CC今天期末考試，開始我還忿忿不平，咋選大過節的考試呢？
後來C爸說，大概是趁著父母放假在家，方便監考吧……
你家孩子，期末考了嗎？
這兩天刷到一個短視頻，一個小男孩因為考了99分崩潰大哭。
為什麼考了99分還哭呢？
原因是，當他雀躍地將自己考了99分的消息告訴父母，期待父母的誇獎時，父母第一件事卻是挑剔：
- 那1分哪扣的啊？
- 是不是你粗心大意啊？
短視頻中的孩子極力哭訴：
你們從來沒有在意過我考的有多好！
抱著滿心期盼，最終迎來的卻是一盆涼透心的冷水。
之前有多歡欣雀躍，下一秒就有多憋屈。
01
為什麼父母總是喜歡挑剔？
其實，不難理解為什麼有的父母總是對孩子比較挑剔。
無非就是怕孩子驕傲，想讓孩子知道不足，不想當面夸等等；無非就是希望孩子可以用高要求去對待自己的學習、言行舉止等等。
一直以來，「挑毛病」是很多父母眼中讓人變好的最直接的方式。
學習：「手型塌了」、「筆拿錯了」、「顏色弄桌子上了」、「房子畫歪了」
生活：「芒果都弄衣服上了」、「別挑三揀四趕緊吃」；「玩具又弄的滿屋子都是」；「你又看（電視）起來沒完沒了是吧？」
社交：「別人跟你打招呼怎麼不理？」、「你那麼多餅乾為什麼不分給小朋友一個？」、「別人不愛帶你下回別上趕著」。
父母以為自己只是指出孩子的問題，但孩子在被挑剔時往往會感覺到自己整個人都被否定、被嫌棄了。
每一次孩子做不到，我們就會 挑剔地把這個做不到「留下」，然後把它放大，成為日後批評他的有力證據。
仔細想想我們的這個行為，其實是在不斷的搜集證據去證明孩子是做不到的。
如果一個孩子常常被你證明做不到，長次以往，這個孩子會出現什麼現象？
一定是自暴自棄，自己都不相信自己。
更可怕的是，挑剔型的父母，都會打著「我還不是為你好」的幌子。
但事實上， 挑剔的本質並不是愛，而是父母自己內心深處那個不曾被理解、被接納的自己。
因為自己的成長中習慣了被挑剔，沒有體會過欣賞的力量。
所以，現在成為父母，希望孩子好的方式，也習慣於盯孩子的缺點、不對、不好的地方。
02
越挑剔，孩子越差
美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納曾經錯過一個實驗：
要求參與者可以在腦海中想像任何東西，除了一頭白色的熊。
結果參與著思維出現強烈反彈，很快就在腦海中出現了一隻白熊。
這就是著名的「反彈實驗」，它告訴我們，很多時候，你越不想要讓孩子做的事情，越會占據孩子的思想。
這是因為，我們的挑[錯]，相當於把[錯]反覆呈現在孩子的腦海中。
當你糾正的念頭越來越強烈，孩子感受到的是更強烈的反差迴響。
哪怕孩子主觀上不想犯錯，但因為總擔心出錯而時刻處於一種緊張的狀態，越緊張、害怕，就越焦慮，也就越容易出i錯。
不僅如此， 總是對孩子過於嚴苛、挑剔，還可能會限制孩子的智力發育。
蒙特婁大學曾開展研究發現：
苛刻的養育方式」會導致孩子大腦結構的改變。讓很多本該是孩子通過自身智力解決的事情，轉變成了情緒問題。
我們都知道人的大腦分為三部分：
第一部分叫新皮層，在大腦偏上部分，主要負責計劃決策、理智思考、控制情緒等，可以理解為理智腦。
第二部分叫杏仁核（邊緣系統），負責管理我們的情緒，比如，憤怒、恐懼等，可以理解為情緒腦。
第三部分是爬行腦，負責本能的攻擊或自我保護，可以看作本能腦。
當孩子情緒平穩、心情不錯的時候，他的理智腦啟動得頻繁且迅速，這是孩子智力思考的過程。
比如一個正在剝芒果、彈琴、寫作業的孩子。
但當我們忍不住進行「挑錯兒」時：
- 閱讀錄視頻時，你能不能站直些；
- 學琴時，你這個指法不對，重來；
- 做作業時，你這字寫得不工整，擦了。
情緒腦被啟動，孩子開始變得煩躁、焦慮、害怕，而此時的理智腦則被限制，反應越來越慢。
當家長開始發火、吼叫：
- 怎麼回事，說了多少遍了，還錯！
- 我看你就是腦子沒在這兒。
這下完了，暴風雨來了，孩子自保的本能腦直接啟動，最上層的理智腦則幾乎停止運轉，孩子的大腦整個呆住了，全是恐懼、害怕和衝動在起作用。
他不會再思考，而是本能的想要攻擊：要麼跟父母頂嘴、吼叫，要麼本能的自我保護，屏蔽掉父母的攻擊。
