「媽媽，我不想上學了，浩浩說我笨，還不讓別人跟我玩。」……

聽到孩子說這些，媽媽的心裡難免忐忑，被嘲笑和排擠，孩子能不能夠應對，情況會不會變得更糟糕。

很多人都被嘲笑過，就連帥出天際的古天樂，在電視劇《圓月彎刀》中，也曾被樓上的江湖人士評論為「樣子平平無奇」。對古天樂的嘲笑並不會影響他的盛世美顏，但是，有的嘲笑就會成為殺人的刀，就像電視劇《芳華》里的何小萍。

何小萍從小生活在缺愛和溫暖的環境中，到了文工團因為出汗比較多，身上有異味，被文工團的人嘲笑和排擠，度過了被辜負慘澹的一生。當然，何小萍的經歷是在特殊的年代發生的，有其鮮明的時代特點，和現在的社會不可同日而語。

孩子間的嘲笑並沒有摻雜利益糾葛，情感糾紛，適當引導，不會對孩子產生太大的影響。但如果家長把嘲笑這件事看得過重，給孩子施加了過多的壓力，反而會讓孩子無所適從，加大嘲笑對他造成的影響。

孩子間的嘲笑，大多是善意

嘲笑，雖說是一種笑，但這個笑是取笑，開玩笑，有諷刺意味的笑。毫無疑問嘲笑是一個貶義詞。

大人之間的嘲笑，會有很多的附加意義，比如攀比、諷刺等等，但孩子間的嘲笑，就沒有那麼複雜，甚至大部分孩子都不知道嘲笑是什麼意思。

• 孩子間的嘲笑，男孩女孩大不同

嘲笑是孩子們溝通交流的一種形式。男孩子會用嘲笑作為一種競爭形式，他們用模仿，推搡，罵人等方式來表示嘲笑。比如身材強壯的男孩子，會直接插隊到身材瘦弱的孩子前面，還用挑釁的眼神看著對方。

而女孩子表現的就會相對委婉，比如在背後議論，組成自己的小團體，把不喜歡的人劃到圈子之外，孤立某個同學等等。

• 孩子間的嘲笑，大多是善意

在《如何培養孩子的社交商》中，美國著名心理醫師凱西·科恩說，孩子的嘲笑行為大部分都是善意的，具備高社交商的孩子，能理解這一點，並且多數情況下不會把它看得太嚴重。但是對於在社交方面有困難的孩子來說，嘲笑會帶來很大的影響。對曾經被欺負過的孩子而言，即便是善意的嘲笑也會對他們造成威脅。

但不是每個孩子都有高社交商，對孩子來說，即使是善意的嘲笑也會影響社交和情緒，如何引導孩子正確應對嘲笑，就成為家長不可推卸的責任。

在尋找對策應對嘲笑之前，我們應該先解，什麼樣的孩子容易被嘲笑，什麼樣的孩子容易嘲笑別人，了解被嘲笑者和嘲笑者各自的特點，我們就能找到合適的方法去應對。

嘲笑是怎樣發生的？

毛姆在小說《人性的枷鎖》里刻畫的主人公菲利普，是一個經常被人嘲笑的孩子。他天生有一隻跛腳，因為父母早逝，他跟隨做牧師的伯父一起生活。因為他身材瘦弱，又有一隻跛腳，伯父也沒有給他額外的補貼，導致他經常被學校里的大個子欺負。周圍人的嘲笑讓菲利普過早的失去了童年的天真，開始思索人生的意義。

• 被嘲笑者：憂鬱型和挑釁型

像菲利普這樣有天生殘疾的人，很容易成為被嘲笑的對象。身體虛弱、愛抱怨、愛哭、太胖或太矮，看起來與眾不同的孩子也容易被人嘲笑。這種類型的被嘲笑者就屬於憂慮型，他們看起來很沒有安全感。

還有一種被嘲笑者就是挑釁型，他們會主動挑釁別人，嘲笑別人，大聲喧譁，摸別人的頭髮，拽別人的衣服等等。他們挑釁別人的時候肆無忌憚，但一旦他們被嘲笑，就會陷入崩潰，無法應對。

• 嘲笑者-佯裝的優越感

喜歡嘲笑別人的孩子，一般都比較喜歡掌控局面，他們會表現的得意傲慢，而且他們的情緒控制會不好，沒有同情心。

表面上看起來，喜歡嘲笑別人的孩子，時時處處體現出一種優越感，但實際上，很多孩子都是紙老虎，看起來兇悍強大，內心卻柔軟無比。

阿德勒在《自卑與超越》里講過一個故事，三個孩子第一次去動物園，看到了獅子，都很害怕，但他們的表現完全不同。第一個孩子躲到媽媽背後，說「媽媽我要回家」。第二個孩子臉都嚇白了，但嘴上說「我一點都不怕」。第三個孩子瞪著眼睛，好像很英雄的樣子，還問媽媽，「媽媽，我能不能向它吐口水呀？」

阿德勒說，其實這三個孩子都很害怕，但表現方式卻不一樣。自卑也是，有些人看起來很自負，實際上卻很自卑。他只能自欺欺人，強行讓自己相信「我比別人厲害」。

就像經常嘲笑別人的人一樣，他體現出來的優越感其實是他內心自卑的表現。

孩子被嘲笑，媽媽有辦法

當孩子被人嘲笑的時候，我們可以首先看一下孩子被人嘲笑的原因是什麼。

• 控制引起嘲笑的行為

如果孩子是因為不良的生活習慣被嘲笑，比如不愛洗澡導致身上有異味，書包太髒書本太亂等等，我們完全可以引導孩子改變這些行為，畢竟對孩子來說，養成良好的生活習慣也是終身受益的。

