文|北蘇
對於婚姻，我們最大的需求是什麼？
我想應該是付出有回應，愛而有回聲，不用有多少浪花，只要一直溫暖，細水長流就夠了。
但是現實生活里，這麼簡單的小希望，卻並不那麼容易被滿足。
經常會有讀者和我抱怨，結婚多年，她一心為家庭的付出，可是最後卻連愛人最基本的理解都得不到，那還何談幸福，何談婚姻美好？
為什麼越是在婚姻里付出的人，越是容易被婚姻傷了心？到底是我們自己被婚姻所傷，還是我們對待婚姻的方式有誤，導致了自己會被婚姻所傷？
我曾經和一個我認識了結婚多年經常埋怨婚姻的姐姐說過，婚姻幸福不幸福一半取決於我們遇到了怎樣的人，取決於他是不是懂得承擔婚姻的責任，是不是夠愛這個家，另一半卻取決於我們自己和我們對婚姻的認識。
有時候你感覺到的委屈，痛苦和失望，往往不是婚姻給予的，而是我們強加給婚姻一些愛之後，留下的後遺症。
1愛，原來不只是愛，愛還會「傷害」我們的婚姻？
看到這個小標題的時候，我想很多人都會覺得，別鬧，愛怎麼會傷害婚姻，我們對婚姻付出愛，都是真心的用心的，是想通過自己的努力和愛，讓婚姻更好。
愛的目的都是一致的，因為有愛，所以希望我們的婚姻更美好，因為有愛所以想給愛人帶去更多的溫暖，因為有愛，所以想為家承擔的更多，但是也的確會偶爾因為愛，而傷害到婚姻。
婚姻中的女人們，常常會有一種錯誤的「我輸你贏」的想法。
這種思維不是在吵架時和對方抗衡到最後討論出一個誰對誰錯，而是女人們常常會想當然的為對方著想，自然而然的覺得自己為伴侶的「付出了，犧牲了」對方才會得到照顧，生活才會美好。
仿佛是只有女人自己「失去了（放棄些什麼）」，伴侶才會「有得到，才會感受到愛」，即「讓自己輸，讓伴侶有贏」。
但這份為對方帶去「犧牲自己，為對方好」的愛，未必會是對方想要的。
我們習慣用自以為的方式去愛對方，去給對方送去關心和幫助，卻不想這份愛阻擋了伴侶為婚姻付出的路，還可能讓他覺得被束縛。
愛，就一點點的演變成了一種對方無法接受的管束，不但沒有拉近夫妻間的距離，反而還增添了反感。有了反感心理的伴侶間，愛的回應自然會越來越少。
在婚姻里適當的退後一步，少付出一些「自以為對他好」的愛，也許會換來更多愛的回應。
2我們付出太多，並不應該將自己的不幸歸咎於另一半
在婚姻里，一個人為婚姻付出了很多之後，在伴侶那得不到相應的回應會很失落之外，更可怕的是我們還會把自己一個人為婚姻付出的不幸歸咎給對方。
我記得小時候看電視劇，看到有的中年女人在丈夫面前哭泣控訴的畫面，控訴結婚多年她有多麼愛丈夫，有多麼辛苦，為了家為了婚姻犧牲了很多，可是丈夫給她的回報卻很少很少，讓她委屈至極。
後來走進婚姻，我發現我也會有這樣的行為和感受，明明伴侶沒有逼著你去做什麼，但是你自己偏偏覺得為了他好而做了，反而回過頭來還會把伴侶痛斥一番。原來電視里的畫面並不是個例。
這是因為身在婚姻中的我們會覺得和自己相比，伴侶在婚姻里是無所作為的，他沒有自己那麼用心也沒有自己付出的多，所以自己才會那麼累，那麼疲憊，那麼委屈。
著名的婚戀專家約翰·格雷博士，在他的《男人來自火星，女人來自金星》一書里也提到過，「女人一旦意識到自己付出太多，她難免將自己的不幸歸咎於另一半。」「（女人覺得）這太不公平了，我受夠了！」
女人很委屈，男人卻並不知道為什麼？於是很多女人更惱火，婚姻也慢慢多了抱怨和爭吵。
其實在婚姻里沒有人逼著誰，或者強制誰去做什麼付出什麼，女人心裡的失望，抱怨真的不該怪到男人的頭上。
想一想，如果不是我們自己沒有底線的付出，想當然的為對方著想，首先我們就不會那麼疲憊，其次，我們也不會因為付出了而期待更多的回應而失望，更不會在心裡覺得不公平。
經營婚姻，不是忘我的投入就能有回報，有底線有原則的付出，才不會心理失衡，婚姻幸福最正確的模式應該是各自付出，各自懂得的愛「雙贏」模式。
3讓愛人愛上我們自己，是一個人在婚姻內必修的本領
想要得到更多的愛，別用自己的愛去傷害對方是第一步，多給對方投入婚姻生活和愛上自己的機會是第二步。
我們在婚姻里最希望得到的愛情是什麼樣子，大約應該是希望愛人會像我們愛他那樣，來愛我們。
於是我們會無休止的為了愛他而行動，叮囑他戒煙戒酒鍛鍊，一遍遍的和他強調早點睡覺不要熬夜看手機，一次次的和他強調飲食要健康切莫貪圖嘴歡，如果男人轉過頭來對女人這樣關愛，女人一定會幸福死。
但是在婚姻里，女人太多想當然的為對方送去的愛，並不一定是對方需要且願意接受的愛。
明明女人付出愛，卻最後成了一種「傷害」，把男人推的更遠，還把婚姻變得更糟。
想要一個人愛上我們，不是努力的瘋狂的去愛他，而是給他一個走向我們，發現我們需要他存在的機會。
在《男人來自火星，女人來自金星》書中，就有一個妻子結婚12年後失望想離婚的例子，12年的婚姻里蘇珊付出了全部也承擔了全部，她無私的對吉姆送去愛，以為他也會回報自己愛，但是丈夫吉姆卻自私，懶惰，控制欲極強，讓蘇珊失望至極，堅決提出離婚。
約翰·格雷博士，給他們的建議是，讓蘇珊樹立她在婚姻里的底線，不再像過去那樣全部事情一個人扛，讓蘇珊有勇氣且有行動的對吉姆的行為和決定說不，讓吉姆學會愛和關係蘇珊，後來他們的夫妻感情恢復的很好。
約翰·格雷博士說，當男人意識到女人有自己的主觀和底線時，反而會對她刮目相看，不敢輕易的輕視女人的感受，會更加關心和在意女人。
所以女人拾起自己的底線，有原則的愛，不是對伴侶不愛，是協助伴侶學會愛。用正確的愛從伴侶那獲得同樣的愛，才是一個女人在婚姻里幸福的關鍵。
婚姻離不開夫妻間愛的傳遞與交流，我們要愛對方，要無微不至的關心，但是更重要的是我們要讓對方也愛上我們，要讓伴侶也覺得我們是值得愛的，這樣夫妻見的愛才是相互的，愛的循環才是暢通的，唯有這樣，才不會因為愛，而讓愛成為傷害。