壹心理主筆團 | 凌扶搖
2019 年堅持得最久的一件事是什麼？
朋友回答說：單身。
現在要談甜甜的戀愛，比高中時代難多了。
像我的好幾個朋友，一天到晚喊著 「想戀愛」「沒要求」。
騙誰呢，「沒要求」是最高的要求。
看韓劇，國產劇還是日劇，英美劇？
火鍋吃全紅湯還是鴛鴦？
生 1 個，生 2 個，生 5 個，還是丁克？
要是他爸像蘇大強，她哥像蘇明成該咋辦？
據調查顯示，目前中國有超 2 億單身成年人，當中 92% 的人，一點也不喜歡單身。
誰都想等一個全方位三觀習慣相符的人，不用在戀愛里磨合、退讓、改變太多。
有人說，這是「誰都看不上，誰看我都嚇一跳」。
也許，這就是我們這個時代最可怕的愛情病：自殺式單身。
不是不能戀愛，而是不想戀愛，親手用高標準卡住了丘比特的小脖子。
不主動擴展社交，不想認識新朋友，期待愛情卻又恐懼親密關係。
為什麼找一個「對的人」，那麼難？
今年爆款綜藝《我家那閨女》里的吳昕，就是典型的自殺式單身。
很多朋友說：「吳昕的生活仿佛我本人」。
沒有工作的時候，能躺著絕不站著，戴著頭部按摩儀，倒地就睡；
睡到自然醒，點個外賣邊吃邊追劇，泡腳敷面膜，找本書看；
偶爾也會叫上朋友來家裡吃飯，儘量減少出門的次數......
儘管吳昕爸爸日常催婚催得她也很焦慮，但她並不願意離開舒適區。
「30 歲前想結婚，30 歲後就不想了。」
吳昕對愛情不是期望，而是恐懼。
已經 36 歲的她，發現周圍的朋友基本都戀愛結婚，孩子都有了。
周圍沒有合適的人、她也不想隨便湊合，更不想做其他人感情生活的過渡品。
跟沈凌吃飯的時候，她自曝自己的戀愛史，每次談戀愛時間都很短，很少超過一年。
那時候，爸媽特反對她跟當時的男朋友一起。可能是年輕，吳昕較起了勁，差不多一年沒回家，就算在家附近，也非要住酒店。
但是倔強不是愛情的保鮮劑。性格不合、三觀不一、成長經歷差異......他們最終沒能走到最後。
更可怕的是，她還被前任盜了微博發親密合照，長期騷擾......
都說愛是與生俱來的能力，可戀愛的風險那麼大，浪漫也變得危險。
戀愛里受的傷，讓本來就有些不自信的吳昕，越來越封閉，寧願把自己投身到工作里，畢竟工作多少會有回報。
「只有我自己過得更好，我才能遇見好的人。」
對愛情缺乏安全感、對自己缺乏信心；
面對社會壓力、家庭催婚，產生逆反心理；
比起戀愛，更在乎工作的成就感，害怕自己不優秀就不被愛......
這些理由鞏固了自殺式單身的信念。
很不幸，毒雞湯趁虛而入，脫單更難了。
為什麼，我們漸漸失去了愛的能力？
我猜，你可能相信了以下的毒雞湯。
1.「我一定要非常優秀，才值得被愛」。
這是日劇的慣用套路。
很多人也會認同：對啊，不優秀怎麼會有人愛呢？
我身材不好，他不會喜歡我；
我沒有顏值，不敢去追別人；
我各方面都那麼差，他愛我是不是謊話......
