有人說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動，尤其是，在生完孩子的頭兩年。
只是，我從沒想過，這句話還適用於「已然是老油條」的二胎媽媽。
二胎媽媽有啥不同？
我不知道別人， 至少我要二胎是理性思考數年的選擇。
我是確認家庭生活幸福、對C爸作為丈夫和父親的狀態滿意、對婆媳關係狀態滿意、對CC的養育現狀滿意的情況下，才考慮的二胎。
其中最重要的兩點， 就是C爸與CC的親子關係，我與C爸的夫妻關係。
如果兩者中任何一個條件沒達到我心中的預期，但凡有一點猶豫，我都是斷斷不會要二胎的。我有什麼想不開？我是一胎還不夠累嗎？
而如你們所見，最終我還是選擇了生二胎，這也代表著，我對夫妻關係、親子關係是非常有信心的。
沒想到的是，蒼天太狠毒，都二胎了還不能被放過。
DD出生的前半年，如我所預期的，順利的很，二胎老父親帶孩子輕車熟路，對我的體諒也十分到位，半夜喂奶有人給你腰後塞枕頭；孩子夜醒有人接過去抱起來哄睡。
結果，從半年前他下鄉開始，就變了。
後來的狀況，老朋友都清楚，老二出生，老大上一年級，可巧了，這爹下鄉去了！
這半年，我們鬧了數次彆扭，說起來，都是些繁瑣的小事。
前段時間婆婆腰不好，周末C爸回來，第一件事就是收拾被我們禍害了一周的爛攤子，家裡亂七八糟，很多東西都雜七雜八，他收拾一整個下午，整個人也很抓狂。
因為他潔癖+強迫症，所以以下抱怨，如影隨形：
這個磁力魔方怎麼到處都找不到最後一塊？
真不知道你們到底做了什麼，為什麼所有的襪子都剩一隻了。
剪刀/盒尺（你能想到的一切）用完為什麼不放回原位？
媽，冰箱裡該扔的東西能不能扔扔？這西紅柿都要長毛了……
句句我聽著都不舒服，忍了數次還是忍不住：會這樣只說明我們每個人都很累了，我們沒有餘力去做這些事，你可以不整理，這樣的狀態對我們本來也沒影響！
就差脫口而出，誰稀罕你收拾！你不收拾我們也好著呢。
C爸當場被我氣的說不出話，轉頭又去收拾廚房了。
我反而更氣，滿腦子想的都是，你就回來兩天，時間這麼寶貴卻要拿出來大半天收拾屋子，而不是幫我帶孩子。我都周一累到周五這麼辛苦，你不體諒我，還嫌棄我！我就這態度了，愛咋咋地！這日子算是過不下去了。
然後就被自己的想法嚇了一跳，這是多么小的一件事，怎麼就扯到過不下去了？
這簡直跟CC1歲多時我的想法如出一轍， 那時候經常因為屁大點的小事，覺得自己所託非人。
轉念又覺得C爸已經做的很不錯了，是不是自己太矯情。
但終究是委屈，隔三差五就要找個由頭髮泄。
沒想到，為什麼都二胎了， 還是沒逃過這個劇情？
雖然是二胎，但我依然經歷著重新養育一個孩子需要經歷的一切：
額外付出的養育精力、被壓榨的睡眠、爸爸參與度不夠、與婆婆偶爾的養育理念不合，還要加上一條如何平衡老大和老二之間的精力。
為什麼很多夫妻在生完孩子的頭兩年吵架次數很多？因為 這些問題註定是屬於母親的。
很多人以為的夫妻合力帶娃模式是，我懷孕生產把罪都遭了個全乎，你沒法代勞，現在娃出來了，他總得貢獻一下自己的力量吧。
沒想到喂奶哄睡，完全指望不上，換個尿不濕都笨手笨腳。
幹啥啥不行，多少媽媽覺得有指揮他的功夫，自己早幹完一百遍了，因此選擇了自己干？
後果就是心裡更不平衡。