但還有一些因素是無法改變的，就像《人性的枷鎖》里菲利普跛腳一樣，就算菲利普把自己的跛腳藏在正常的腳後面，減少走路，也無法改變跛腳的事實。無法改變事實，也沒辦法改變別人，難道就只能束手就擒嗎？當然不是。

菲利普的校長告訴他，「如果你對它心懷抗拒，它只會給你帶來恥辱。如果你把它當成一個必須背負的十字架，當做上帝對你的恩寵，那它對你來說就不再是痛苦的來源，而是幸福的源泉。這個十字架讓你來背，是因為你的肩膀背負得起。」

校長的話讓菲利普好像脫胎換骨重獲新生，身體上的缺陷是不爭的事實，是用盡全身的力量躲避它，還是笑著面對它，選擇按鈕在自己的手裡。

• 坦誠討論嘲笑的話題

孩子遭遇到嘲笑，可能不會馬上告訴家長，但會表現出憂慮，不想去學校等等，家長要及時察覺孩子的情緒。如果孩子不想說，也給孩子留下一扇窗口，告訴孩子，如果你想說我隨時在這裡等候。

家長要避免兩極化，不要用成人的角度對待孩子的問題，說孩子大驚小怪，這沒什麼大不了之類的，或者是過於情緒化，覺得孩子受人欺負了，義憤填膺的慷慨陳詞，讓孩子也覺得自己遭遇了天大的不公，嚴重化自己的境遇。

我們要耐心傾聽孩子的陳述，認可孩子的情緒，讓孩子體會到自己是被理解，被認可的。大部分孩子在表達出情緒之後，被嘲笑的事情就已經翻篇兒了。如果孩子確實需要幫助，我們可以和孩子一起，在家練習應對嘲笑的方法，讓孩子能更加遊刃有餘的面對。

• 練習應對嘲笑的方法

在《如何培養孩子的社交商》中，作者凱西·柯恩介紹了很多種教孩子應對嘲笑的方法，在這裡我們簡單的列舉5個供參考。

1.一笑了之

教孩子用幽默面對嘲笑他的人，因為對於嘲笑別人的孩子來說，他希望看到的是他人惱怒或者做出過激的反應，如果別人一笑了之，他反而失去了動力。

比如可以教孩子說，「這招太過時了，還有新鮮的說法嗎？」「說點我不知道的吧」，「呵呵」等等。

2.走開

不管用什麼方法回應完嘲笑之後，一定要教孩子走開，把嘲笑者留在那裡。不要站在那傻傻的等著嘲笑者想出另外的回擊方法，這樣才能掌握溝通的主動權。

3.問不相關問題

我經常跟孩子玩一個叫「打岔」的遊戲，就是答非所問，在面對嘲笑的時候，也可以答非所問，直接問對方不相關的問題。比如當被人嘲笑說「你的鞋子也太醜了」，可以問他，「現在幾點了」，徹底打斷嘲笑者的思路，然後在他的驚訝中離去，不帶走一片雲彩。

4.說出事實

我上小學時的一起打架鬥毆事件讓我印象深刻。一個女生坐在一個男生的後面，女生經常拿著筆在男生的衣服上畫，男生忍無可忍，拎起凳子把女生給砸了，那個場面真的是讓人終生難忘。最後，去醫院，請家長，寫檢查，換座位，才平息了這場戰爭。

被嘲笑的人很容易會失去理智，情緒失控，做一些看起來很過激的行為，這樣會讓嘲笑別人的人更加的肆無忌憚。換個解決問題的思路，遇到這種情況，被戲弄的人直接對對方說出事實，你拿筆畫我衣服了，你踢我的凳子了。直接說出對方的錯誤行為，又沒有夾雜任何的情感因素，這樣的表達是無懈可擊的，同時又是在警告對方不要再做這樣的行為。

5.學習一些反擊的話語

凱西·科恩認為，大一點的孩子可以隨機應變，在面對嘲笑的時候想出適當的反擊的話，但是對於年齡小的孩子，家長有必要提前和孩子一起，準備一些反擊的話。在《如何培養孩子的社交商》種，凱西·科恩列舉出以下話語，可以讓孩子選擇自己喜歡順口的，在適當的時候回擊嘲笑他的人。

「就因為我不高興，你就幸災樂禍嗎？」「哦，我還有什麼好說的，該說的你都說了。」「是這樣啊。」「隨便你。」「說得好。」「是，對啊。」「真的嗎？」「那又怎麼樣？」「你在開玩笑，是吧？」「有好玩的事情時，再告訴我。」

孩子喜歡遊戲，以上種種的教孩子應對嘲笑的方式或場景，都可以通過角色扮演或身份互換的方式，和孩子模擬演練。一方面還原現場，清晰了解孩子遭遇到了什麼，另一方面也能讓孩子用不同的身份去看待自己遇到的問題。通過演練應對的方法，讓孩子在下次遇到類似的問題時，心裡有底氣，知道該如何去應對。

《芳華》里，被群嘲的林小萍是不幸的，但她的不幸，一半歸因於社會因素，另一半則是家庭因素。被嘲笑不是最可怕的，可怕的是被嘲笑之後無處傾訴，像林小萍一樣無家可歸。我們要做孩子堅實的後盾，讓孩子無論遇到什麼風雨，都能想到家是他最後的堡壘，沒有什麼過不去的坎兒。