大家好，我是窈窕媽媽。
最近一則新聞，看得我血壓飆升。
一個7歲男孩放學回家，就接到爸爸遞來的兔子屍體。
看到寵物兔被殺，男孩崩潰大哭。
爸爸樂呵呵地調侃：不就是一隻兔子嘛，再送他一隻就好了。
對孩子來說，兔子是唯一的。爸爸的做法，會給孩子留下一輩子的心理陰影。
把孩子的恐懼當成笑料，透著一股「家長式」傲慢。
孩子的感受，在他看來根本不重要，即便是孩子的東西，他也覺得自己可以擅自做主。
在親子關係上，我們很容易會陷入一種誤區
——像這位爸爸一樣，只顧著自己，卻忽略了孩子的想法。
你的一句話
在孩子內心掀起一場海嘯
沒有不愛孩子的父母，但缺乏換位思考的粗暴式教育，會給孩子的人生蒙上一層烏雲。
先問大家一個問題：
當孩子不聽話惹你生氣，你有沒有說過「再鬧就不要你了」。
當這句話脫口而出，家長們往往很快忘掉。
卻不知道，早已在孩子心裡掀起一場海嘯。
一位網友說，他小時候只要惹媽媽生氣，媽媽就會說「再這樣我就不要你了」。
他嚇得哇哇大哭，求媽媽別不要他。
但氣頭上的媽媽不為所動，冷冷地說「誰讓你不聽話，哭也沒用」。
他說，每次媽媽說這種話的時候，他覺得心裡最值得信賴的人和保護自己的人沒有了。
他好幾次都以為媽媽真的不愛自己，想拋棄自己。
一個從小就不被理解的孩子，只能默默咽下苦澀。
正因如此，他從幼年起就缺乏安全感。
長大後，也間接造成了他唯唯諾諾，敏感多疑的性格。
我知道，這位媽媽只是把這句話當成「讓孩子更聽話」的手段，並不是真的不要孩子。
但如果她能換位思考，知道「不要你」對孩子來說意味著什麼，或許就不會造成孩子的「內心黑洞」。
很多父母不懂得換位思考，給孩子造成了一輩子的創傷。
不懂換位思考的父母，有什麼表現？
有個男孩在一所國際高中就讀，這裡的孩子家庭條件都不差。
但是，父母卻堅持給他用老人機，理由是怕影響學習。
為此他常常遭到嘲笑，也越來越自卑。
這件事，讓他恨了父母好多年。
他說自己的父母嚴重缺乏同理心，從來不會去體會他的感受，後來他也就斷了和父母溝通的念頭。
如果從來不去了解孩子的想法，無異於親自關上了孩子的心門，就會把孩子推得越來越遠。
學會理解並傾聽孩子的心聲，是保證親子關係健康的前提。
不知道你有沒有這樣的感覺，有時候無論怎麼跟孩子講道理，孩子就是不聽。
你知道當我們講道理的時候，孩子在想什麼嗎？
表哥家女兒@茜茜 特別叛逆，整天和父母吵架。
我曾經試著跟她聊，為什麼不能和父母好好溝通。
她說「爸媽從來就不考慮我的感受，我現在也是大人了，偏要和他們對著干」。
她給我講了一件事。
小時候，一次她沒考好。
爸爸把她叫到跟前，劈頭蓋臉就是一頓罵。說她不好好學習，以後只能撿垃圾。
她心裡卻在想「我玩遊戲賺錢，也不需要讀書」。
爸爸教育了一堆大道理，然後說「你大了就明白了」。
她心裡特別不屑「我長大也不會明白。」
她說，每次父母教育她，她都是左耳朵進右耳朵出，假裝乖巧，讓父母趕緊講完圖個清靜。
聽了她的故事，我終於理解了她的叛逆。
後來，看了一些育兒書我才明白，一味和孩子講道理，只是想讓孩子認同我們的思想，讓孩子服從我們認為正確的指令。
孩子看似變乖了，實際上，也關上了傾訴的心門。
這並不是說講道理不好。只是要注意，一定給孩子反駁、辯解、表達的機會，進行雙向溝通。
不懂換位思考的父母，還特別喜歡用大人的經驗去判斷。
回憶一下，很多人小時候是不是都不喜歡讓家長搓澡？
為什麼？因為疼啊。
之所以這麼疼，就是因為大人用給自己搓澡的力度給孩子搓，覺得自己能接受孩子也能接受。