你晚上起夜喂奶N次，娃又是扭又是哭，他完全聽不見；你白天又是輔食、又是早教、順帶洗涮，他歪在沙發上抖音、遊戲、朋友圈。
你的希望隨著孩子父親的表現一次次落空。
誰能不委屈？
即便像C爸這樣，努力幫忙來分擔的，也未見的就領情。
比如我內心的OS：「你整理是因為你強迫症看不下去，你花大半天的時間選了做家務，而不是帶孩子解放我，還是只想整潔滿足自己。我需要的是你減輕我帶孩子的壓力，是那個半夜喂奶非媽不可，白天哄睡非媽不可的孩子，你要真的分擔，先請把他帶走。」
他帶得走嗎？
自然是不能， 新養一個孩子需要付出的巨大精力和勞動，還有被壓縮掉的睡眠時間，影響最大的只有母親。
所以這些委屈和抱怨也註定是屬於媽媽們的。
你會覺得這個男人太讓人失望了，自己是不是當初眼瞎選的他；而他則會覺得，為什麼你生完孩子就變得這麼不可理喻，一句話說錯就發脾氣，一言不合就吵架，很努力的遷就你了，你還是不滿意，又玻璃心又作，從前的溫柔可愛識大體統統都沒了。
一個委屈而疲勞，一個煩亂而隱忍，多小的小事都能成為導火索，如此下去，你們越來越懶的嘗試理解對方，也越來越懶的跟對方解釋，於是關係越來越冷。
因為我走過了一次心路歷程，所以我知道這其中的艱難。
但也正因為經歷過一次，我也知道這其中的捷徑。
怎麼儘量順利、不傷感情的度過這個階段呢？
其實不需要過度失望，比起怨天尤人、不如更理性的正視和對待。
捷徑一：人終歸要學會跟自己和解
幸福是一種能力、也是一種選擇，它取決於你願意看到什麼？
不要跟對方比誰做的更多。
比，就是你。
但這個問題無解，因為在孩子1、2歲之前這個階段，孩子就是會需要媽媽更多，爸爸永遠不可能做的跟媽媽一樣多。
就像我家C爸，他已經做了很多，但我還是會因為他 沒有做更多而生氣。
但是隨著孩子長大，可以睡整宿、斷了奶， 對媽媽的依賴減少，隨著爸爸更多的參與到育兒工作中來，孩子也會更依賴爸爸，到那個時候，待你看到父慈子孝之時，夫妻關係便又能恢復如初。
就像我，若不是看到父女關係那麼好，我又怎麼有勇氣生二胎？
但撐不過去因此真的一別兩寬的，也不在少數。
我寫出來只是想告訴你，如果你也處在生完孩子的頭3年，那麼其實這種情況再正常不過了。
總是揪著他沒做到、做不好的地方去看，其實是為難自己。
去看他努力在做的事情，比如C爸雖然周一到周五不在家，但周六日已經在用自己的方式為這個家做貢獻了。（別的爸爸肯定也有他們各自的價值——或努力工作，或幫你分擔家務）
如果你走不出來，這種委屈感，就會把你帶進一個牛角尖，讓你反擊式全盤否定對方的付出：
「早起照顧兩個孩子的是我，半夜喂N次奶的是我，一宿一宿睡不好覺的是我，抱著老二給老大輔導作業的是我，深夜孩子們都睡下繼續工作的還是我。你周末兩天多累點，有什麼好委屈的？憑什麼要抱怨？」
「如果是我下鄉，我就可以因此給孩子斷奶、扔下他不管嗎？我肯定不會，我肯定可以每天開2、3個小時的車往返回家，你為什麼不能做到？」
emm……就不要再繼續鑽了，人終究是要自己學會想開。
捷徑二：溝通問題根源，能解決的解決掉
每次爆發，細究背後都有深層次原因的。
比如CC小時候，我討厭他去應酬，一想到我自己抱著鬧覺的孩子滿屋子哄睡，而他在外面放飛自我，我就氣不打一處來。
直接說又覺得自己矯情， 覺得那是自己要來的體諒，跌份兒！
但不說又委屈，積攢久了就爆發一次，C爸就會覺得我莫名發脾氣。
