世界上最遠的距離，不是你不在我身邊，而是我們面對面，你卻看不見我心裡的傷。
01 即使不能陪伴孩子，也要給孩子留下愛的希望
張嘉佳在《雲邊有個小賣部》里的主人公劉十三，從小跟著外婆長大。他爸拿著家裡的錢跑了，他媽離家出走了，他小時候經常問外婆，媽媽去哪兒了。10歲以後就不再問了，但他的每一步行動，都是在找尋媽媽這個虛無縹緲的影子。
媽媽留給劉十三的信里寫著，聽外婆的話，別貪玩，努力學習，考清華考北大。去大城市工作，找一個愛你的女孩子結婚。劉十三很努力，他的小本本上寫滿了夢想，卻一個都沒實現，他沒考上清華北大，他在大城市混得亂七八糟，他愛的姑娘不愛他，回到雲邊鎮，他才開始活得像個人樣。
很多像劉十三這樣的留守兒童，沒有父母的陪伴，他們的童年是孤寂的。但他們心中依然有美好的想像，如果媽媽在就好了。劉十三在五年級時寫的作文就證明了這一點，「我找啊找，找到最完美的媽媽，她唯一的缺點，就是不在我身邊。」
劉十三的心裡有希望，他沒有失去愛的能力，在他遇到程霜，遇到小球球之後，他學會了去愛別人，也學會了接受愛，他的生活中依然可以充滿陽光。
如果不得已沒辦法陪在孩子身邊，一定要告訴孩子，你愛他。別讓物理的距離切斷了孩子對媽媽的愛和依戀。讓孩子知道，他是被愛著的，就相當於在孩子心裡種下希望的種子，遇到陽光，就會綻放。
02 人在孩子身邊，心卻相隔天涯咫尺
帶孩子上輪滑課遇到一個愛哭的小男孩。課上到一半他從場地上下來去找他媽，剛叫了一聲媽，他媽就抬起頭衝著他說，「又不好好上課，趕緊回去，還沒下課呢。」小男孩嘴裡嘟囔著想張口說話，媽媽又說，「別找事啊，趕緊回去。」
小男孩轉身回到課堂，沒過五分鐘，哭著下來了。他媽站起身朝小男孩走了過去，邊走邊喊，「你又怎麼了？」孩子一直哭，哭得上氣不接下氣，他媽已經做好了戰鬥準備，袖子都擼起來了。低頭一看，孩子尿褲子了，剛才找他媽是想去洗手間，被吼回去了。
他媽一看尿褲子更生氣了，一邊拽著孩子往回走一邊數落他，「你都6歲了還尿褲子，丟不丟人？」孩子一直哭，媽媽一直說。
站在孩子的角度看，褲子濕了很不舒服，當著那麼多人的面尿褲子，還丟了面子，所以他哭了。媽媽也挺生氣，這麼大了大庭廣眾之下尿褲子，又丟人又麻煩，還得換衣服。媽媽和孩子都生氣，但這是不能避免的嗎？孩子第一次走向媽媽的時候，如果媽媽能給孩子說話的機會，孩子又怎麼會忍不住尿褲子呢？
陪伴孩子，不是把孩子留在身邊就夠了。物理上的距離克服了，情感上卻天涯咫尺。跟孩子好好溝通，給孩子開口說話的機會，聽聽孩子想做什麼，別把自己當成判官，輕易給孩子的行為打標籤，讓孩子連辯解的機會都沒有。
03為孩子赴湯蹈火，卻不相信孩子說的話
杭州有個16歲的高中生小劉，跟父母說要退學，語氣很強硬，「沒什麼好說的，我就是不想上學了」。父母也很無奈，一向乖巧的孩子像變了個人，無奈求助精神科醫生。
在醫生面前，小劉袒露了心聲，說出了他在學校遭受室友霸凌的事兒，被室友毆打、謾罵，還被散布謠言。小劉跟老師同學都說過，跟父母也說過，但沒人相信他。無力改變現狀的小劉，厭學情緒越來越重，這才有了看醫生這一幕。
醫生耐心聽完小劉的傾訴，說了一句話讓小劉哭成了淚人，「你很不容易，那時候有人體諒你多好。」