把本該用大量時間來開展的智力活動，都花在了解決焦慮、害怕、擔心、忐忑等情緒上了。
在這個過程中，情緒腦一直活躍，而理智腦卻在睡覺。
而且，當孩子的哪層大腦被啟動的越多，他的哪層大腦就會越來越容易被啟動，而另外的區域就會被限制發展。
所以，你的挑剔其實不會有任何一點正向作用，反而會讓孩子越來越「差」。
03
不挑剔，面對孩子問題該怎麼辦？
當然，並不是說面對孩子的一些問題，我們就不能指出來。
而是要講究方式方法。
如何做呢？
1、用過程代替結果
孩子的問題，重要的不是[挑]出來，而是引導孩子應該怎麼去做。
但太多的父母卻把挑錯當成了糾錯的方式，把問題和孩子劃等號：
- 你這怎麼又錯了
- 玩完玩具，你就不會收起來？
直接針對孩子行為結果的反饋，相當於不斷地告訴孩子「你不行、你不對」， 最糟糕的結果就是讓孩子形成固定的思維定式，認為「我不行」。
遇到問題，那就不認為自己有能力解決，只會覺得「我本來就不會，所以做不好」的惡性循環。
所以請注意自己的想法和表述。
實事求是地把問題描述出來：
- 我看剛剛你做的試卷，其他的都對了，就是算術題錯了幾道，這是怎麼回事呢？
- 地上到處都是玩具，我想要把它們收起來了。
然後再明確地告訴孩子正確的做法：
- 這幾道題需不需要我陪你一起再算一下？
- 玩具不要直接堆在一起，每個玩具都想要回自己的家。
如果屢教不改，那只有一個原因，要麼說明他始終沒有找到改錯的方法，要麼是TA只顧著和你對峙，根本心思就沒在問題上。
而這些才是我們應該關注的重點。
2、善於用正面導向
小孩子本身就處於一個又弱還又迷之自信的階段。很多時候他們都高估了自己的能力，所以犯錯、失敗後，本身的挫敗感就很強，也失望，甚至是惱怒。
本來就需要運用大量的心理能量去對抗挫敗感，內心煩躁不安，這個時候如果你還在旁邊一直「挑錯」，那結果不言而喻。
就想想你心煩氣躁時，隊友在旁不停補刀的時候，你就多少能理解了。
所以啊，多看見孩子做得好的地方，用正面反饋去引導孩子進步。
- 哇，你剛剛彈得很流暢啊，手形也不錯，如果手型在保持時間長一點就更好啦；
- 這幾個字寫的真的是太整齊了。
當我們的注意點不再是「挑錯」，而是只負責挖掘孩子進步的地方，你會發現孩子反而對事情更積極，更有熱情，做起來也更快樂了。
3、不做也比做錯強
最後，也是最重要的一點，放棄挑剔，眼不見為凈。
如果你實在做不到前兩點，反而當看見孩子的不足或錯誤時，嘴比腦子快，那對你和孩子最好的辦法就是離遠點，別看。
在最初的幾年，我和CC也因為學習和練琴，雞飛狗跳過。
但後來我們做好了約定，無論是網課、寫作業、練琴等她自己做的時候，我們都不能打擾，哪怕錯的離譜，除非她主動求助，不然不要去打斷她。
她做完了會給我們專門的指導時間，我們再集中解決她遇到的問題。
而現在，不被管的CC反而更加積極，也更加快樂了。
沒有人喜歡一直被人指點或挑錯，如果我們只能看到孩子身上的缺點和不足，缺少欣賞和包容的能力，那麼孩子也只會關注自己的不足和缺點，更容易自卑。
更何況，有些錯誤，其實不挑出來也無傷大雅。
心理學家約翰·霍特在《孩子是如何學習的》中指出：我們應當給孩子時間讓他自己糾正錯誤，讓他在練習的過程中培養出能力和自信。
沒有不犯錯的孩子，哪怕是成年人也都是在不斷的試錯中積累經驗呀。。
完成永遠比完美更重要。
成長本身就是孩子自己的課題，多給他們一些空間和時間，讓他們有機會在沒有壓力和監督的情況自己試錯和探索吧。
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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院主治醫生；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。公眾號：CC爸媽(cc-bama）
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