的現象：
遭受冷暴力的人，即便知道自己正在被傷害，卻仍舊離不開。
就拿鄭爽來說，48小時內因為冷暴力，上了三次熱搜，每一次都有一堆人在評論區提醒她遭受冷暴力了，並勸她分手。
戀愛這麼久，張恆總不是在節目中刻意表現自己冷暴力吧，這麼招黑的做法，沒有人傻到刻意為之。所以，冷暴力應該不是第一次，那鄭爽能不知道嗎？但她卻像個叫不醒的人一樣，依舊沉浸在戀愛中無法自拔，為什麼？
一個很重要的原因是，冷暴力並非一直持續，一旦事情過去，又給人一種可以改變的錯覺。
前一秒，鄭爽還在默默流眼淚，下一秒張恆一個擁抱，就讓鄭爽不自覺的誇讚他：我就喜歡你的負責任。第二天，兩個人就恢復到了小情侶打情罵俏的狀態。
你看，戀愛中的人就是如此，一巴掌後面的那顆糖，往往能甜的讓人忘了疼痛。
除此以外，還有一部分人是被傷害怕了，形成了低自尊人格，認為自己很難重新開始。
知乎上有個網友在遭遇冷暴力後，分享了一段感受：
「我只知道從那以後，我害怕了所有付出，畏懼了所有接受。
因為我怕會讓他們失望。或許我沒有別人想的那麼好，也不值得別人的喜歡。
我把自己活成了一座孤島。不想讓任何人靠近，也不想靠近任何人。」
被打擊多次以後，他們習慣將遭受的所有冷暴力，都歸結於自己。因為自己不夠好，才讓對方冷淡、疏遠。就算離開，也不會有人再接納自己。
當然，就算冷暴力的傷害說了N遍，依舊有很多人不把它回事，尤其是男性。事實上，男性的確比女性，更喜歡使用冷暴力。
在《女兒們的戀愛》中，觀察室的男性除了爽爸外，其他人看到張恆使用冷暴力時並不敏感，而是把這種行為歸結於「不想爭吵」、「不夠成熟」等等。
所以其實在很多親密關係中，對冷暴力的認知還沒有那麼強烈，它不像家暴那樣，能產生拳拳到肉的痛感，一旦女性因為冷暴力試圖爭吵，多半會被判定為「矯情」、「無理取鬧」，久而久之，女性也會自我懷疑：難道是我太作了？
除此之外，還有一部分原因跟家暴相通，比如害怕被報復，不想破壞自己的理想戀情等等。
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但再怎麼視而不見、不想離開，傷害就在那裡，不會因為你的臆想而消失。所以面對冷暴力，沒有捷徑，只能主動化解直到走出來。
學會識別，做出準確判讀是第一步。
喜歡使用冷暴力的人，一般有這幾種情況：
1、把沉默當成懲罰的武器
伊里戈揚說：
冷暴力，本質上是一種權力的展現。
保持沉默的一方，試圖通過這種表現引起對方關注，讓對方先開口求和，從而奪回關係中的主導權，他們當然知道這種行為帶來的傷害，也認可這種傷害，這本身就是他們想要給對方的一種懲罰。
2、習得性無助，本能的逃避
在溝通開始之前，他們就預設了結果，比如對方不聽、不理解，甚至會引發更為嚴重的戰火。在這種消極悲觀的暗示下，沉默是金的念頭越發強烈，不想說，不知道說什麼，成了他們應對矛盾最直接的反應。
（註解：「習得性無助」是心理用語，是指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為。 ）
3、不夠愛或者不愛了
以上，雖說都是冷暴力，但不同的心理動因，所表現出來的行為也有所差異，根據表現可以大概辨別出冷暴力的實質。
如果這段關係還有得救，那作為受虐者一方，也要適當做出改變。
當矛盾出現，對方啟用了「沉默機制」，這時候就不要追著去解釋，強迫對方給你回應了。越緊追不放，越適得其反，不僅會讓對方因為你的步步緊逼，對溝通更牴觸，還會讓你自己也陷入更糟糕的情緒里。
可以嘗試轉移一下注意力，看個電影、擼個鐵、逛個街都可以，先避開這個受虐現場。倒不是說要以暴制暴，而是趁這個空隙，你可以自我調整，也可以更好的看清楚這段關係。總之，不要在不冷靜的狀態下做任何決定，包括分手和繼續。
當然，如果認定這就是一段有毒的親密關係，那就不要自欺欺人了。尋求有力的心理支撐，勇敢的從這段關係中解脫出來。
需要注意的是，這份心理支撐不一定來自於你最親密的人，而是能夠完全信任且讓你覺得安全的人，只有這種力量，才能讓你無所顧忌，也無所畏懼。
最後，顏姐想說，我們都不希望遭遇冷暴力，但如果我們遇到了，不管你做出什麼選擇，都要記住：你很好，不要用自我懷疑為一份有毒的關係買單。好啦，關於冷暴力，你還有哪些想傾訴的呢？咱們評論區見。