那時候有人體諒你多好，誰來做體諒孩子的人？父母應該是最能體諒孩子的人，但體諒孩子對大部分家長來說太難了。因為在家長眼裡，孩子很多時候就是沒事找事，P大點的事兒都斤斤計較。被人推到了，玩具被搶走了，鞋子被踩髒了，被起了個綽號，忘帶作業了，這些雞毛蒜皮的小事，值得哭哭啼啼唧唧歪歪嗎？正是這樣的想法，讓孩子越來越不想跟大人傾訴了。
河南二年級的女孩，課間休息被兩個男孩按住胳膊，另一男孩往她眼睛裡塞紙片。醫生從女孩的眼睛裡取出幾十片紙片。校長是怎麼說的，他說，「沒有惡意」。如果這都不算惡意，那什麼才算？
一個7歲的女孩，被3個同學控制住，往眼睛裡塞紙片，她會有多疼，多害怕，就算眼睛沒大礙，心理不會留下陰影嗎？校長說沒有惡意，老師說同學間的玩笑而已，如果家長再說沒什麼大不了的，那孩子的信念就徹底坍塌了，我受到的傷害都不算什麼，我只能忍耐。
在《圓桌派》里，蔣方舟說，大人世界的比例跟小孩兒世界的比例是不一樣的。沒有紅領巾扣兩分，永遠有小孩兒因為沒戴紅領巾哭天搶地。大人覺得多大點事啊，但對小孩來說，就是天大的事兒。
孩子的事情，家長要站在孩子的角度去體會，不要讓孩子眼裡天大的事兒，成為我們口中的矯情和計較。孩子需要「矯情」，只有孩子足夠「矯情」，他才會知道自己的感受是最重要的，他才能更好的愛自己，這不也是我們期望的嗎？
04傷孩子最深的人，恰恰是最愛孩子的你
還記得上海那個跳橋的少年嗎？在2019年4月17日晚上10點左右，上海的盧浦大橋上，一輛白色小汽車打著雙閃突然停在車流之中，司機座上的女子下車，對著後排說了些什麼，然後上車了。幾秒之後，後排的男孩突然跑下車，迅速從橋上跳下去，女子緊跟著跑出來，卻沒有抓住男孩，女子坐地痛哭。
有網友評論說，現在的孩子太脆弱，一言不合就尋思覓活。乍一聽很有道理，孩子就是脆弱，才會被媽媽說幾句就想不開。但別忘了，壓死駱駝的從來不是最後一根稻草。有首歌叫「我最深愛的人，傷我卻是最深」，對孩子來說，有能力傷害他最深的人，是他最深愛的父母。
父母對孩子寄予厚望，有的父母會嚴苛對待孩子，甚至用冷嘲熱諷，侮辱的方式跟孩子說話，以刺激孩子奮發圖強。
美國心理諮詢師蘇珊·福沃德在主持電台節目時接到過一個聽眾電話，這個聽眾說，「如果讓我在挨打和挨罵之間做出選擇，我一定會選擇挨打。因為挨打之後，傷痕都是看得見的，至少人們還會同情你。可是責罵會把人逼瘋，你卻看不見任何傷痕。沒有人會在意，和侮辱比起來，身體創傷的癒合可快多了。」
孩子不能打也不能罵，那還能管嗎？當然能管，管孩子的前提，是有良好的親子關係。在孩子眼裡，如果父母是值得信賴的，是愛他的，即使父母說的話孩子不願意聽，孩子也不會有太大的反叛心裡。沒有良好的親子關係為基礎，父母管教孩子，孩子不會在乎父母說的對不對，他只會為了叛逆而叛逆。
教育孩子，要管住自己的嘴，你說的每一句話，對孩子的影響都是巨大的。不要讓情緒控制了大腦，脫口說出傷害孩子的話。在《原生家庭》里，作者蘇珊·福沃德說過，孩子不懂得分辨玩笑和事實，取笑和威脅。當孩子聽到負面評價時，會讓這些評價進入潛意識，負面評價的內化，會損害孩子的正當自我認知，還會對生存方式及成就價值產生負面影響。
我們都希望孩子能幸福快樂的長大，傾聽孩子的心聲，站在孩子的角度去看待孩子的問題，我們才能跟孩子處在同一個頻道上，才能實現良好的溝通。別讓孩子成為我們最熟悉的陌生人，能聽懂孩子的話，能跟孩子在同一頻道對話，你就戰勝了大部分的家長。