朋友忍不住向身邊人求助：

難道讓孩子打回去，錯了嗎？

生活中，很多父母都說過和峰爸類似的話。

可當我們用千篇一律的育兒觀念，要求他們自己打回去時，也可能無意間成了霸凌事件的旁觀者，孩子成長路上的局外人。

不是每個孩子，都能做到「打回去」

作者甘北曾講述過遊樂場的一幕：

兩個小孩在搶球時發生碰撞，一個人輕拍了另一個人的手，本是玩鬧中常見的肢體摩擦。

可被拍了手的孩子媽媽，卻怒衝過去，要求孩子反擊：

他打了你，你為什麼不打回去？

你打啊！現在就打回去！

孩子又驚又怕，低頭拽著衣角不敢出聲，

媽媽卻越逼越緊：

你打他啊，打他啊！

那一刻，對比被同伴輕拍一下，

孩子更難承受的，卻是媽媽對他「必須還手」的指令。

每個父母都希望孩子能保護自己，

甚至能在衝突中占上風；

但卻又發現，有些孩子並不能朝著期望的方向發展。

就像這個快被媽媽逼哭的孩子，

威逼只會讓他更窘迫，把「被打」與「不敢還擊」歸結為自己的錯，更加的矛盾自卑。

曾有心理學家，對幼兒園2583次攻擊事件（打人、搶玩具等）進行記錄和分析，得出結論：

有80%孩子在被攻擊時，沒有選擇反擊，而是採用了退讓、哭泣，任由對方搶奪玩具的迴避型行為。

也就是說，並不是你家娃格外慫，而是大多孩子不懂如何處理被傷害的情況。

更何況，不是每個孩子，都能做到打回去：

實力懸殊過大時，反抗只會更受傷

在孩子與對方體格存在較大差異時，我們一味要求打回去；

在孩子遭到打人者更嚴重的暴力侵害後，將加重他對肢體衝突的恐懼，繼而為少挨些打而更沉默。

生性善良的孩子，做不到以牙還牙

我家娃四歲時，也被別的孩子打過一次，我私下教他還手，孩子卻一臉稚氣地反問我：

媽媽，我打他，他不會疼嗎？

你教我說打人不是不好的，為什麼要讓我成為打人的孩子？

我這才發現，單純地讓孩子用暴力對抗暴力，只會讓他陷入更大的糾結：

如何才是與同伴合理的相處？

逼他違背本性去打人，也只會讓他活得更糾結分裂。

性格軟弱的孩子，做不到以暴制暴

有些孩子生性膽小怯懦，受欺負寧願打碎牙齒和血吞，讓他打回去比讓他挨打更難以承受，很可能起到反效果。

父母愛之深責之切，這本無可厚非。

可在孩子不可避免發生爭執時，切忌過度焦慮，將由此產生的情緒施加到孩子身上，在他身體疼痛時，施以二次精神壓迫。

日後支撐孩子反擊的力量，不該是在驚恐中被逼出來的慌張，而應該是在家庭關愛和社會磨礪中培養出的獨立、自保、堅韌。

培養孩子自我保護意識，才是硬道理

影視劇《女心理師》中，楊紫問因幼時被霸凌而存在心理障礙的莫宇：

如果回到小時候，你最想對自己說什麼？

莫宇的答案讓人心酸：

你不需要打過他們，你只要保護好自己。

實際上，強行逼孩子打回去，不僅讓不敢還手的孩子愈發退縮，還可能激發一部分孩子的暴力觀念，但凡不順心，便想用拳頭解決。

所以，打回去不是目的，培養孩子的自我保護意識，教會他在衝突中的正確表達，才能讓他免受傷害。

一般來說，熊孩子會反覆欺壓同一個人，通常是他在試探對方的底線：

這次打一拳，你沒哭；

那下次就揍兩拳，要還沒哭；

下下次，就要試試用腳踹你......

所以，請教導孩子面對暴力時，一定要第一時間大聲說「不」！

首先，要增加語言震懾力。

記得用眼神緊緊地盯住對方，穩定氣勢，讓對方能重視你出口的話；

表述時儘量採用否定句「不准打我」、「不許動手」等等。

其次，學會辨別形勢。

打不過便跑，並大聲向身邊人呼救；

被多人圍攻時，記得找准領頭人，從他突圍。

任何時候都請記得：實在逃無可逃，你還可以回家求助父母。

父母永遠是孩子的底氣，別讓他無處可依

一位網友，曾分享過她與女兒小羽的經歷：

小羽同桌因嫉妒她的新裙子，故意將墨水撒上去；還夥同另外幾個女生，一起找茬。

第二天，她假裝有事晚到，讓小羽在學校旁小公園等她。

幾個女生逮著機會，又去捉弄小羽。

卻被她及時拍下證據，並衝出去嚴厲喝止。

後來，女同學們知道小羽有虎媽不敢再惹，家長也怕她會用視頻作威脅，嚴格約束自家娃。

很難想像，如果沒她的及時介入，這件事將給孩子留下多大的陰影。

欺凌者的威脅只是披著紙老虎的外表，在愛你的人的力量面前不堪一擊。

雖然，我們無法預測孩子是否被欺負，但卻可以用包容和接納，構建孩子坦露心聲的底氣，給父母介入的機會。

有幾個方法分享給父母：

提前進行心理預警

在孩子進入群體前，提早向他灌輸：

沒有人能監控你的行為，恐嚇你不准向父母求助的鬼話，絕不可信。

這種預告將極大避免孩子被唬住。

別用語言對孩子二次霸凌

別逼孩子以弱搏強，打不回去便貼「軟弱、膽小」標籤。

真正的強者，懂得將傷害降到最低，打不過逃跑並不丟人。

切忌用大人思維看待霸凌

很多父母將孩子之間的打鬧看作尋常，但對被打的孩子來說，卻是碰到了他以為無解的事；

欺辱讓他孤立無援時，父母的共情和聲援，才是他重新面對的力量；

未來，在孩子成長的每一步，不僅是對他們的歷練，更是對父母的考驗。

唯有用愛的盔甲強化孩子的自保能力，才能讓他從容應對衝突，在成長路上披荊斬棘。

這種能力，要比拳頭更有力量。

—— End ——

作者：涵露微微，與你一起解讀人生百態，不燉雞湯，卻暖暖戳中心懷；不犀利，卻直擊本質。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。