看出來了嗎？「不優秀」也是一種自卑。
這和我們從小接受的教育有關。
如果一個人學習成績不好，爸媽會嫌棄，老師同學會嘲笑，久而久之，「我不夠好，就跟美好的事情無關」這樣的觀念，就落地發芽。
就算大家都覺得他優秀，那種不自信的感覺還是會如形隨影，總覺得一切都是自己「不夠好」造成的，必須等自己優秀了，療愈往日創傷了，未來才能好起來。
真的沒必要。
郭曉東，《妻子浪漫旅行》里的鋼鐵直男。
不幹家務，不帶鑰匙，天天就靠老婆在家管理大小事務，對她的穿著指指點點，各種大男子主義令人窒息。
這樣的郭曉東是被慣出來的。當年他極度自卑，差點錯過程莉莎。
程莉莎一開始倒追他，他拒絕。再追，再甩。
郭曉東當時不出名，又窮，三天才吃一袋方便麵。程莉莎呢？漂亮，出色，優秀。
他怕自己配不上她。
其實他愛程莉莎，愛得不得了。
但他就是慫，直到拿到了片酬，有點底氣了，他立即跑去借套西裝，一溜煙去買禮物找程莉莎表白：「我養你」。
程莉莎則說，根本就沒有介意過他自卑的那些點。反而曾因為他一次次的逃避，而差點想放棄。
你不必非常優秀，也值得被愛。
2.「我一定要找百分百契合的靈魂伴侶，才有美好愛情」。
靈魂伴侶這個概念，害慘無數人。
總有人覺得，好的愛情毫不費力，費力的愛情就是錯的愛情。
大錯特錯。
越是相信百分百契合的靈魂伴侶的存在，你就越難進入親密關係。
心理學家 C. Raymond Knee 提出過「愛情內隱理論」的概念。
人的 「內在愛情觀」 有兩種：命運型，成長型。
命運型的人，對未來伴侶的要求，比考試大綱還詳細——他讓我不滿意，就是他不配。
他們相信 「第一感覺」。
紀念日記得嗎？會跟其他女生聊很歡嗎？知道七夕送什麼禮物嗎？
這種微小的求生欲測試，決定著他們對關係的滿意度。
他們期望對方接納，包容全部，做自己肚子裡的蛔蟲，這對愛情關係是極具殺傷力的。
因為以後一有矛盾出現，就會相互責怪「我以為你懂我。」
3.「我害怕失去，會分手的戀愛乾脆不談」。
心理學家奧托·蘭克指出，在親密關係中人們有兩種恐懼：害怕被拋棄和害怕被吞沒。
想要做真實的自己，又害怕對方不喜歡，所以開始「飆演技」；
想和對方一直在一起，又怕失去自己，過度被影響。
但我想說，愛情的存在不是蓋棺定論。
尤其是分過手後，我開始明白，愛會被爭吵消耗，會被三觀拉扯，可能會移情別戀，還會無疾而終。
它會生病，也會死，但也可以被經營。
這是成長型愛情觀的態度：日久生情，相互磨合。
是不是靈魂伴侶不重要，重要的是我們在一起。
我們不需要確認愛情的存在，才肯低頭進入關係。
也不用擔心這段愛情 「不夠好」，搞砸也沒有關係。
當我們撇清這三碗毒雞湯，會看到好的愛情，除了「幸福快樂」的外殼，內核是雙方為此而付出的努力。
與其一直等待「對的人」，不如，試著向前一步。
高曉松說，好的感情，就是讓我們都成為更好的自己，純良，誠懇，磊磊落落。
戀愛時，心會加速砰砰直跳。
會有想到他就忍不住傻笑的幸福感，會體驗到想小跑著沖向他、擁抱他的衝動。
很多人以為，愛情終會找上門的。
愛情不會導航，越等待，錯過的只會越多。
你要自己走出一小步，甩甩魚竿。
你不必成為社交達人，偶爾出去溜達就夠；你不需要減肥到 80 斤才配擁有愛情，但可以運動會友。
舒適區依然在，但這些小嘗試，會擴大社交圈，一不小心，愛情就會被逮到碗里來。
我們常以為，繼續等待能迎來靈魂伴侶，
可讓我們與愛情彼此錯過的，就是一等再等呀。
希望你們最後，都能享受愛情。
世界和我愛著你。