01
被「吐槽」的母親的一生
前段時間，電視劇《小歡喜》的熱搜，上了一波又一波，火了。
為什麼？
網友說：「簡直不要太真實」。
尤其是，宋倩和女兒喬英子的關係。
與丈夫離婚後，宋倩一直與女兒相依為命。
為了專心陪孩子高考，辭掉高中老師的安穩工作，當一名補習老師；為了給孩子補充營養，天不亮就起來熬燕窩；為了不讓外界打擾孩子，在女兒的房間裝隔音牆。
知道女兒的夢想是天文，同意女兒去天文館當講解員。不過，到了高三，發現時間不夠用，強制女兒把興趣愛好暫時放在一邊，全力衝刺高考。
甚至，還親自為孩子設計試卷，自製分數統計系統，為孩子安排最合理的複習計劃。
生活上無微不至，學習上給予支撐，是個標準的好媽媽。
然而，女兒英子控訴：「我討厭你」；前夫說她提前進入更年期；好友懷疑「你是不是想太多」。
明明付出的心血比誰都多，甚至犧牲自己的前途，到頭來卻陷入吃力不討好的委屈中，就像宋倩與英子吵架時哭訴的：「你壓力大，媽媽壓力不大啊？」
這句話，說出了無數母親的心聲。
到底是為什麼，媽媽們明明付出的心血比誰都多，最後收穫的卻永遠都是吐槽與指責呢？
02
太多母親，習慣於自我犧牲
或許，我們要從劇中找到答案，而其中一幕令我印象深刻。
英子很想參加南京大學的冬令營，因為那裡有她喜歡的天文系。
可是，無論她怎麼試探、勸說，宋倩還是反對，一來覺得清華北大更好，二來不想女兒離家太遠。
英子不甘心，偷偷報了名。
沒想到，不明就裡的班主任，給宋倩打了電話。
這件事被發現後，宋倩聲淚俱下：「我為了你，放棄了多少我自己想做的事，你知道嗎？」
我為了你，放棄升職機會，放棄穩定工作；
我為了你，我幾年來都捨不得買一件新衣服，卻從不吝嗇給你買。
對於宋倩來說，女兒的事才是大事，為了孩子，讓她做什麼都可以。
這，是一種典型的「自我犧牲」。
美國作家蘇茲·盧拉在《母親進化論》的一書中提到，不管是在家庭中還是在整個社會文化中，女性（尤其是母親）都會被引導遵循自我犧牲的古老傳統。
我們被教導著相信犧牲是高尚的——犧牲得越多，就越顯得無私。所以，我們付出努力並貢獻自己。
一旦你成為了母親，似乎就意味著要滿足社會對於母親的「一般」期望。例如，你應該犧牲自己的時間去陪伴孩子，即使你很熱愛自己的工作。
許久之前，馬伊琍接受記者採訪時被問到：「你如何平衡家庭和事業的關係？」她說：「我絕對不相信誰可以做到，如此光鮮靚麗地職業成功女性和一個優秀的合格的媽媽，去兩者兼并」。
「為了孩子，你要犧牲晚上的時間，所以我晚上從不出來。平衡就是做出犧牲，我不犧牲自己的時間，就要孩子做出犧牲，讓孩子理解我，或者是我的家人、孩子的爸爸來幫助我，做出讓步」。
蘇茲·盧拉說：「我們努力成為一個好媽媽，卻不知道好媽媽的定義是什麼？」
03
自我犧牲真的會讓你與孩子的關係更好嗎？
許多媽媽都有所謂的「好媽媽綜合徵」，這是一種文化現象。但如果我們照顧孩子而全然不顧自己，不再滋養自己的真實本性時，我們就要承受巨大的痛苦。
因為，一旦這種自我犧牲得不到認同，或遭到背叛，就會產生無價值感和挫敗感。
就像當宋倩發現英子瞞著她，逃課去前夫家裡，還將自己辛苦熬的燕窩粥，給了前夫的現任女友時，她徹底憤怒了，歇斯底里地推倒英子的航天模型，哭著大吼：
「你從小到大，就媽媽一個人帶你長大的呀。我白天要上課，晚上還要備課，我起早貪黑地買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎？」
對於作為母親的宋倩而言，長期的自我犧牲，讓她把所有價值都寄托在孩子身上。孩子得到好成績，自己的價值才能得到認可。同時，母親也會出現：「我都為你犧牲那麼多，你怎麼能不服從我？」的補償心理。
可是，對於作為孩子的英子而言，母親的自我犧牲，讓她感到內疚，無形中「綁架」了她。
我知道，父母說這些是為了讓孩子知道自己付出了很多，希望孩子可以更好地學習，更好地工作，但孩子聽完之後，不是感動，而是一種負罪感，感覺父母人生中最糟糕的部分都是「我」造成的，子女會感到非常地累。
正如英子試圖跳海時說的，「是我不好，沒有變成你們想要的樣子，我配不上你的愛」。
一個為孩子付出過多而疲憊不堪，一個沒讓母親的犧牲得到價值體現而內疚，自己的內心深處卻又想反抗，兩者不斷互相拉扯，太累了。
為此，蘇茲·盧拉在書中提過一個故事。
她的來訪者特蕾莎，是一個自我犧牲的母親，也是家庭的主導者。她的日常生活，就是圍繞孩子的飲食、社交、作息時間、家庭作業......
