本文授權轉載自公眾號德國育兒研究
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作者：悠悠媽（現居德國） 編輯：Bamboo
幸福感到底是什麼？人如何擁有幸福？這大概是我有了孩子後思考最多的問題了，因為我希望我養出的孩子不僅僅是成功的，更要是幸福的。
追求幸福才是人生的終極目標吧？可惜很多人誤以為只要有了成功就自動擁有了幸福，結果反而在追求成功的路上，遺失了幸福。
曾經就有讀者留言現身說法：「拼了命做個不快樂的第一名，值嗎？」
01. 幸福的秘訣是什麼？
德國腦科學家 Gerald Hüther 近期發布了他的研究成果：想要幸福，孩子必須感覺到TA被父母無條件地愛著。如果不是這樣，那TA整個人都會改變，變得愛討好人，之後的人生都將在求之不得的痛苦中度過。
毋庸置疑，這世界上絕大多數父母都是愛孩子的。誰不想自己的孩子幸福呢？父母願意為了孩子付出一切。
然而，問題在於，所有這些良好的意願和對未來的憧憬都是基於父母自己的想像：我們的幸福觀念、成功觀念。
做父母的都希望孩子在學校里成績好，受歡迎，十八般才藝傍身。我們盡其所能保護自己的孩子，我們忍不住介入孩子的生活，而且真心覺得我們所做的都是「為了孩子好」。
所有這些都是出於愛，當然還出於恐懼。害怕孩子掉隊，害怕被競爭淘汰。這一屆父母所承受的壓力空前的大。
可是，越是這樣，我們越應該保持清醒，有意識地多問問自己：「一個幸福的孩子和幸福的人到底需要的是什麼？」
Hüther指出：
「孩子必須感受到TA可以做TA自己，即使不如別人家孩子厲害，沒有得第一，也是OK的。我就是我，爸爸媽媽的愛不會因此減少。
對一個孩子來說，來自父母的接納對於早期形成的自我認知起了決定性作用。
這類孩子的特點是，不必努力刷存在感、時刻求大人關注。當孩子不覺得自己需要努力去被父母愛著時，他們才是最快樂的。」
然而，很可惜，Hüther指出世界上很少有孩子能有幸這樣被愛著。
雖然很多父母都覺得自己讓孩子感受到了「無條件的愛」，誰都會堅稱自己對孩子的愛是無條件的。
可事實是孩子們感受到的是：
如果我的考試成績更好，我拿了第一，父母會更愛我；
如果我不亂發脾氣，總是有說有笑大方得體，父母會更愛我；
如果我不堅持己見，而是聽父母的話，他們會更愛我…
舉個例子，一個孩子若因為發脾氣而被父母懲罰或者批評，TA就會感到：我的情緒和感受是不對的，我需要壓抑自己的情緒和感受，只有這樣爸爸媽媽才會重新愛我——
要知道，孩子會為了獲得父母的愛與關注而做任何事。
02. 為什麼孩子會討好父母？
孩子帶著對父母的信任和依賴來到這個世界。他們愛父母，也願意盡一切可能被愛，這是人類的求生本能：沒有父母的支持和幫助，孩子就無法正常長大。沒有哪個未成年的孩子不愛自己的父母、不想讓父母開心。
可是身為父母，如果我們利用孩子的這個弱點去有意無意地操控TA，那就是在把孩子推向討好型人格的深淵。
你是否有對孩子說過這樣的話：
「你不把飯吃完/寫完作業/配合我，我就不喜歡你了/不愛你了。」
「你今天表現不好，我不想抱你。」
「如果再不聽話，以後就不給你買玩具了。」 （「如果......就......」句式）
面對拿著不理想的成績單回家的孩子，你是否變得冷酷失望大發脾氣？而在孩子考試考得好時笑臉相迎？
以上行為俗稱「愛的收回」。這會讓孩子產生錯覺啊：難道只有乖乖聽話的孩子，才值得被愛嗎？
當孩子變成我們實現人生願望、目標或野心的對象，那麼孩子原本對父母的信任就會出現斷層。
孩子意識到父母愛的可能不是TA這個人本身，而是理想中的TA，因為TA本身還不夠好，所以不足以得到父母全部的愛——這會給孩子帶來極大的痛苦！
腦科學家Hüther通過計算機對大腦的斷層掃描發現，當孩子感覺到父母收回愛時，大腦中的特定區域被激活；而當人對他們施加身體疼痛時，也會激活該區域。
也就是說，當父母對孩子收回愛時，孩子感受到的痛苦無異於被打！