後來，我就直白的將我的感受告訴他，他也挺詫異我是因為這個，但立馬就有了轉變，非必要的應酬都推了。（老父親們也不用擔心，我說過，這個階段只是暫時，不出1、2年，她就會：不在家吃我還少做一個人的飯。）
再比如這次跟C爸吵架，其實 原因在於家務與孩子，他的第一訴求是要整潔，我的第一訴求是希望他陪孩子。
他覺得自己已經很努力的分擔了，我還亂發脾氣，我覺得他分擔的重點都不是我需要的。
其實剖析出原因，解決起來很簡單。
我生氣的是C爸不帶孩子，那麼他會先放下家務，帶著DD和CC出去玩，回來給我的，都是一個已經睡著的DD。
我能不開心麼？自然在他們出門的這段時間也願意收拾家務。
夫妻之間本就如此，沒有應不應該，只有願不願意。
再後來，我們直接找了一個阿姨，家務問題徹底解決了。
我想說的是，這個階段誰都會經歷，它總會過去，但保持溝通的意義在於，不把小問題攢成大問題，不把小不滿攢成大怨恨，不然等撐過去了，夫妻感情也消耗的差不多了。
捷徑三：老父親們需要擺正心態
（這部分，C爸主動代勞了，把話筒交給C爸了，大家注意下角色轉換，哈哈。）
我想跟男同胞們說：
去理解下你的妻子， 不要默認與孩子有關的一切都是屬於媽媽的。
如果你覺得自己的老婆也還好吧，也沒那麼累、那麼誇張啊，那麼我建議你體驗老婆生活一天。
就像個連體人一樣，跟她做一模一樣的事、一整天，她起夜喂奶，你就坐旁邊守著，她半夜哄睡，你就跟著下地溜達，也許你能理解一二。
還有，你覺得老婆翹著二郎腿喂奶很愜意，你擦地很累；老婆陪孩子玩特輕鬆，你幹活很累？
不要比。
比，就是你輸。
一樣的哄睡，人家躺著喂奶就能把娃哄好了，你可能抱著滿屋子顛也哄不下來， 這是母親的優勢，這點咱也得認。
不服？那就換換試試。
你就會發現，她躺著喂奶你站著擦地，比她站著擦地你滿屋子顛著哄娃更划算。
別問我怎麼知道的。
某個周末我抱怨了一句嬰兒車上的東西都被你堆滿了，陪DD玩勺子把的C媽就給我了一記白眼，行，你看孩子，我收拾。
結果，C媽那麼漫不經心陪著都能安靜玩勺子把的DD，到了我手裡就是雞飛狗跳，拿什麼哄都不玩，還偏哭著找媽媽。
得，還是我收拾，您帶孩子玩勺子把吧。
所以啊，沒那金剛鑽，就別覺得人家那瓷器活兒做的輕鬆，換你還真不行。
那些喂奶、奶睡是媽媽們的本職工作沒錯，但不能因為你無法分擔就忽視，不能因為她們做起來更容易就不認可。
而且從生理角度講，產後體內激素改變，確實也很容易導致媽媽情緒的不穩定，因此產後抑鬱的也不在少數，所以需要爸爸們更多的包容—— 她不是變了，只是暫時會不太一樣。
C媽說：
這篇發之前猶豫了下，畢竟它不那麼政治正確，但我一直拿這個號當樹洞，拿你們當雲閨蜜的，所以每一個階段的心路歷程，都願意直白的分享。
我也知道4000多字很囉嗦，有一些寫出來估計還可能被說矯情，但是，這就是我這段時間對婚姻關係的一個自我剖析和解決方式，至少現階段我跟自己和解了。
養孩子確實可能是眼下你覺得最重要的事，但孩子終究會長大，終究會離開，對長大的孩子而言，沒有什麼比一對相愛的父母，一個和諧的家庭更珍貴的禮物。
這段路很難，但請相互扶持，撐過去，就雨過天晴了。
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）