由於她在飲食上不給女兒任何自由，女兒的叛逆達到極端，她不斷地問自己：「我到底是想控制我的家人，還是想跟他們更親密？」
後來，她發現當自己學著慢下來，花時間照顧自己時，也可以很耐心地跟女兒相處，內心有了能量儲備，不需要通過女兒來體現自我犧牲的價值，可以自我實現價值需要，控制也不那麼強烈。
所以，當我們感嘆自己為孩子付出太多的時候，是否有考慮過有些犧牲與付出，其實並不需要，反而會變相控制孩子，造成兩者的關係緊張。
04
你首先是自己，然後才是媽媽啊
《母親進化論》一書中寫道：「很多媽媽面臨的一個最大問題是，沒有足夠的時間、支持或金錢來真正照顧和關懷自己。但顯而易見的是，媽媽要首先照顧自己，而不是等到感覺自己擁有足夠多的支持、時間或資源後再照顧自己。
尤其是當媽媽們感覺「沒有足夠多」的時間時，一定要站在相反的立場上。我們必須播放一段音樂開始跳舞，拿出畫筆開始畫畫，或者買一根跳繩開始跳——哪怕只做幾分鐘。
照顧我們的內心是通往更高意識狀態的橋樑，每個人都值得擁有。」
papi醬曾經分享過一個視頻，分享與自己父母之間的對話。
她媽媽剛退休的時候，還是習慣性地以孩子為主，整體在家裡發獃，擔心女兒有沒有吃飯，也不敢出遠門，擔心孩子需要幫忙的時候，找不到自己。於是，papi醬鼓勵媽媽去上老年大學。
一開始，媽媽很牴觸，覺得女兒不想天天看見自己，嫌自己煩。可是，在她看來，母親不應該圍著孩子轉，而是應該有自己的生活圈子。
後來，她去了之後，發現自己的生活也可以很精彩，女兒也很為她高興。她不用每天考慮女兒上班後的日子要怎麼打發，也不用處處擔心女兒的生活。
被papi醬說服的媽媽，現在經常跟朋友去KTV唱歌、跳舞、結伴出遊，這種為自己活著的日子，是她想都沒想過，如今卻過得很快樂。
papi醬說：「父母的幸福和快樂不應該100%來自子女，你自己的感受，很重要。我們愛你們，所以希望你們能為自己本身而快樂」。
如果我們一直保持為了孩子犧牲自我的心態，我們會一直感覺自己在辛苦攀爬、孤軍奮戰，走上自我犧牲的養育之路。
儘管我們有良好的意願，希望以與父母養育我們的方式不同的方式養育自己的孩子，但我們還是會不可避免地將我們的心態潛移默化地傳遞給孩子。
所以，與其為了孩子犧牲自己，不如為了孩子讓自己更加彭勃。而當我們把自己放在首要位置，反而能讓我們擁有更多可以給予孩子的東西。
內在關懷有意識地將我們與自己的精神聯合起來，使我們體驗完整的自己，而不是殘缺不全的自己。例如，當孩子看見我們過著有意義且感到滿足的生活時，這也給了他們追求獨特自我經歷的許可。
對於孩子來說，沒有什麼比「徹底過上自己生活的母親」更有感染力。
為了自己，為了孩子，你要明白，你首先是個人，然後才是媽媽，所以，多關心自己，照顧自己說得直白些，你可以更自私一點，為自己多考慮，不要感到內疚，因為你值得。
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