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前幾天，看到一個熱搜「跟觀念不一樣的朋友旅遊太累了」，評論區內一片沸騰。
題主和朋友正在經歷了一場旅行，平日裡兩人性格十分契合，卻不曾想這次旅行因為住宿的問題，彼此產生了巨大分歧。
在題主的觀念里，在外旅行，吃好一點最為關鍵。至於住的地方，考慮待的時間並不長，只要不是特別差就可以。
但與題主觀念相反的是，朋友更偏向於選擇好點的住宿環境，吃的方面並沒有特別要求。
因為觀念不合，題主和朋友甚至吵了一架。
兩人的關係也從旅行一開始的歡樂和諧，變成了如今的冰冷僵硬。
題主身心疲憊的同時，也很是鬱悶，因為她壓根不知道接下來的行程，兩個人該如何相處。
看完題主的帖子，評論區議論紛紛，有人贊同旅途中吃這方面最重要，也有人力挺住宿更重要。
眾多評論中，網友@aiyuki姐姐的一句話道出了問題的核心：
「一起的話，就應該謙讓。如果都堅持自己，壓根就不要往一起湊。」
其實，與人融洽交往的關鍵就在於，你是否學會換位思考。
當你站在他人立場，你就會很容易了解到一個人觀點背後深入的原因，進而找出適合彼此的解決方案。
相反的，當你始終堅持自己，固執己見，那麼彼此硬湊一起，也只能是兩敗俱傷。
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知乎上有一個熱帖：旅行中有一個對的旅伴有多重要？
網友@陳宇欣描述了她心目中最為合拍的旅伴。
一次，她與一個女伴一起外出旅行，當天她們到達當地之後天色已晚，可偏偏她們住的酒店條件遠比她們預期的差多了，就連門都無法正常鎖上。
由於當地條件有限，加上換地方住又太晚來不及，她們倆相視片刻之後，就各自動起手來。
網友把房間裡的一個桌子拖到門口抵擋著，女伴去洗手間接了一盆水放在桌子上，接著把檯燈放在床邊一伸手就能觸及的地方。
期間，兩人沒有一絲抱怨，只有彼此一起解決問題。
唯一的小爭執便在於，由於床靠近門邊，兩人都希望對方可以睡裡頭，更安全些。
看到這段網友的描述，不得不說，當一段旅程中彼此都可以站在對方立場，共同積極解決問題時，這段旅程必然會為彼此留下美好的回憶。
記得看過一位心理學家在一家出版社做過的實驗。心理學家讓每位編輯策劃一個最具影響力的選題。
結果，一個愛好象棋的編輯，他給出的選題是「高手棋路分析」；
正在攻讀第二學位的編輯，他的選題是「怎樣寫畢業論文」；
家裡孩子到了上幼兒園年紀的編輯，她的選題是「學齡前兒童教育叢書」；
一個正處於婚姻困境中的編輯，她的選題則是「如何走出婚姻困境」；
不可否認，大多時候，我們每個人都只習慣站在自己的立場去思考問題。
只是當我們用自己的三觀去審判他人，而非用同理心去摸清他人內心的獨白時，我們是難以維護好與他人的友情。
就如孟非曾說過一句話：
「我覺得我們每一個人，都要在和別人的關係當中，都要學會克制自己，儘可能地考慮別人的感受，這個和虛偽沒有關係。」
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2條建議，助你更好地學會換位思考。
1、運用情緒ABC理論，管理情緒
情緒ABC理論是心理學家埃利斯提出的情緒理論。ABC是3個英語單詞的首字母，指的是：
Activating event：激發事件
Belief：信念
Consequence：結果
簡單來說，情緒的ABC理論是指：A是C的間接原因，B是C的直接原因。
也就是說，激發事件本身並不會直接導致情緒後果，而是基於自身信念而產生的對激發事件的認知和評價，導致了情緒後果。
說到底，事物的本身並不影響人，人們只受到事物看法的影響。有很多情緒困擾、情緒障礙，正是由當事人存在的非理性、錯誤信念所引起的。
因此，發現自身錯誤的信念，才能很好緩解，甚至解決情緒困擾，繼而更理性地解決真正的問題。
2、提升信息的完全度，深入真相
看過一個故事。
黔地本來沒有驢。有一個多事的人，用船運了一頭驢來。運到後卻沒有什麼用處，就把驢放置在山腳下。
老虎看到驢是個龐然大物，把它當神來看，躲藏在樹林裡偷偷地看。後來，老虎漸漸小心地出來接近它，不知道它是什麼東西。
有一天，驢叫了一聲，老虎認為驢要咬自己，非常害怕，遠遠地逃走。
過後，老虎又來來回回地觀察驢，覺得它並沒有什麼特殊本領。在漸漸熟悉驢的叫聲後，老虎開始前前後後地靠近它，但始終不與它搏鬥。
再後來，老虎漸漸地靠近驢子，態度更加不莊重，碰倚靠撞地冒犯它。驢非常生氣，用蹄子踢老虎。
老虎很高興，盤算這件事：「它的技藝，僅僅只是這樣罷了！」於是跳起來大吼了一聲，咬斷驢的喉嚨，吃光它的肉才離開。
不可否認，老虎在剛看到驢的時候，並不知道驢有多兇猛。在經過一段時間的觀察和試探後，它才漸漸掌握了更多驢的信息，從而才敢動手襲擊。
同樣的，在你沒有掌握足夠多的信息之前，你的任何論斷都可能是受你觀念所影響的片面論斷。
相反的，只有掌握足夠的信息，深入了解他人背後的需求，你才能更好的做出抉擇。
溝通大師吉拉德說：「當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽」。
共勉。