這就是典型的重經驗，輕感受，不會換位思考。
經常有媽媽留言說，孩子太挑食了，不吃這個，不吃那個，看見大蒜和洋蔥就像見了怪獸一樣。
其實，這是因為孩子的味蕾還沒發育好，某些食物對孩子來說刺激性太大，自然就不喜歡。
這跟「搓澡」是一樣的道理，你覺得能接受，但在孩子那裡或許是天大的事。
莫里斯·桑達克說：
不要輕視童年時代的恐懼與不安，它們將伴隨人的一生。
咱們做父母的，最忌諱的就是用自己的經驗代替孩子的感受。
學會換位思考
教育的格局就打開了
有個說法叫：大人的世界，全是屁股。
想想看，確實如此。
從孩子的角度抬頭望出去, 可不都是大人的屁股嘛。
育兒也是如此，大人和孩子視角不同，只有「蹲下來」才能走進孩子的世界。
@虎媽 講過這樣一件事：
有一次，她帶兒子去商場。
到了商場門口，兒子死活都不願進去。
她說商場裡有吃的、玩的，孩子都不為所動，這讓她非常生氣，還對孩子發了火。
發現鞋子髒了一塊，於是彎腰擦鞋。
就是這一彎腰，她用孩子的角度看到商場的門，像極了一個怪獸的嘴巴。
那一瞬間，她一下明白了孩子的恐懼，連忙道歉。
她一直努力追求當一個完美的母親，但是，卻經常因為不會換位思考，無形中傷害了孩子。
這一點，她從前竟然絲毫都沒有意識到。
丹尼爾.高曼在《EQ》一書中寫道：親子之間長時間缺乏同頻，對孩子有巨大影響。
這裡的同頻指的就是父母和孩子在同一個頻道上溝通，這就是換位思考。
這需要我們放下身份和權威，用尊重、理解和真誠去打動孩子。
《奇蹟男孩》中說，當你不知道如何教育孩子時，同理心是給孩子最好的教養。
換位思考，或許很多育兒難題都能迎刃而解。
以前看過一個小故事，小女孩不願意去上學，非要和米老鼠玩偶一起玩耍，父母勸了半天都沒有效果。
奶奶見狀，邀請小女孩一起玩遊戲，然後說：「米老鼠累了，我們帶它去睡覺」。
小女孩把米老鼠放在床上，哄它入睡。
然後，奶奶說「米老鼠睡著了，寶寶先去幼兒園，放學回來再跟米老鼠玩，好不好？」
女孩欣然同意。
不願意去上學只是表象，像奶奶一樣，理解孩子不願上學背後的真實原因，對症下藥，才能從根本上解決問題。
在《孩子，把你的手給我》一書中，作者提到一件小事。
因為下雨，班級取消了野餐計劃，孩子很生氣，大聲沖爸爸發火。
要是放在以前，爸爸一定會大聲喝止孩子：又不是我讓下雨的，你鬧也沒用。
但這樣做的結果是，每次都會激怒孩子，讓情緒更加失控。
這一次，他打算換個方法。
他試圖站在孩子的角度，理解著溝通「寶貝，我知道你很失望。你期待了那麼久，現在卻去不了」。
孩子氣呼呼地說「要不因為下雨，我明天就能出去玩了」。
爸爸附和著「都怪下雨，太討厭了」。
看到爸爸理解自己，孩子反而平靜下來「沒關係，以後還有機會去玩」。
孩子的變化讓爸爸很驚喜。
他沒想到，換位思考，竟然有這麼大的魔力。
把自己當成孩子，蹲下去，用孩子的視角認識世界，教育的格局也就打開了。
心理學家德華·桑代克說： 父母只有站在孩子的角度看問題，才能減少與孩子的衝突，贏得信任。
作為大人的我們，早已被社會磨平了稜角，失去了孩子那樣的感知力，也常常忘了站在孩子的角度想問題。
如今我常常這樣提醒自己：
苦惱孩子不聽話的時候，是否跟他共情；
責備孩子頂嘴的時候，是否傾聽他的心聲；
覺得孩子作妖的時候，是否能考慮他的感受；
教育家斯賓塞說：孩子感受到被愛、被信任，奇蹟就會出現在眼前。
最後，分享一句我特別喜歡的話給你們
——教育的最高境界，是把自己當孩子，把孩子當大人。