03. 沒有被無條件愛的孩子會怎樣？
為了擺脫這份痛苦，大部分孩子會努力去做父母要求的事，去滿足父母的期待，活成父母希望的樣子，總而言之：討父母開心，以換來那份求之不得的無條件的愛。
孩子從父母那裡得到的支持越有條件，自我價值感就會越低。得到愛是有條件的，在接受自己時也會附帶條件。
這樣的孩子內心永遠有一個洞，始終對自己不滿意。總覺得我只有做到了XXX，我才配得上XXX。
即便長大了，這種討好心態在以後的學校、大學和漫長人生中也並不會就此停止，他們對自己的看法會一直依賴外界的評估，十分在乎別人的評價。
心理學家說，討好者通常表現出以下4個特點:
沒有健康的個人邊界
擁有清晰個人邊界的一個標誌是足夠堅定。知道自己有權利拒絕，清楚自己能夠接受什麼，不能接受什麼，既尊重別人，也保護自己。
相反的，缺乏健康邊界的討好者們則不會說「不」。比如，因為「怕父母不開心」而難以拒絕父母對自己生活過多的干預和介入。
極不擅長做決定
討好者做決定前總在揣測的是「對方想要聽什麼」，因此他們對獨立做選擇感到極其困難。
畢竟，他們無法永遠猜對合對方心意的選擇，也害怕自己選擇了對方不滿意的。「沒關係，我都可以」、「挑你喜歡的就好」這樣的話是討好者們常掛在嘴邊的。
不會求助
討好者們總是生怕自己「麻煩」別人，而自己成天都在被別人「麻煩」。當迫不得已地需要他人的幫助時，他們還會有內疚和負罪感。
活成了別人，丟失了自我
討好者耗費大量時間關注著別人想要什麼、喜歡什麼，卻往往難以按照自己的價值觀生活。
他們總會掙扎於自己想做的事和他人想讓他們做的事之間。討好者有限的時間被取悅他人這件事占據了太多，也就無暇去顧及那些對他們真正有意義的人和事了。
哪怕是獲得成功的人也不會倖免。
德國腦科學家Hüther說：
「當人們隱藏起真實的自己時，也許表面上他們獲得了成功，但他們從來沒有過幸福的生活，因為他們永遠無法放手，無法不在乎別人的看法，他們總是感到緊張，他們必須一直不停地努力，內心渴望得到別人的認可和重視，竭盡全力用世俗的成功去填補內心的缺愛和安全感缺失。」
一個從小沒有被真正看見的孩子，必須時時刻刻向他人展示自己的存在，求關注、求表揚。
有些人必須通過賺很多錢並擔任高級職位來證明自己的重要性，因為在這些職位上，他們可以對他人行使權力和影響力，這讓他們終於找到了在父母那裡未曾得到的認可和存在感。
是的，缺愛的原生家庭並不一定會養出loser，他們中也不乏成功者，用世俗的定義去看的話。
他們受到恐懼的驅動，恐懼如果做得不讓別人（父母）滿意，就得不到別人（父母）足夠的愛與重視，這促使他們付出超乎尋常的努力，去不斷地向他人向父母證明自己。
沒錯，不被愛也可能成為人追求成功的強大動力。
不過，與其說他們追求的是成功，不如說他們在追求愛，名氣、地位、財富都是為了獲得更多世人的愛與接納！
我們也許應該問問自己：成功與幸福，想要的究竟是哪個？我不是說這兩者是對立的，但成功並不能保證一定幸福。
有愛才有幸福，那樣的成功更有意義。
孩子的幸福就掌握在我們手中，不是為TA安排好我們眼中的完美人生，而是接納TA，看見TA，無條件地愛TA，不要拿TA與別人做比較！
寫在最後
在之前的文章《什麼殺死了孩子的人生動力？美國心理學家：是父母剝奪了孩子的「掌控權」！》中，我們談了孩子由內而生的自驅力。而今天這篇文章也與之息息相關——孩子之所以形成討好型人格，也是因為父母動用了有條件的外驅力。不說清楚這個問題，我們就沒有辦法理解什麼是真正的內驅力，更無從培養。
今天的文章絕對不是在鼓勵家長們放養孩子，破罐子破摔。如果我們能避免今天文中所提到的家長常犯錯誤，其實就是培養內驅力的答案！
* 悠悠媽，定居德國，精通德國早教與教育，代表作《跟著德國媽媽學育兒》。公眾號「德國育兒研究」（ID: yoyomadeguo），用實例分享德國教育的精髓「用生活完成教育，潤物細無聲」。