01
首先要說的，生活是你自己的，永遠都不要活在他人的嘴裡。外界總是有聲音，你要有自己的認為。
我舉一個簡單的例子。
如果你的婚姻不幸福，選擇離了，當外人知道後大機率會這樣講：「你們年輕人就是任性，有什麼過不下去的。」反過來，如果你在不幸福的婚姻中選擇了堅持，最後把自己熬出一身病，或者更慘，那他們知道後大機率又會這樣講：
「你就是想不開，有什麼不能放下的，既然不能在一起好好過，那幹嘛不早點放手成全彼此？」
你看。他們根本就不知道你在想什麼，他們也根本就不在意你。
甚至於，他們根本就不記得自己講過的話，堅持過的立場，只圖當時能把自己擺在一個「好人」、「為你好」的位置上，再圖當時那麼一點點的談資，並顯出自己的「智慧」。
結果呢？你當真了，因為外界的聲音而擾亂了自己本心的節奏。那麼請相信，這樣的你，永遠也無法找到自己真正想要、喜歡的生活，也永遠無法做出正確、正向的決定。
要知道，到頭來為你的人生，為你的決策，為你的選擇而買單的，是你自己啊！
他們說過的話很快就會忘記，不用負什麼責任，你以為的那些人，你當回事的那些話，其實根本就不重要。而且在同樣的處境下，你的社會地位，你的現實價值，也將會迎來不一樣的聲音。
你過得好，你的生活，你的選擇能給你實打實的帶來幸福，帶來快樂，永遠把外界的聲音當成廢話。
02
問大家：做夫妻，一定是原配好嗎？直到現在我依然堅信，做夫妻，原配好。但是，不一定，不絕對，而且這種事我更建議大家從實際出發。
什麼叫從實際出發？合作的價值，這個就是實際。
比如原配自私懶惰、吃喝嫖賭且屢教不改，完全就承擔不起合作的內容，甚至於只會消耗你，傷害你，那麼這樣的原配，就真的好嗎？相反後來找到的配偶，就算有私心，就算沒有愛，他能具有十分的合作價值，你說哪個相對要好？
婚姻是人世間最現實的生活，無論結婚還是再婚，我都建議大家，首先從實用的角度看待婚姻。
先把婚姻看成一種合作，然後再去考慮感情的問題，面對人性的問題，解決私心的問題。
當然了，這個前提，是自身也存在一定的合作價值性，而不是自己一無是處、無所作為，總等著找個靠譜的人為自己負責。
另外還有一個重要的前提，不能以十分的標準要求對方，睜一隻眼閉一隻眼，該迷糊的時候迷糊，該模糊的時候模糊。
我想經歷過婚姻的人，應該能聽懂。婚姻里最重要的就是合作關係，感情只是合作關係的潤滑劑。就算沒有感情，把婚姻當成事業來看的話，彼此都具有合作價值的話，這種事業上的成功，也會帶給你幸福的人生。
如果完全失去了合作的價值，這就已經失去了結婚的意義，畢竟結婚，總不是為了給自己添個負擔。
算一筆最簡單的帳。
原配伴侶實在是糟糕到了完全不具備合作價值的情況下，跟他在一起生活只有折磨和痛苦，也看不到人生的希望。如果再找一個，相對還能撐得起來，那麼就算再婚夫妻之間一定有更多的現實問題，是不是也比與原配糾纏內耗的生活，更有光明。
說到底，還是要看價值，如果連合作的價值都完全喪失了，感情再好，又有什麼用，又能經得起多久的消耗？
再婚也是一樣，最好不要把感情放在首位，先看有沒有合作的價值，這個合作的價值包括了能力、責任感，也包括了良心與道德。
不過呢，是選擇都有利弊，都有得失。比如有可能遇到的私心問題，孩子問題，利益問題。
03
其實在這裡並不是勸大家離婚，相反你的婚姻只要沒有糟糕到一定的地步，就值得你堅持。再婚有過好的，但是又有幾個，而且再婚有過好的，那也要看第一段婚姻糟糕到了什麼程度。
明明過得還不錯，就是普通人的生活，但是你不知足，認為下一個遇到的會更好，那隻要離婚，大機率會找到一個不如原配的。因為你的價值不夠，如果你的價值足夠，是不會有這種想法的。
最簡單，最實際一點來說，原配夫妻之間付出過真感情，這個是很多的再婚夫妻，無法比擬的。
後來就會發現，再婚夫妻，即使選到了不錯的合作對象，有能力的合作對象，於感情上、信任上、信念上總要差點意思。而且大家的利益心不同，婚姻內部的利益並非是完全捆綁在一起的。
但是有人不在乎這些東西，而且就算在乎，和原配之間實在是糟糕，哪怕多承擔這些，只要彼此間能撐得起合作，生活總體還是強過之前的。
如果你更實際，只看合作關係，能理解也能接受對方的私心，根本不計較，同樣也能過上幸福的生活。你這個人，是可以從這樣的生活中，獲得幸福與踏實的。
當然最後的問題也來了，我們不能一味的要求別人，是在自己夠格的前提下，再去衡量對方的價值。反過來，也有很多的人是在失去以後，才知道自己失去了什麼，想回去，但已經沒有了回頭的路。這個就是在拎不清自己，由於不自知而做出的錯誤的選擇。
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