引言：養娃，其實一直都是社會的一個大難題，只不過隨著網絡的發展，越來越多的家長在網際網路上找到了共鳴，讓這個難題變成了熱門話題。
很多家長都抱怨，到底該怎麼養孩子呢？現在的孩子一個個嬌生慣養的，打不得也罵不得，甚至自己都不敢重一點說話，甚至有父母這樣調侃：現在沒點真本事，真的是不敢生孩子啊！
其實很多家長不知道的是，能讓孩子表現出來的問題，多半已經在這個家庭里存在很久了，就如同火山一般，早晚會迎來爆發點。
這些問題多數是由一點一滴的小事積攢起來的，家長們可能根本就沒留意過，結果釀成了大禍，因此養娃不只是個技術活，當爸爸媽媽的還要有超前的眼光和意識，來「預判」這些問題的出現，及時把他們扼殺在搖籃之中。
對於這個問題，育兒專家李玫瑾教授給出了她的答案：如何養娃？十二歲之前的三個階段要把握好側重點。
第一個階段：三歲之前，培養寶寶的安全感。
沒有安全感的孩子未來會怎樣？自卑、自閉、唯唯諾諾，早期的情感缺失，將伴隨孩子的一生，帶來無法挽回的遺憾。
李玫瑾教授說，在孩子小時候，任何藉口都不是你不在孩子身邊的理由。優質的生活條件並不是這個階段的孩子最重要的東西，爸爸媽媽的陪伴才是。
在三歲之前，孩子會對父母有著天然的依戀，尤其是媽媽。這種感情是我們培養親子關係的粘合劑，如果孩子對父母的感情期待得不到父母的回應，那麼就會喪失掉安全感，影響終生。
前幾天有這樣一個新聞：一位媽媽因為被兒子打罵，不得不到派出所去求助，並在派出所給兒子下跪，請求對方的原諒。為什麼這個十五歲的少年要對自己的媽媽拳打腳踢？
據了解，這位母親在兒子剛出生的時候就毅然決然的下海經商，把兒子丟給了她的外婆，如今雖然事業有成，但是兒子沒有感受到過父母的愛，對母親充滿了怨恨，長成了「不良少年」。
幼兒期的感情依戀，是父母對孩子教育的基礎，在這期間孩子所有的情緒都需要父母用心撫慰，才能養成安全感。
第二個階段：六歲之前，給孩子立威，三觀初樹立。
目前的孩子，有句話形容的特別到位：贏在起跑線上。這也是多數家長共同的做法，孩子還沒出生就胎教，胎教完是早教，六歲不到會背N首唐詩用九九乘法表，其實這樣做是完全本末倒置了。
李玫瑾教授說過，「六歲之前無論你跟孩子說什麼，都比黃金還重要，因為這些話會被孩子牢牢記在心裡。十二歲之後你說什麼都是垃圾，因為孩子已經聽不進去了。」
這段時間，是每一個孩子性格形成的黃金時期。咱們常說一句話叫做「性格決定命運」。這也就是講，做家長的必須在這段時間內給孩子立威：該做什麼不該做什麼，什麼是對什麼是錯一定要完全講清楚，讓孩子知道什麼是底線什麼是邊界。
如果你把這個順序搞混，等到青春期再給孩子講道理，那不好意思，應該已經晚了。
那些你用來教育自家孩子的「別人家孩子」，難道僅僅是因為天賦比你家孩子好嗎？不是，造成這種差距，多半也是因為家長存在差距，你是否按照我們今天說的，在六歲之前給予過孩子正確的引導呢？
當然了，立威用在這裡，並不是讓大家樹立絕對的規矩，在引導孩子的過程中也要注意方法，擅於共情，讓孩子以自己的方式認知這個世界。
第三個階段：十二歲之前，給孩子建立價值體系。
我們為什麼要活著？這是個十分深奧的哲學問題，也是人對自身價值最初的判斷。
小朋友們還涉及不到這麼深奧的問題，但是有一些價值觀的樹立，確實在十二歲之前的他們，必須要相好的。
你做一件事的意義在哪裡？你未來想要向哪個方向努力？原因又是什麼？在一次次給自己下定義和嘗試之後，父母需要做的就是不斷引導孩子思考，糾正錯誤。
這樣的價值感，才是孩子對自己的定位所在，而不是像父母手中的提線木偶一樣，被操控，失去自己的思想。
孩子的成長，最需要的不是父母從一而終的呵護，而是父母為他「加油」，點燃他的「發動機」，從此一飛沖天。
以孩子自己的價值體系建立起來的「動力源」，才是取之不盡用之不竭的，否則孩子不是在父母的壓抑中爆發，就是被「控制」著走向平庸。
《少年說》中有這樣一個發人深省的案例。一個小姑娘偏科嚴重，數學極差但是很適合寫作，但是她的爸爸卻把她辛苦寫的三十多萬字小說全部撕毀，只是因為：「爸爸相信，你能學好數學」。
大家說可笑嗎？
砍掉小鳥的翅膀，卻對它說，「我相信你能飛的更高」。
什麼是愛？真正的愛，是在看到孩子發光點的基礎上，相信他可以憑藉優點奮力起飛，翱翔在屬於自己的藍天。而不是打著愛的名義，去強迫他做自己不喜歡的事。
「種瓜得瓜，種豆得豆。」養孩子也是一樣的。
你信任孩子，孩子會還你信任；你寄希望於他，他會還你努力。
相反的，如果你給他的是忽視，那麼換來的必然是他長大之後的疏離和漠視；如果你給他的是埋怨，那麼他還你的就是仇恨。
想要養出一個優秀的孩子，就先努力去做一個優秀的父母吧！
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